#社会现象

老百姓：如果打台湾，你会上场吗？ 会！ 台湾自古以来就是中国的领土！ 请问打日本你会上场吗？ 会！ 要报抗日战争时的仇！ 请问打美国你会上场吗？ 会！ 防御外地入侵是每个居民的责任！ 请问城管你会上场吗？ 不会。 为什么？ 因为我只揍老百姓！

学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。” 没成想教练正义凛然地说：“对不起，我们有规定，不能收红包。” 说完，把红包塞回给我，留下了钱。

今晚上自习的时候，听到某学霸无意中说了一句：“卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学试卷奖励一下自己。” 突然感觉一阵寒冷。

5年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。 今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔，还递了根中华烟。 她爹猛抽了两口烟：“你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！” 当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。 可万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱！

近日，29岁的刘先生在清理新婚礼金时，却因为收到一个1314元的红包而郁闷。 按理说，这算是一个大红包，数字也很吉利。但这个红包却是刘先生昔日的室友发给他的。2年前，刘先生送给他的新婚红包可是8888元。

堂嫂的孩子是在市里三甲医院生的，剖腹产，花了七千多。 过了没几天，她有个同学也生了孩子，在镇医院，也是剖腹产，只花了两千多。 堂嫂发现，主刀医生居然也是同一个人！ 她有些不爽。堂哥安慰她说：“同样的厨师，在五星饭店炒个土豆丝和在路边摊上炒个土豆丝，价格能一样吗？”

专家说：几乎大部分婴儿刚出生时都像爸爸，这是生命自我保护的本能。新生儿用自己的长相向爸爸宣布：“我是你的孩子，请爸爸担负起养育之责。” 后来好多婴儿越长越像妈妈，是因为过一段时间后发现爸爸根本指望不上，还是妈妈靠谱。

儿子央求我买手机，我生气了：“买什么买！你数学做得这么差，都不好好学习，还要手机？” 儿子当即发誓：“爸爸！你如果给我买手机，我保证数学作业认真算，不再算错！” 我于是给儿子买了一个手机。说来奇怪，自从买完手机，我每次检查儿子的数学作业，准确率几乎百分之百。 直到昨天，儿子班任给我打电话：“数学考试，你儿子竟然偷偷用手机上的计算器！”

早上有个警官打电话给我，说我老婆因剽窃公司文件被抓了。 简直是家门不幸啊，我李家世代清白，怎么就出了这么个不成器的。 我连忙表示，多少钱都不是问题，但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。

人类发明的什么东西最厉害？ 原子弹！ 不对，最厉害的是手机！ 手机干掉了谁？ 干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了手表，干掉了照相机，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了游戏机，干掉了座机，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了钱包，干掉了台历挂历，干掉了身份证，未来还会干掉什么？ 还会干掉眼睛和颈椎。

新买的电动车，想试试刹车还灵不灵，就使劲攥了一把。 还行，刹车挺灵的。在后面同样骑电动车的小伙却措手不及，他的车与我的车追尾了。 他察看了一下自己的电动车，并无大碍，然后白了我一眼：“大爷，看你一把年纪了，别说我没告诉你，想碰瓷得到城里去。” 然后上车跑了。 不对啊，我的新车，你追尾好吧。

我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。 他说：“美女，我一天没吃饭了，给点吧！” 于是，我掏出五块钱，给了他。 完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？ 闺蜜说：“知足吧，五块钱买一句美女，也很值了。” “你给我20，我都张不开嘴，睁眼说瞎话嘛！”

今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶。刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意。”

今天接儿子放学，老师意味深长地说：“你儿子前途无量啊！” 我：“咋了？” 老师：“我问他想当班长不？” 他问：“当班长年薪多少？”

豆豆去医院看病，出大门看见有个人拖着个音响，前面放了一个碗，拿个麦在唱： “离家的少年漂泊在外边……” 碗旁边牌子上写了几个字：“父亲病重！” 一看就是个骗子，豆豆冲过去问他：“你父亲病重啊？” 那人点了点头…… 豆豆继续说：“你父亲病重，你还在这儿K歌，你还是人吗……”

一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。” “那他做到了没有？” “在第五天他就使我下床了……” “怎么回事？” “他给我看了住院费用的单据……”

手受伤，在医院吊瓶。女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板熊了。女友想了一下，把手伸到我嘴边，闭着眼睛咬着牙说：“用你的小虎牙使劲咬。” 女友看着被我咬出坑的手，狠狠瞪我一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给老板说：“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。”

晚饭后带闺女下去跑步，一只未拴绳的大狗跟在后面吠，把闺女吓哭了。 这时一位少妇跑过来，抱住大狗，看着闺女说：“哭什么哭，又没咬你。” 我蹲下来搂住闺女，看着少妇，教育闺女：“宝贝不哭，咱们是人，不能和狗讲道理，因为它不懂…”

刚加完油，坐在我后面的妈妈突然说：“油价涨这么多？！” 我不由得佩服起来：“老妈不错哎，还关注油价，不过你是怎么知道的？” 妈妈说：“我记得上次也是加了200块钱的油，你啃了一整根萝卜，这次加完油你才吃完半个肉夹馍……”

下雪了，出门见一老大爷摔倒，我过去问：“大爷，我一月工资两千块，能扶您起来么？” 大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会。” 我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了。” 大爷也激动说：“你这后生还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……” 天气虽冷，大爷的话却是暖。

一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。 一个人看了后，说：“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？” 男人闻言若有所悟，女人有些为难地说：“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”

明星：“感觉当个明星太难了，出席个活动，笑得太多了，人家说你犯傻；笑得少了，媒体说你耍大牌。” 朋友笑着说道：“那就不笑呗。” 此明星忙说道：“诶呦，你还敢不笑，那事更大了，媒体说你表情僵硬，说你又去打瘦脸针，整容了。”

哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。可她不愿意，觉得自己做的是正规的，没什么见不得人的。哥们火了：“我特么去过那么多店，正不正规我心里没数？！” 说完，两个人都沉默了…

一老外在中国名叫虎超程序的村庄迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路。结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？ 老外大惊，于是用英文问了路。老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。 青年听了，默默流下两行泪。身为虎超程序村庄唯一的一位大学生，紧紧地握住了兜里那张清华毕业证书…