#社死

高中的时候，上课无聊在挤痘痘。前桌是我男神，突然转过来问我记笔记了没。我就看到白色脓状物“咻”得飞到了他脸上…… 现在想想好恶心。

下班买了点西红柿，用纸袋拎着上了公交车。可能是车上人多，挤来挤去的就把西红柿挤烂了。车上站着没发现，西红柿汁早就蹭了一裤裆。车上一大妈好心的拍了拍我肩膀：“小伙子，你痔疮破了！”我去，一车的人看着我，解释了半天。

寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。 小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？” 声音是多么的甜美，八成是靓妹。“我是，我……” 正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。 “这么晚了，还在干什么？” 小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！” 顿时，大众皆哗！

早上乘地铁上班去，地铁二号线因为是上班高峰期，人很多，非常的挤。我没有座位，就站在一个漂亮美眉身边。尼玛，只见她大口地吃着早点，我说：“你不能在地铁里吃东西。” 结果我特么居然可耻地咽了一下口水，因为我早上也没有吃东西。

前几天晚上，洗完澡就直接穿上睡裙准备睡觉了。刚好肚子饿又有点渴，就直接下楼去买了个西瓜。当时老板那里没有袋子了，我就用睡衣兜着西瓜回家。中间看见好多人看着我，我还以为我又美了。直到回到家楼底，王奶奶叫住我，我才知道没穿内裤是多么的傻逼。

一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。 “你要买哪一种？”老板问男子。 男子跟他说：“我今天晚上的女友，长得热情如火。她约我晚饭后直落，根据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大。看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。” 老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜地走了。 当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭。饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟。女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：“真想不到原来你是个虔诚的教徒，为什么早点不告诉我？” 男子低着头，压着嗓子说：“你为什么也不早点告诉我，你的父亲是个开药房的？！”

下午和女同事在办公室，我坐着，她老公接她。她收拾东西准备走，起身时被椅子绊了一下，一屁股坐在我腿上了。出于本能，我抱着她，怕她倒了。尼玛，为毛这时候她老公推门进来了！ 我俩瞬间愣住了，怎么解释啊！ 给谁说谁信啊，麻痹，她老公竟然默默的关上门出去了！ 这是要闹哪样啊！ ...

半个小时前我在4S店看车，约了个美女销售介绍车况。之前和她联系了几次，她都穿工装，这次她穿了一套裙子，还没来得及换工装。 她到我面前我都没看见她。为了缓解尴尬，我脑抽地说了句：“你穿上衣服我都没认出来！” 展厅的很多人都用复杂的眼光看着我俩，我继续尴尬着。

爸。 我错了。 我不该在众多茶叶中拿了最贵的。 我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。 我错了，爸。 我不应该拿它煮茶叶蛋，还一不小心放了很多。 但是，爸… 咱能别嚎了么？ 门还没有关。 邻居都上来了。

今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢！我坐车睡觉呢！” “还他妈跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！” “艹！” 然后全车人都精神了。

小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷。只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去。然后他听到有人说：“都烧成这样了，太可怜了。”这时他想了一想，叫道：“我是死者的亲友。”让让这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪。顿时千百万只眼睛看着他，这时他才知道什么是尴尬。

一开会我就紧张，一紧张我就想放屁！ 每次都很尴尬，于是我回家拼命吃豆，练习放屁的发声。 经过不断努力，我终于把放屁的声音练得和手机振动的声音一模一样了。 每次我放屁声一出，大家都下意识地摸了下自己裤兜里的手机。

错把502当润滑剂了，纠结的是该挂手足科呢还是生殖科呢…… 大家说该怎么办啊……

今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。 出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？ …… 本着逗比精神，我故作惊恐状，卧槽，忘擦屁股了…… 结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我。 艹

本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 我气冲冲地指着我的胸脯大吼到：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 这是G潮来了，小男孩颤抖的说：“大……大哥，我错了。” 我：“…”

今天去银行取钱，无奈人太多，只好一边等一边玩手机。 突然，前面的妹子踩了我一脚，我下意识地往后退，踩到了后面妹子的脚。前面的妹子说：“对不起。”后面的妹子应：“没关系。”我：“……”

真事有点长，早段时间叫上我一哥们去市里玩，他说坐车去，我非要骑摩托车去。结果你们都猜对了，摔个半死。还好我穿的是长衣长裤，哥们就惨了，手上缝了两针，两膝盖都擦伤了。车摔坏了，在那修，晚上我俩住宾馆。这货要洗澡，又怕弄到手上的伤口，就开了盒TT戴上手上了… 你们敢想象吗？第二天我扶着个双膝盖都破皮的大老爷们在前台退房时，对讲机里念着“403房间安全套一盒”时，前台妹子看我的眼神吗？ 这还不是高潮，高潮是这时候哥们说了句话：“都怪你，非要骑…” “非要骑…”

大学时期，有一天下课回去，见隔壁宿舍的哥们还没起床，想恶搞一下。冬天手冷得像冰样。 悄悄进去，把手往被窝里一放，心想，这下让你冷安逸。突然听到一声惨叫，“我靠”，一妹子从被子里窜出来，上身赤裸没穿衣服，给老子一下吓傻了。哥们暴走着把我踹出了卧室，咆哮到：“我日你屋里仙人板板。” 咋滴，我也不是有意滴。

昨天去参加面试，感觉很好，心想这个工作肯定被我拿下了。 刚面试完要出去，被会议室的桌脚卡了一下，没站稳，一下子跪在面试官面前，还把桌子的水弄翻了，洒了一脸。 面试官已经笑翻了。 我再也不想去这家公司了！

然后，我估计吧，他可能是想要说“我上跪天地，下跪父母”，结果，只见他气运丹田，满脸侠气的大吼一声——“我堂堂男子汉大丈夫，一拜天地，二拜高堂...”说到这里，他愣了，那女生愣了，全班看热闹的同学也愣了...

小时候很2逼的去问妈妈我为什么没有小jj，我妈妈也是发神经，告诉我说因为我更小的小时候跑太快把小jj跑掉了，被隔壁的哥哥捡走了，所以他有我没有。妈妈应该想不到第二天我会哭得声嘶力竭地在那个哥哥家门口嚷嚷着让他赔我的小jj。 现在脑补那个画面也是醉了。

1、输液扎针，天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥来了… 2、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……” 3、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天。旁边一妹子吃了汉堡，留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他正啃着鸡腿，我正在往薯条上挤番茄酱的时候，妹子拿着杯可乐上来了… 4、路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”那人称了说：“十块零五毛。”男子说：“就十块吧，经常在你这儿买！”老板说：“一听你就骗人的，我都半年没在这儿摆摊了！”

领导到来，我看到动静赶忙关窗口。 关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。 眼看领导走到跟前，我果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？谁绊到我电脑电源线了！我做的东西都没存呢！” 领导尴尬，赶紧道歉。 这时从电脑的音响里传出响亮的声音：“抢地主！”

刚上初一的时候什么都不懂。看见很多女生脖子背后都打了个结，很好奇。上自习的时候就把前排女生的那个结拉开了。后来知道那是女生的吊带，永远忘不了那女生捂着胸回过头来看我的表情。