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我：现在的人完全没有节操，没有诚信，把我玩弄于股掌之间，使我的财产遭受了严重损失，你们管是不管！ 警察：怎么回事，细细道来！ 我：刚才在QQ群发红包，写着“抢的都是我媳妇”，他们都抢了，却一个都不承认，卧槽！ 警察：等一下，我叫上飞虎队！

紧急通知： 震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝，转起来，让更多的人知道。经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很！

去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的WiFi，你就是我们家的人了。”

现在很多网站想方设法骗取用户个人信息。 比如我今天浏览了好几个，主页一打开就问我：你有没有年满18周岁？

外国人去厕所没带纸，发了一条Facebook，没多大会就收到了一包手纸。 中国人去厕所没带纸，发了一条朋友圈，没多大会就收到几十个赞。

把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。 今天又做得特别咸，媳妇看我一眼，然后去玩电脑了。 我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：“做饭越来越咸，是不是偷情的表现？”

生活费又提前花完了，又要默默把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。” 然后一天抖我妈窗口二十次。

男友：“上大学的时候我是寝室老大。” 女友：“真的啊？那他们都听你话？” 男友：“必须的，说什么做什么。” 女友：“不太可能吧，我不信。” 男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！” 女友：“是路由器在你边上还是插座？” 男友：“都在。”

和朋友逛街，我不小心被鸟屎砸中了。朋友当时马上翻包找东西。 那一刻，我很感动地看着她，以为她在找纸巾帮我擦。 结果这2B竟然拿出了她的手机，一边打开一边说： “别动别动！这种几率太低了，我得发微博上……”

微信摇到一妹子，聊得正嗨。 我问：“有照片没？先看看美不美，别到最后浪费了感情。” 谁知这货幽幽地来了一句：“浪费感情不怕，就怕浪费了流量。”

男：亲爱的，我们网上认识都好几个月了，我们能见一面吗？ 女：我是个很传统的女孩子，不会轻易和男生见面的。 男：我们视频聊天应该可以吧？ 女：可以啊，可是我电脑没有摄像头呀。 男：我送你个摄像头。下班，南风广场不见不散！ 女：好的，不见不散！

这两句很精辟： 1. “喜欢一个人会怎么样？” “看他发的微博就像在做阅读理解。” 2. “放弃一个喜欢的人什么感觉？” 就像一把火烧了你住了很久的房子，你看着那些残骸和土灰的绝望。你知道那是你家，但已经回不去了。