#社死

新来了一位女同事，挺漂亮的。我们两个二逼在她跟前咳了两声。 那女的很温柔地说：“感冒了？” 二逼男有点兴奋地说：“嗯，有点！” 女：“那你离我远点，远点，远点……” 当场我们就笑喷了！

前天晚上喝完酒，回家的时候看见一个男的对一个美女动手动脚的。我想，怎么能不管呢？于是大喊了一声：“流氓，放开那个女孩！”后来被他俩追着打……

昨晚群聚餐，男AA女免费，哥一观察聚餐女生挺多，赶紧报名。 因为洗澡洗头吹发型，有点迟到，终于赶到饭店，欢呼声起：“终于有男生来了！” 尼玛，一桌女生就我一个男的！

家有熊孩子，在火锅店吃火锅，闹着要吃臭豆腐。给钱让他去买，一会儿回来了，把去了竹签的臭豆腐都扔到了火锅里。不说了，让服务员换锅底吧。这不是重点，服务员非要我结三桌的账，因为邻桌的都没结账被熏跑了。

昨天在家玩游戏玩得正欢，听见老公喊：“倒杯茶来。” 我正在游戏刷副本，没空理他，老公在客厅怒了，叫：“XX，快来倒茶。” 我怒吼：“喊什么喊，再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫！” 结果一回头，见老公几个同事蜡像一般站在老公后面，脸上憋笑都憋红了，老公的脸上五颜六色……

公司开会的时候我在低头玩手机，当时忘记设静音了。朋友发来个视频说是特别搞笑，当时想都没想就点开了。传来一声嗯嗯啊啊的声音，尼玛好几十人啊。先不说了，我正在等刀子。话说顺丰的快递怎么这么慢。

有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但这种场合怎能。 于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？” 男的莫名其妙地说：“没听过。” 女的马上说：“那我学给你听听，就是……” 布…… 谷…… 她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。 过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？” 男的红着脸为难地说：“……嗯，对不起……我没听见……” “咦？为什么？” “因为……因为你那放屁声太大了，所以弄得我听不见你那布谷鸟的叫声……”

军训的时候只能穿学校发的那种迷彩布鞋，脚都磨出水泡，于是就把姨妈巾垫在里面，那酸爽…… 直到教官让我们踢正步，鞋子太大直接飞出去，姨妈巾也掉了出来，上面还有点点血迹，因为水泡磨破。我淡定地在大家震惊的那几秒，把姨妈巾揉揉塞进袋子里。

有一次在路上看到一个女的背影跟我表妹倩倩一模一样，头发颜色长短，身高都是。然后我张着双臂大叫到：“倩倩！倩倩！”冲过去，那女的回头了，不是…… 很尴尬，只有继续一边大喊“倩倩”一边冲，直到进入单元门里面。

妹妹最近感冒了，她男神约她出去喝下午茶，我跟着去了。 在咖啡厅等她男神的时候，我手贱地挠她痒痒。 她大笑不止，突然“噗”的一声，两条长长的鼻涕喷了出来，嗯，她男神刚好看到了。 老妹，姐姐对不起你。

昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。 忽然，那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来，也亲了我一下，草草草… 心里暗骂：关我屁事呀…

一次和一朋友坐车回家，车上人较多，于是坐在朋友腿上。半路LZ想放屁，为了面子只好一点一点的挤出。放完后还暗暗佩服自己功力深厚。 回头突然发现朋友脸色绿了，大声问我：“你是不是放屁了？”我下意识的就问他：“你怎么知道？” 这哥们直接一句：“我TM感觉一股股热气从你那边就传到我腿上了。” 神啊，让我死了吧..?

新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：“看，那猥琐男手机掉厕所了。”

今天跟我外甥出去逛街，这货冲进内衣店大声说：“美女，给我来两个鸟巢。” 给人家小姑娘整懵了。小姑凉弱弱地说：“先生，我们家不卖鸟巢。” 结果我外甥冲进去，拿了两条男士内裤，往吧台一挥说：“这就是鸟巢。”

我是你孙子，今天在街上逛街。突然手机响了，一看来电是爷爷！ 爷爷耳背听不清！信号也不好！ 于是，我就在街边上大声地喊：“我是你孙子！” “是你孙子，大孙子！” “哎，对，爷爷找我什么事啊？” “啊，没事啊！” “哦，那我挂了啊！” 挂了电话，发现满街的人都在望着我……

看了段《I love the rain》的视频，深受启发，在雨中大街旁跳舞。 跳着跳着，旁边来了辆丰田，停在路边。我以为是专门来看我跳舞的，所以跳得更得瑟。 结果脚下一滑，身体向后倒，一屁股坐到了人家车门上，车门凹进去了一个大型椭圆轮廓。 我傻了，司机也傻了。 对视两秒，撒腿就跑，成功逃脱，深藏功与名。

中午休息，一个人在办公室里喝酸奶，一不小心挤出来一些滴到了裤子上。于是我起身拿纸刚准备擦，老板娘推门进来了，她一看顿时愣住了。 我连忙低头一瞅…… 握艹！ 裤子拉链怎么是开着的…… 我十分难为情地望着老板娘说：“不是你想像的那样……” 老板娘：“公司没有卫生间吗？” 说完就摔门而去，留下了我一个人在那里凌乱着……

各位同学好，我是你们这位同学的妈妈，偶然得知他的QQ密码所以上了他的号，发现整整一个月都没有女同学和他聊天了，我这孩子从小就怂，不敢和女生说话，一说就脸红，圣诞节快到了，希望能有女同学给于他一些关心和爱护，帮助他早日走出内心封闭的世界。

今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。 后来走到一个卖运动鞋的专柜，妈妈要我试一双鞋。当时我累得不行了，甚至觉得自己的神志都不是很清楚。 可能是之前试裤子试得太多了，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然地要拉裤门。天啊，妈妈叫到：“喂，你干什么？！” 我这才反过味来！ 那个卖鞋的售货员看着我都呆了。 我当时真是…… 哎！ 脸和烧猪一样烫呀！ 太丢人了！

姐姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 这不是高潮。 姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥，我错了。”

今天和闺蜜坐公交车去逛街，车上挺挤的。我跟闺蜜开玩笑说：“你内裤漏出来了。” 车上很多人看着她，完事她淡淡的对我说：“比你强多了，连内裤都不穿。” 瞬间目光都转移到我身上了，真是糗大发了。

你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。 我在酒吧和一个男的搭话。 他说：“那你能看出我什么来？” “你啊，就一傻X。” 我说：“你这话怎么说的？” “因为你喝的是我的啤酒。”

晚上和姐们在餐厅吃饭，吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦。结果掏了一包卫生巾。 谁知她没有发现，还撕开来要擦。我赶快走到对面抢过来，怕被服务员看到多难堪。 结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我：“小姐，不能在这里换！不能换！”

有一天，我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱，干脆一起取出来算了。于是，她对着银行柜台的MM很大声地说：“把里面的钱全部取出来！” 银行的MM一刷卡，随即抬起头来，很认真地对着扩音器对我同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来吗？” 当时，背后有很多人在排队……