#社死
网络流行语，社会性死亡的简称，指在公众场合遭遇极度尴尬、无地自容的状态。
昨天跟女朋友看《美国队长3》，旁边坐了一对基友在秀恩爱，我看不下去就咳了一声，那个男的就把手伸到我腿上，然后我…
hux_xieie181
去厕所没带纸不是最可怕的，旁边坑位没哥们支援不是最可怕的，电话刚好关机不是最可怕的，最可怕的是这时候恰巧一大妈收拾厕所，问了一句：“有人吗？”
我答：“有。”
过了半小时，大妈又问：“还有人吗？”
我答：“有。”
又过20分钟，大妈又问：“还有人吗？”
我只能继续答：“有……”
多谢大妈，两分钟后屎中送纸！
快乐士多203
记得那年我高考，匆忙进了考场，老师发了机读卡，描写自己的考号，写自己的信息。
数了一下方格，9位。
当时也不知道怎么了，直接就把Q号给描上去了。描上去也就算了，还用中性笔在上方写了数字。写到最后几位的时候，心里想，这号怎么跟我Q号一样？哎呀，我操，这不就是我的Q号吗？
老师，能换一张卡不能？我把Q号描成考号了……
单色的魔方240
我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下。交警怀疑是黑车，司机连忙说：“我们俩是朋友，我知道他号码。”
说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。
这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示“黑车司机”。
就是阿拉丁267
初三暑假去张家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小卖部了买了一包花生，老板嘱咐我把花生收好千万别让猴子看到要不然会来抢，于是我收进裤袋，猴子们一眼就看到裤带露出的一点点花生包装袋，只见2，30猴子朝我冲来众目睽睽下扒了我的裤子抢走花生，我就穿着三角裤愣了很久
随心一听356
下午和女票逛街，马路对面一哥们向我俩打招呼，结果我女票就跑过去打了个招呼，墨迹了几句。回来说是她表哥，我就没多想，继续逛街。
就刚才我上 WC 时碰见了他，没等我开口，他就来一句：“表哥陪丽丽逛街啊？”
“嗯。”
“嗯？？？？”
我感觉两只绿头苍蝇在 WC 会面了。
魁5757397
寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉。有一天，辅导员查寝室时见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来。没多久，大神醒了，辅导员一脸紧张激动的表情：“你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！”
结果，大神被吓哭了！
0xhardman270
本人有裸睡的习惯。今天早上我还在睡梦中，一个好哥们带着女朋友来我寝室，大喊一声就把我被子掀开了。当时立刻就清醒了，全愣了。靠，当时我清醒的第一件事居然是把脸捂上了，没法活了。
丢人啊！
走失码头229
酒量不行，一次聚会喝了点酒，饭后一个朋友送我回家。
第二天，她幽怨地望着我，递给我一摞厚厚的零钱。我问她啥意思？她说，这是我昨晚发酒疯冲到十字路口，给等绿灯的司机挨个鞠躬90度，还认真地擦反光镜和挡风玻璃，根本停不下来……过往的司机大哥们看我辛苦，赏我的钱……
啊漓不黎238
这是发生在我朋友身上的一件真实的事情。一次，他在女朋友家吃饭，当时只有他、女朋友和女朋友的爸爸三个人。
这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。
这时，女朋友便开玩笑地对他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈。”
当时我那个朋友正在大吃，便想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”
……此后，房间内沉寂了3分钟。
日月得天而久263
坐卧铺回家过小长假，一上车就感觉有个帅哥对我有意思。因为无论是我去上厕所还是随便溜达，那个帅哥总是好像在偷偷看我。于是我鼓起勇气搭讪：“你好啊，你多大了，我今年可是本命年噢！”
那帅哥冷冷地看我一眼，说：“我早知道了，你都穿着红内裤满车厢逛一下午了！”
卑微小居在线摸鱼294
一个年轻的父亲要去便利店买奶嘴，由于他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉地问：“请问保险套摆在哪儿？”
伙计在众人惊讶的目光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己讲错了，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了。”
他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要结账时，旁边的人群却轰地一声大笑起来......
給點顏色就燦爛199
很久以前，有一同学排队照X光。忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西。”
偶一看，差点笑晕。大家应该都知道那是两条啥“钢丝”。
而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶，上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”
MM 3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
企鹅型酸包252
一天爸妈不在家，打电话约女朋友来我家。
女朋友说：“我先洗个澡！”
听着女友在里面边洗边唱歌，那叫一个五音不全！
实在听不下去了，我对着里面来了句：“爸，您怎么回来了？”
浴室里面瞬间一片寂静！
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前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”
我估计是一对失恋的情侣发错短信了。
出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”
片刻，我再次收到了短信：“算你狠”
乐乐冲冲冲365
对麦当劳的店员说：“我要新奥尔良烤翅。”
店员桑的脸瞬间黑了：“我们这里没有。”
我：“啊？居然没有！搞什么啊！”
事后，我出其不意地发现这家店并不是肯德基。
Narcissus232
大学时候住宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往那个洞里使劲捅，“哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过那个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑…
我们在他冲上来之前跑了…
EasonW.178
姑娘，你这是专门来取笑我的吗？
一个漂亮学妹问我：“学长，你有女朋友吗？”
我心一激动，如实回答：“没有。”
学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道：“学长，你看漂亮吗？”
我心跳加速，狂点头说：“漂亮。”
学妹开心地说：“我男朋友送我的！”
小熊Romeo191
去吃饭，吃完结账，我喊一声：“大姐，结账！”那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十多岁很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我迟疑了一下：“妈？”
糖果使我快乐133
向暗恋一年多的男神表白…
在我紧张地表白完后，他一脸错愕地张着嘴：“你是个很好的女孩子！真的很好！今天的话我当没听到，也绝对不会告诉别人！”
我手足无措地摸摸自己的短发，问他为什么。
他涨红着脸：“我没有恋童癖…你太小了…”
居然嫌弃我年纪小！
穆鸟的助理教练244
首次介绍女友跟老妈认识，我先到餐厅订位。女友穿了一条蓝色的连衣裙先到，我脸上露出了惊讶的表情。女友察觉我的脸色有异，问我是不是她的着装有问题。我摇摇头说：“你的装束是讨我妈喜欢的类型。”
女友听后对见面多了几分期待，少了几分紧张。
不一会，老妈穿着跟女友一模一样的连衣裙出现在女友眼前。我扭头对女友说：“惊不惊喜？意不意外？”
一头孢子331
楼道的灯坏了。一日，天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯，下意识去摸墙壁。摸了一下，突然觉得墙壁在动，以为是幻觉。再摸，好家伙儿，是热的。
还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！”
他根本没穿上衣，瀑布汗……
来点阿月浑子172
就刚才，坐高铁回东北，订盒饭的乘务员半天不见过来，肚子饿得咕咕叫。邻座一个七八岁的小姑娘各种好吃的大吃特吃，那个味道一直往鼻子里钻，不争气的我一直咽口水。小姑娘突然说：“叔叔，你吃点吧。” 我一本正经地说：“谢谢你，叔叔不饿。” 小姑娘说：“叔叔，别不好意思，我都听见你肚子咕咕叫了，还咕咚咕咚地咽口水。” 她妈妈在一边捂着嘴笑。
“熊孩子，能不这么大声吗？”
好几个座位的人都看我。再说，你用唯一剩下的鸡爪子，你是故意馋我的吧。
熊猫不腻352
昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”
我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！
说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿，一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键。
可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！
买椟还珠格格301
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