#经典改编

1、唐僧走出女儿国时，女儿国国王不舍地亲自为唐僧送行。唐僧深情地拉着女王的手，又难过地望了望几个非常丑的徒弟，对着女王失落地唱道：“可惜不是你，陪我到最后……” 2、孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没WIFI了。”唐僧很听话，坐在里面再也没移动过半步。 3、唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。 4、西游记里，唐僧正与女儿国国王温存，被一女妖精捉走，当女妖精欲睡唐僧时，唐僧拒绝了，妖精问为何，唐僧说了句：“人妖岂可相提并论”

白雪公主被七个小矮人救活以后，就在森林里生活了一段时间，直到王子骑着马来接她。 然后她嫁给了王子。 但是新婚之夜后，王子就抛弃了她。因为王子发现，白雪公主身上，也有黑的地方。

悟空听说那iPhone7是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。 这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒。”

长期喝酒、酗酒，容易损伤肠胃和肝脏，还会刺激神经系统，会引发诸如酒精中毒幻觉症、精神分裂等疾病。嗜酒如命的李白就曾经深受此害，他的名句：“举杯邀明月，对影成三人。” 意思就是：大半夜的喝高了，杯子里幻视出仨人，我擦吓尿了。

刚交了个女友，一天给我打电话，问我：“你信耶稣吗？” 当时我有点蒙圈，我说：“不信啊，怎么了？”她说：“我们不合适，我想找个信耶稣的。”心好伤，感觉有点不对劲。 耶稣的母亲玛利亚没过门之前就已经怀了他。神托梦给他的父亲约瑟，说耶稣是神的孩子，需要取名耶稣。所以，楼猪女友是想找一个愿意当爹的人。

唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。 唐僧说：“为师要吃西瓜。” 两只猴子立马都变作了西瓜； 唐僧说：“为师要吃苹果。” 两只猴子立马都变成了苹果； 唐僧说：“为师要吃桃子。” 两只猴子又立马都变成了桃子。 唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

以前有个猴就偷了一个桃。有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮地说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？” 巡逻队不慌不忙地说：“以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。”

白娘子被法海收走后，许仙赶到雷峰塔下，痛心疾首地嚷着：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离，是何道理？” 法海刚想反驳，只听白娘子在塔内幽幽地说道：“想在杭州这地方弄一套复式，能指望你那点薪水吗？”

冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。 回到家发现蛇还未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。 为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克、枸杞子500克、熟地黄100克、冰糖4000克、白酒5000毫升。

刚看到几首好诗： 1. 枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，网游还不归家，你丑没事我瞎。 2. 枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。 3. 枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。 读完感觉真是朗朗上口啊…

岳不群骗来《辟邪剑谱》，明知道要成神功损失巨大，还是下了狠心。剑谱到手后一看封面下方写着“中国人民出版社”，往后一翻封底，赫然写着“每本两分钱”。岳不群把剑谱一摔骂道：“妈的，我裤子都脱了你就给我看这个！”

用爱我中华的调唱： 高锰酸钾，制取氧气的方法， 高锰酸钾，加热要塞棉花， 高锰酸钾，试管微微向下， 高锰酸钾，高锰酸钾，高锰酸钾， 高~锰酸钾！

曹丕：“吾今限汝行三步吟诗一首，不然就拉出去斩首。” 曹植：“不行，太少了，十步！” 曹丕：“四步！” 曹植：“九步！” 曹丕：“五步！” 曹植：“八步！” 曹丕：“六步！” 曹植：“跳楼价，七步！” 曹丕：“成交！” 曹植：“好！煮豆燃豆萁，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！” （讨价还价这么长时间，早想好了。）

一男子得到一本杏花宝典，他非常高兴，打开书的第一页，只见上面有一行字：“若想练功，必先自宫！” 为了练功，他忍痛割爱了。就在他疼得难以忍受的时候，他翻开了第二页，只见上面又有一行字：“若不自宫，也可练功。” 气得他差点晕倒，可是已经来不及了。他又翻开第三页，只见上面赫然写着：“若已自宫，未必成功。” ......

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……” 这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？” 爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。 我喊道：“老板，你的房本！” 然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。” 艾玛，想想都激动……

分析的很有道理。四大名著大多是励志小说，四部有三部的主角都是屌丝… 那黑木炭的宋江，那卖草鞋的刘备，还有那连人都不是的孙悟空… 唯一一个主角是高富帅的贾宝玉，还是个娘炮…

电视广告优乐美奶茶， 我问老公：老公，我是你的什么？ 老公疑惑地看着我：你不是我老婆么？ 还能是谁？

唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？” 悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。” “没有吐蕃来的？” “没有啊，师父怎么啦？” 唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”

某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴地回家跟爸爸说：“爸！你看，我捡到了三颗魔豆！” 杰克的老爸顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通豌豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气地拿起那颗豌豆往地上用力一摔，骂了声：“FUCK YOU！” 没想到“碰”的一声，满屋子长满了…… 杰克的老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：“通通不见！！” “碰”的一声，都不见了，可是好像连杰克和他的爸也不见了。 这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声：“一人一支！” “碰”的一声，杰克和他的爸都回来了。 正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……

许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么？” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦！那你快告诉我你是如何活上一千年的？你是不是吃过唐僧肉？还有吗？”

岳母凝视着岳飞慈祥地说道：“儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？” “不怕，您尽管刺就是了。” 说罢，岳飞脱掉上衣。岳母泪眼婆娑地在岳飞背上刺下四个大字：“精忠报国。” 岳飞，卒。

感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我，让我吃。 我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。 脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。

没刹住车 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。 有一次打仗，刚一开战，孔明就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。 战后，众人都赞：“军师神勇！！” 诸葛亮道：“擦，坡太陡，没刹住车……”