#职场梗

1、胖刘跟导演商量道：我好赖在这个圈里也混了六七年，您能不能在即将投拍的这部连续剧中，给安排个比较有分量的角色。 导演说：我早思谋好了，这次分配给你的角色，是一个体重二百斤的打手，这分量够重了吧。   2、导演：“你应该从这个悬崖跳下去。” 演员：“要是我受伤或摔死了，怎么办？” 导演：“没关系，这是影片中最后一个镜头。” 3、新剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说： “大家一定要沉住气！今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……”

老板把小王叫进办公室，说：“你的策划书我看了。” 小王心中忐忑：“哦……您觉得怎么样?” 老板答道：“和《红楼梦》有一拼。” 小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那么好?” 没想到老板幽幽地来了一句：“不，满纸荒唐言!”

相亲遇到一个男的，他是带着iPad来的。我以为他是要送我一个iPad作为见面礼，心中窃喜。结果他一坐下就说：“来，你看看，我做了个关于我的PPT。” 我胸闷无比，说：“行，那先这样，你留一下你的邮箱，我回头给你发个关于我过往经历的文献综述给你。” 就这样，我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。

一哥们，不知道哪根筋乱了，问我，毫升用字母表示是什么？ 公司众mm在整理文件，我脱口而出ml。 后来因为行为不检点罚了50元。

某公司网管：“妈的，今天把劳资累死了！老板听说装了360就登陆不了QQ，高兴坏了，强制我把全公司的电脑都装了360！” 全公司人员：“。。。。。”

不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。 工作人员在展示之前，要求大家安静。 这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：ＦＯＲＭＡＴＣ：回车好的，回车！ 很不幸，语音识别软件开始工作了。

最悲催的事情是加班到9点半，公司电话催快点回来开会。 赶回去开会，会议内容是裁员，你被解雇了。

唐僧：悟空，你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？ 土地公公：老唐，你再多嘴信不信我弄死你？

局长素以诙谐、幽默自居。某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。 于是，他问老B：“怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？” 老B看了局长一眼，说：“我为什么要笑？下星期我就要退休了！”

单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。 几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。 我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！

刚刚碰到领导，看见我走路一瘸一拐的，遂问我脚怎么了，我答扭到了，领导说，脚这样还来上班，我说没办法啊，钱不好挣啊… 下午下班时看见墙上公告拦有我名字，XX工作积极奖励200元，他不会知道我蹲厕所看小说蹲久了，腿麻了。

每次下班回家直冲厕所上大号，老公终于忍不住发问了。 老公：“公司没厕所吗，还是真的那么忙？” 我：“像我工作那么认真，那么勤恳的人，会带薪拉屎吗？” 老公：“说人话。” 我：“公司厕所没Wi-Fi…”

刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。 送到家门口，他老婆开的门，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。” 只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。 他说要上个厕所，就自己进去了。一会儿，见他老婆接了个电话就气冲冲地甩门走了。 正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

大学的一次考试，大家都很自觉，偷偷地在底下抄。但是也都不敢乱来，唯独第一排的一位奇葩，把书都拿出来了，就放在桌子上抄。老师走过去踢了一脚那哥们的桌子，说了震惊满场的话：“滚到最后一排抄去，一点技术含量都没有，还跑到第一排来，影响多不好…”

这股票走势挺好啊。 一男为了鞭策自己减肥，每日将自己的体重记录到Excel表格中，并连接成线。 某日一同事看到表格说：这是哪只股票，走势这么好。

哥哥过年带女朋友回家，嫂子很漂亮。因为是第一次上门，家里准备好了饭菜，爸爸妈妈各准备了一千元红包。爸爸将一千元递给未来嫂子的时候，嫂子接过红包顺口说：“谢谢老板～” 尼玛什么状况。

There I was, my first day on the job as a receptionist, handling one phone call after another like an old pro, when an employee stopped by my desk. "Have you ever done this before?" she asked. "No," I said. "Thought not. You just told that caller, 'The person you want is on vacation. Would you care to hold?'" 作为公司的前台接待员，第一天上班时，我一个接着一个地接听电话，就像那些身经百战的老接待员一样。当一个员工走过我的桌子时，她问，“你以前干过前台的活吗？” “没有，”我说。“我想你就没干过。你刚才跟打电话来的人说，‘你想找的人休假去了。你要不要等一会？’”

西游记中沙僧说的最多的台词： 1. 大师兄~！师傅被妖怪抓走了！ 2. 二师兄~！师傅被妖怪抓走了！ 3. 大师兄~！二师兄被妖怪抓走了！ 4. 大师兄~！师傅和二师兄都被妖怪抓走了！ 5. 师傅，大师兄说得对。 6. 大师兄，二师兄说得对。 7. 二师兄，大师兄说得对。 8. 大师兄~ 我们在这儿呢~ 9. 二师兄，你怎么又要分行李？ 10. 师傅放心吧，大师兄会来救我们的。 11. 师傅，不能赶大师兄走啊。 12. 二师兄，这就是你的不对了。 13. 二师兄，你就少说两句吧。

本人女逗粉！ 冬天到了，手和嘴巴不抹点凡士林油膏会被冻裂。所以，我经常在办公室边上网工作边擦唇膏。 有一天，不小心没拿住，正好那天穿的是很宽松的背带裤，于是凡士林油膏掉进裤裆里了。正在我从前开门往外拿出凡士林油膏时，不巧的是被突然推门进来的老板看见了。 于是，老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。我当时很囧地愣在那里。 ……

某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才。经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。” 那么他的薪水呢？ “最好能像电脑那样不知疲倦，不计报酬。”

孙悟空大闹天宫，一气打到凌霄宝殿，打得九曜星闭门闭户，四天王无影无形。 玉皇大帝惊恐万状，连声喊道：“快去请西天如来佛祖降伏妖猴！” ——这应该是历史上第一桩外包给印度人的业务。 另外，唐僧一组人马也是第一家支持上门收件的大唐驻印度快递公司。

1、A：螃蟹干吗要横着走路？ B：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！ 2、小猫姑娘坐在镜子前涂口红，被一只老鼠看到了。 老鼠撇着嘴说：“还臭美哩，一个女孩子家家还长那么长的胡子。” 3、乌龟：“我最喜欢你那苗条的身材。” 虾米：“我最喜欢你那宽厚的臂膀。” 4、狼说：“按照我们的审美观点，兔子也好，羊也好，它们的肥就等于美，美就等于肥。” 5、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！” 蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？” 蝴蝶妈妈正色道：“它只要一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”

“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？” “对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书，还要当着大家的面读。 然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句，辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨，然后就放我一马了。 开头是这样的： 同学们，大家好，接下来我简单说两句。