#网络梗

一群人在聊天，一个脸大的同学说：“我脸虽然比较大，但我爸脸很小，我妈也是，可漂亮了。” 楼主弱弱地问道：“那隔壁王叔叔呢？” 看着她那杀人的眼神，不寒而栗。 “不聊了，骨科轮到号了。”

如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A. 守护在她身边； B. 帮她盖好被子； C. 轻轻的吻她一下； D. 把她…… 我选的是 D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA……

一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说 2 楼说的，3 楼不可以抄袭，以此类推… 比如：流血七天不死的生物

这里的山路十八弯， 这里的司机九连翻， 这里的坟墓排对排， 这里的尸体串对串， 秋名山，九连环， 老司机，天天翻。

早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到妈妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。 便问：“妈，你干嘛？” 老妈：“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！”

参加一个朋友闪婚婚礼，婚礼上司仪说： “请新郎说一下结婚感言吧！” 这哥们儿停顿了一会，深情地看著新娘子说： “感谢马化腾，感谢微信，感谢附近的人……”

上高中时，我们化学老师怀孕了，脾气有点爆。一天晚自习，化学老师批评一同学坐姿不好，问他：“你见过哪个名人是像你这样坐的？” 我随口说了一句：“葛优……” 然后就没有然后了。

青年：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。” 大师随手扔下一块肥皂说：“放下其实很简单，难的是捡起，不信你捡个试试。”

朋友气愤地对他老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！” 朋友的老婆一脸懵逼地问：“我养谁了？” 朋友答：“马云！” 今天我回家就跟老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！” 老婆弱弱地看着我说：“没有，我和他出去都是他掏钱！”

昨晚发了一条朋友圈： …… 我真是日了狗了。 没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”

“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？” “你 TM 账号被封 500 年试试。”

今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨。她用了一个比喻形容了这件事：“如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！” 我…。

以后别人再问很蠢的问题，就反问他：知道羊驼为啥会淹死么？ 他问怎么又提到羊驼了，你就可以解释说：草泥马不会摆渡啊！

以前女生总说什么上得了厅堂，下得了厨房，干得过小三云云。现在我们男生要上得了床，玩得出招式，防得住老王！

一单身哥们突然找到女朋友了，问他咋这么快就找到了，教教我啊！ 他说是充话费送的～充话费充错了，打电话......然后就成啦… 成啦… 这就是传说中的充话费送的。今天我决定也效仿一下，故意把话费充给一妹子，然后打电话… 我刚说充话费… 妹子就说：“太感谢你了，刚双十一剁完手没钱充话费，你就帮我充了，你真是个好人…”

有一天，老妈问我：“不孝有三，无后为大，那另外两个是什么？” 我答不上来。 她说：“另外两个是看老娘的空间不点赞以及屏蔽老娘的朋友圈！”

女友抱怨说：这天太热了，齐刘海都热成条形码， 妆都花成二维码。

今天上午我正在看段子，上来一美女搭讪说：“帅哥，你好帅啊，能加个微信么？” 我上去就是一个大嘴巴子，玩不得。姐，看段子的有不帅的，你找个出来我看看…… 我这都是垫底的帅，你是没见过其他段友，帅得你怀疑人生！

一哥们向女汉子表白，女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧！” 哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”

小明已经上高中了，他爸语重心长地和他说：“小明啊，你如果一定要早恋的话，千万不要和周围的女孩子交往。” 小明问：“为什么？” 他爸说：“唉，因为你姓王啊。”

爸爸问小明：“为什么不好好学习。” 小明：“好好学习是对同桌智慧的不信任。” 小明卒。

闺蜜喜欢一男生，想表白，可是性格比较腼腆，于是就侧面跟这哥们说：“我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。” 结果这哥们哈哈哈大笑说：“那你还不赶快叫爸爸！”

有一天，女神和我聊扣扣，我问她最近有什么好电影推荐我看？ 女神回复：“加勒比海盗4，你看过吗？” 我惊呆了，女神是要暗示我什么吗？ 这时，她发过来：“加勒比海盗4。”

青年问禅师：“王宝强和马蓉都离婚了，是否爱情本不存在？” 禅师微微一笑，指着天空中的一只鸟对青年道：“看看它，你就明白了。” 青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像这只鸟一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能越飞越高？” 大师闭上眼睛道：“非也！我意思是：人家离婚关你鸟事。”