#网络梗

昨晚躺在床上和妈妈聊天，就聊到了我小时候有一次乱跑走丢了。被一个老大爷捡到送到了公安局。我刚要感慨大爷人真好的时候，妈妈说：“大爷一定是看你太胖了，知道肯定没人要。” 我：“妈妈，你充了多少话费才有的我，说实话。”

他mm还不是他mm的时候，只是他Outlook里的一个联系人。某天他的电脑中毒了，给每个联系人发了封邮件，标题是“i love u?” 结果他收到了mm的手机短信：“i love u too。” 结果他mm就变成他mm了。

一哥们在朋友圈炫耀说：从要手机号那天开始，我追了女神只用了两天，谁尼玛有我屌？ 不服来辩啊！ 只见一神回复到：切，渣渣，我从追老婆到喜当爹只用了5个月的时间，你们谁能？这我都没炫耀，你咋呼个屁啊！

唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。 唉… 绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？ 你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。 那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！ 既心向佛，若不自修，怎能得成正果？ 好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

小明母凝视着小明慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？” “不怕，您尽管刺就是了。” 说罢，小明脱掉上衣，小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：“龘靐齉爩。” 小明，卒。

张姐约李姐下班后去扫年货！ 李姐问:“你老公不是出差一个月刚刚回来吗？你晚上不陪他？” 张姐笑嘻嘻的唱了起来:“天空飘来五个字！那都不是事儿，是事儿也就那一会儿，一会儿就完事！” 求张姐老公心里阴影面积！ ~~

今天去网吧上网，只见旁边一位玩家在打LOL，各种坑各种喷，正对骂着。这人居然把网吧地址报了出来，并且叫嚣着：“你丫有种来打我啊！” 结果大概过了半小时左右，二十多个社会青年堵在网吧门口，大声喊道：“刚才玩LOL的孙子滚出来！” 只见旁边那哥们慢悠悠地把网线一拔。你能想象二百多号人都站起来齐声喊到：“卧槽”的情景吗？吓得那几个人赶紧跑了...

老人临终前给儿子分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜。老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

别人家的妹子笑起来：嘿嘿，嘻嘻… 我笑起来：hhhhhh，223333333，噗噗噗噗噗噗； 别人家的妹子遇到开心事：诶，我告诉你，今天XXXXX，好开心哦~ 我遇到开心事：卧艹！！！ 你造么！ 那个傻BXXXX哈哈哈哈哈… 嫁不出去一定不是我的错，都TM是上网惹的祸…

看人不爽，就把人家手机号写到电线杆上、QQ发到论坛里，终究不上档次。 要是我的话，就上点评网站建一个饭店页面，输入他家地址，然后假装顾客评论道：“这家乍一看是个普通公寓，实际却是这片最棒的私房菜。” “老板那人很会冷幽默，总说他家不是饭店是住户，其实是在考验新客人的诚意，哈哈好萌。”

撒贝宁给小沈阳打了电话， 沈哥你要帮我了，听说王峰要出新专辑了。 小沈阳挂下电话后默默打开微博。

媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？ 我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折算经验值，临幸N次可升级，或转职为女道、女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。 YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。 那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！

忘记带钥匙了，在楼下等男票回家，又冷又饿。我从包包里掏出一块德芙，正准备吃呢，楼上倒了一盆水下来，把我泼成了落汤鸡。然后听到音乐响起：“这个fell倍儿爽～” 我朝楼上骂道：“TMD！没看到下面有人吗？” 楼上说：“听说下雨天，音乐与巧克力更配哦。” 配尼玛！ 有本事你给我下来！

我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄地把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元。他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元。

搞笑段子： 屋里欢呼声一片。 公司里的小贾暗恋财务科的玲玲有大半年了，可始终不敢当面开口表白。 玲玲明知小贾的意思，自己也觉得合适，可就是不说，非等着小贾说出来。 这天，在哥儿几个的怂恿下，在小酒的壮胆下——小贾终于在QQ上向玲玲深情表白。 一会儿，QQ回复了：我是她的妈妈，我是来偷菜的。 这事儿她早说过，看意思你还行。 加油吧，小伙子！ 屋里欢呼声一片。

CNT，不会 GE，今天才看到《男子陪女友做发型在旁等待 10 小时，不耐烦地唠叨被女友捅死》的新闻。下午就接到女友电话叫陪她做头发，这是什么意思？我该不该去？求支招啊。

“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？” “大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！” “我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？” “大人，您体型接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”

自从播了《花千骨》，很多洋气的词涌出。毛蜡子不再叫毛蜡子了，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！

唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？ 说明贫僧花心？ 不。 这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。 无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。

某女在网上找对象要求: 要帅，要有车， 百度搜索: 象棋。 好郁闷，接着又输入: 要有很多钱，有大房子， 百度搜索: 银行！ 女子仍不甘心，继续搜索: 要很酷，要有安全感， 百度结果: 奥特曼。 女子大怒敲打键盘: 要帅，要有很多钱，要有大房子，要酷，要有安全感， 百度最后搜索结果: 奥特曼在银行下象棋。

进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。   开学时拿到注册单，不加思考地写上new。   再街上看到美女帅哥就想page人家。   再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。   受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！   以为BBS的全名是"bye bye school"。

1. 我有一朋友经常回家只要喊“芝麻开门”，他们家的门就开了。 后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。 然后他白了我一眼，说了句：“我妹妹名字叫芝麻。” 2. 唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？ 土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？ 3. 唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？” A孙：“我是，我是真的！” B孙：“我是，我是真的！” 两只猴子争论不休，唐僧：“你们分开说——” A孙：“师傅，我知道你的QQ号是******” B孙：“师傅，我知道你的QQ密码是**********” 唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！” B孙：“为什么，我知道的还不够多？#” 唐僧：“尼妹，蠢货，你知道的太多了！！！”

今天跟媳妇儿去逛海鲜市场，看到一个卖爬虾的，就打算买一点。一问老板娘价格太贵了，媳妇儿有点不舍，眼睛盯着那些爬虾，拉着我的手说：“皮皮虾，咱们走。” 老板娘一脸懵逼：“闺女，你要是能叫走，我一分钱不要你的。” 这货~ 真丢人...

幂幂甜美脸庞之下为何会有一双洗之不净的臭脚？ 志颖年届四十为何却可以容颜不老？ 萧敬腾为何去哪都会风雨交加没完没了？ 凤凰传奇为何一开唱腔就能召唤老太太翩翩舞蹈？ 哥伦比亚大学为何近日涌入一批神秘基佬？ 欢迎收看本期《走进科学》之诡异的娱乐圈！