#私房钱

前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。 今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。” 我…

“爸，借我十块钱，我想买包烟！” 爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？ 他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！ 爸爸叹了口气：唉，可怜的孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来咳嗽一声啊…

周末，儿子出去玩了一天，直到晚上7点才回家。 爸爸问：“你去哪里玩了？” 儿子知道犯错了，只好如实回答：“上午在同学家玩，下午去了网吧。” 爸爸又问：“你上网的钱从哪里来的？” 儿子：“要说真的吗？” 爸爸：“当然。” 儿子：“书房的书架上。” 一直不出声的妈妈眼光从儿子移向了爸爸。 爸爸：“老婆，儿子在说谎。”

周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！” 看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。 点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。” 我说：“老妈你打牌又赢钱了？” 老妈说：“哪里，刚才洗你衣服翻出来500元。”

“儿子，你怎么也跪着？” “我尿床了，你呢？” “原来是你小子，老子藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”

晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢镚数了二十多块给老板要买烟。见我很诧异地看着他，他悠悠地来了句：“兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了。”

那一年，我在医院里住院，同病房里有一个被包扎得像个粽子一样的病友。 我问他是什么情况，怎么受的伤？ 那哥们面露痛苦的表情，然后说到：“我奉旨去买乌鸡，去晚了没买到。为了能从中抠一点私房钱，我买了只普通鸡，然后用桑葚汁加墨汁调了点染料……只是没想到下锅后会掉色！后来就被老婆强行打断了三根肋骨！” 噗…… 哈哈哈哈哈…… 哎哟我去，我刚做完阑尾切除手术…… 我的伤口

前两天给老婆买了一条狗，平常没事的时候，老婆总是拿钱给它闻。我说：“它一个畜生，你给她闻钱是什么意思啊？钱能有什么味道。” 谁知，老婆奸诈一笑：“以后你就知道了。” 现在，我是知道了。嘛蛋的，我私房钱全军覆没了。

一哥们去KTV唱歌，买单时发现没有带足现金。服务员说：“可以刷卡。”他说：“这卡是她老婆的名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的。”服务员说：“没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的。” 哥们听了很开心，然后就刷了。结果一进家门，老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：“兰州牛肉面消费5680元。好家伙，你往里面加了一头牛吗？”

王哥开了一家养生馆，很正经的那种。有一天去那里玩，他说这里有一个火疗，对身体有好处，免费让我体验一下。我想既然是免费的，就试试吧。进房间后，他说先去洗个澡。结果回来时看到我光着身子，他说：“老弟，我这里可是正规养生馆，请把衣服穿上吧！” 有一次吃完晚饭后，我和老婆都懒得去洗碗。于是我就提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！” 老婆摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！” 我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！” 说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。 突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你竟然敢藏私房钱！” 我......

天下了一天雨，晚上有点冷，哥们喊我喝酒，我就披着老爸的外套出去了。 回到家跟老爸说：“今天出去玩把外套弄丢了。” 老爸急忙从沙发上站起来，双手捏着我的肩膀：“你说啥？外套丢了？” 我：“嗯，干嘛这么激动啊，不就是一外套么！” 老爸：“赶紧给我找回来，我一千块私房钱都缝在外套里面了！”

儿子：“老爸，把你的私房钱给我50，我要买零食吃。” 我：“滚，没有。” 儿子：“老爸，你不给后果很严重的。我没有零花钱买零食，就会心情不好；心情不好就无心学习；无心学习就会考不好；考不好老妈就会打我；老妈打我就会问我为什么没考好；我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……” 我：“唉~ 儿子，别这样，给，这是50块，拿去花。”

对已婚男士来说，说话一定要干脆，不要犹豫。 不要问我怎么知道的。昨天，媳妇冷不丁说了句：“你的私房钱被我发现了。” 我就愣了一下，只有片刻的时间。这不，从昨天晚上就开始翻箱倒柜找上了，现在还没找到。不过，我好担心啊……

家里外墙做了装修，老爸出差回来一看，生气地说墙砖贴得不好，要包工头拆了重做，工头不肯，要老爸指出哪块不好。 老爸拿着个小锤，恼怒地在后墙东敲敲西敲敲，一个多星期了还在坚持。 我劝他：“爸，算了吧，这不挺好的嘛！” 老爸点了支烟，深吸一口说：“你不知道，我塞砖缝里的4千块钱被泥住了，关键忘了在哪一块了……”

交男朋友后，老爸对我说：“闺女啊，爸没啥教给你的！” 现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。 然后老爸意味深长地对我说：“等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……”

我认识一个大V朋友，喜欢电子周边，经常发一些智能手表、耳机、手机的几句话测评。 一看就是软广。 我问：“你怎么总能接到这种活儿？我怎么挣不着这种钱？” 他说：“拉倒吧，我也接不到，这都是我拿私房钱偷偷买的，骗老婆说是厂家赞助给我的，不得已为了圆谎，只能硬着头皮，白发广告。” 可以说是洗脑了！

一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给它闻。 哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？” “到时候你就知道了。” 一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆的狗找到了。

昨晚打电话给我姨父，问有没有钱，借一万周转一下。那边应该是开外音，我小姨在旁边说没有钱。 今天早上起来，我姨父给我发消息：我给你转五千，不要告诉你小姨，这是我的私房钱。 过了没多久，我小姨也给我发消息：我给你转五千，不要让你姨父知道，我也是醉了…

家里以前用的波轮洗衣机，刚买了个滚筒式的。洗衣服的时候，娃儿一直蹲在那里，看着那个透明罩子里的衣服转圈圈。一边看一边傻傻地笑。 我笑话她：“真是没见过世面的乡里娃娃，一个洗衣机有啥好看的呢？” 她笑笑不说话…… 等洗衣机一停止工作，她飞快地打开那个透明罩子，拿出了里面一张百元大钞。

陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。 没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。 屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我！

收拾屋子的时候，在男友的鞋子里面发现了私房钱，正打算生气的时候翻到一张纸条，上面写着“给老婆买口红的？”。心里暖暖的，所以我又原封不动地把这钱放回去了。 三个月后，我发现那里的钱没了，也没看见送给我口红… 越想越不对劲！！！

早上起来，我翻箱倒柜地找我那双少有穿的皮鞋。我问老婆：“看到我那双旧皮鞋了吗？” 她回答：“太旧了，都扔了！” 我急了：“老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。” 她说：“没发现你还是个戏精呢，鞋子里的钱我已经拿出来了。” 我……