#职业

银行客服：您好，请问有什么可以帮您？ 我：我要投诉某某网点的工作人员！ 我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！ 我要投诉他们！

女朋友在饭店做服务员。当天，一包间的客人点了两瓶啤酒。朋友送到二楼包间门口时，发现忘了拿起瓶器，懒得下一楼拿，于是用牙把盖子咬开再盖上。 进去后，问客人是否要打开，客人说打开。只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹，盖子飞了。 包间里的客人都目瞪口呆的！

我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？ 我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

我嫂子是火车站安检员。 我哥最近身体不好，嫂子不让他吸烟。前两天他坐火车去北京办事，正赶上我嫂子负责检查。我嫂子在我哥口袋里摸来摸去，问我哥：“那个方方的是什么？拿出来看看。” 我哥心虚：“烟……烟盒。” “啪！” 我嫂子一巴掌打在我哥脸上。 后边进站的人沸腾了，把烟都扔了…… 扔了……

见送快递小哥长得挺帅，我说：“小哥，看你送快递这么累，进来喝杯茶呗。” 小哥一听，立马推辞：“不，不用了，你前面也是个女客户，我已经在她家喝过茶了。”

同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！ 在一个路口，两辆卡车逆行停靠，把家门口的路口堵了。她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙了，按喇叭回应，那声音震耳欲聋！ 后来司机直接下来开骂！ 她老公一声没吭，默默打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

今天从工地回来，等了半天公交车才到。平常十分钟一班的车，上车问开车师傅：“今天车少吗？” 师傅说：“车不少，就我多绕了一圈。”问为啥堵车，师傅说：“不是，后面一女的叫往右往右，原来是打电话的。” “我本来是开出租车的，忘了现在开的是公交了。”乘客素质真好，都原谅我了。

舅妈是一位语文老师。 前天，舅妈帮读高中的表妹收拾房间，看见书桌上放着一本日记本。舅妈一直怀疑表妹早恋，当时忍不住翻看了几页。 表妹知道后，在家大哭大闹…… 楼主去舅舅家安慰表妹，偷偷问舅妈：“表妹怎么知道你看了她日记？” 舅妈说：“我发现有俩错别字，随手拿起笔就圈上了！”

有一小姐妹开网店的，有次被我约出来吃饭，然后我俩在出租车上闲聊。 我说：“我好几天没出门了。” 她回我说：“我也是啊，天天躺床上，睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”旁边的大哥笑了。

朋友是个医生， 我：你一般喝酒喝多了难受怎么办？ 朋友：我有配好的中药在家，回去喝点就没事了，你呢？ 我：我？我都是用手扣扣喉咙，吐吐就好了！ 他不淡定了。。。

我有一个朋友，最近刚当上交警。 这天，我和他在路上闲逛。我正准备横穿马路，他一下把我拉住，说道：“别乱走！过马路一定要走斑马线！” 我一惊，说：“小样，当了交警果然不一样了啊。” 结果这货笑嘻嘻地回了我一句：“走了斑马线被撞了，赔的多些！”

摆地摊，隔壁卖裤子那小子生意总是比我好。偷偷观察下他竟然从来不带尺子，用手在腰上一量，逗得姑娘咯咯的笑，生意也就成了！ 可我也用手量，为啥姑娘们却骂我？咋的？卖文胸的就低人一等？

“亲爱的，你看小芳家里是卖花的，她跟男票恋爱就种一盆花作为纪念，多浪漫，你不打算为我做点啥纪念一下？” “纪念谈不上，祭奠倒是可以。我家干殡丧服务的，你是要定制骨灰盒还是要我给你立个碑？” “。。。。。。”

老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？孩子多少钱一位？ 服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。 老师对着外面喊到：中班、小班的孩子们站好排好不要乱！老师带你们吃好吃的喽。

路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。” 我说：“师傅，你的手艺怎么样？” 摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。” 我好奇地问：“你从哪代开始贴的？” 摊主说：“这么给你说吧，祖上是卖膏药的，很会贴的。”

上高中的时候，老师语重心长地对我说：“xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。” 五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：“老师要发票吗？”

离家不远，有个老汉收破烂的。有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，疑惑地问：“为什么？” 他说：“你要记住，我是收破烂的，不是拾破烂的，这是本质上的区别。”

他不曾学过摄影，器材也不专业，不讲究构图与色彩，更不需要美图秀秀，但他每拍一张作品至少200元…… 谁？ 交警叔叔！ 所以说，专业不一定赚钱，平台真的很重要！

看了些驾校的，我也说个我的！ 我们那学车时有个老师（数学），（听说教练最不喜欢老师）。然后教练就教他怎么倒车之类的，就说方向盘要向哪个方向打几圈，结果那老师说，你直接说多少度吧！ 多少度！！！ 然后他教练后来还真去琢磨了一晚，第二天就说多少度… 结局是数学老师懵了，说，教练你还是说打几圈吧！

看到有人填表，居然在“职业”一栏写着“人妻”，您写“家庭主妇”什么的不行吗！然后凑近了才看清，那是“人事”。

岳父听说自己的女婿是在城里做设计师，他借给别人的钱一直要不回来，他问女婿：“你想一想我该怎么讨债？” 女婿说：“你问律师。” 岳父说：“你不是设计师吗？我向你问计不行吗？”

医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。 一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

我开药店的，隔壁阿姨说给我介绍对象。 中午我就和阿姨一起去那女孩家。刚进门，我和女孩对望了一下，她就脸红了，羞得头都不敢抬起来。 过后，阿姨对我说：“她以前不这么害羞的，今天这样子肯定是对你有意思！” 我笑了笑，其实我知道她害羞的原因：前几天她在我店买过毓婷，当时我还帮她算了药效时间！

一朋友老公是律师，专打离婚官司。 朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。” 老公：“拆一对成全两对，积德行善。”