#社会现象

表哥是外科医生，有一天上手术室主刀一个车祸受伤的病人，伤口跟阿玛尼上衣粘在一起了。 表哥对护士说：“你把衣服拍个照，上淘宝看看多少钱，然后在手术费里面加个耗材费上去！” 神回复：那么紧急的情况，院方居然不通知病人家属，到底是保人还是保衣服！

当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔地说：“不许你这样说，我相信你！” 可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍…

春意料峭，公交站台，美女的大白腿被冻得瑟瑟发抖… 奶奶问道：“姑娘，冷吧。” 美女：“嗯。” 奶奶慈祥地笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：“让你美的不知道冷热，该！”

不是“我很丑，可是我很温柔”， 而是“我很丑，所以不得不温柔”。

喜欢牵手就结婚的生活， 却活在上床还怕分手的年代。

一已婚女同事，平时喜欢在人前夸她老公。直到她老公在外养了小三，她消停了一段时间。最近又开始夸，我就说：“你老公都找小三了你还夸？”女同事冲我咆哮：“我老公找小三怎么了？说明我老公有能耐，有魅力！你连个对象都没有的人，凭什么这么说！凭什么？” TMD！！！说得我竟无言以对。

以前一个月30兆流量，连刷空间带偷菜还看小说都还有剩余。现在一个月3G，上上微信，看看微博，还要省着用，流量去哪儿了？

朋友，你这么早挣扎着爬起来上班，工作这么努力，想必工资很低吧！

发现一个事实：带不带手机和愿不愿意排队有密切的关联。

发布的2016年央视春晚观众满意度是95%。 小明气愤地说：谁信谁傻瓜。 小明爸爸说：西方国家太缺幽默感，才只定了四月一号一天当愚人节。

游戏里的脸越来越逼真，而现实生活中的脸照片越来越不真。

一个朋友，家里特别有钱，但是就是不告诉我们他父母是干嘛的。后来有一次去他家才知道，父母是路边卖煎饼的。 早上出门蹬三轮，下午出门开宝马；上午穿围裙，下午换西装。 神回复：看到工地的人我都感觉是有钱人。 最起码人家是我的几倍。

昨天去姑姑家，表哥看到我就说：“杨杨啊！” “你帮我留意下，我想把车子卖了，看有没有人买。” 我就纳闷了，问道：“你车子才买了一年吧！” “怎么要换新的啊？” 表哥气呼呼地说：“不是，才一年时间，我换了六个女朋友，每次都因为开车出去约会找不到车位而吵架，六个呀！” “这哪里是车呀！这是分手神器，我决定卖了车以后约会坐地铁去。”

一哥们喝酒喝大了，半夜开车撞树上了，头破血流的。 下车找了棵树靠着。 警察赶到： “这是你的车？” “是我的，撞树上了。” “你喝酒了？” “嗯，喝了。” “喝了多少？” “喝的不算少。” “喝这么多酒，咋不找个代驾？” “找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了。” “算你狠！”

今天去买猪肉，猪肉涨价了。 我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？ 老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

不结婚，罪名只有一条“不结婚” ；结了婚，罪名可就日新月异了。

有些人不是赢在了起跑线，而是生在了终点。

感觉老实人好可怜。 找不到合适的对象，找个老实人；苦活累活没人做，交给老实人。 做好了没人感激，做不好还得被批评。哪天实在忍不住爆发了，别人又会说：这人平时看起来老实巴交的，没想到脾气竟然这么差！

生个女儿，未来的选择很多： 可以当律政俏佳人， 可以当白衣天使， 还可以当家庭主妇。 而生个儿子，其选择就只有一个：当自强。

小侄女拿了个饮料瓶盖，让我扫里面的二维码，说必中5块钱。 我一扫，发现是被人扫过码的。 和小侄女说了，她不信，非说我贪了那5块钱。一通撒娇放赖后，从我这讹走5块钱… 走时，把瓶盖又要回去：换个人试试…

我记得我很小的时候，我家来了个客人。到我家后，他就给我50元钱让我拿去玩。我爸看他那么大方，就杀了只鸡招待他。他吃完饭后，走的时候问我：“小朋友，钱玩够没？可以还给我了。” 我和我爸都蒙了。

大学同学聚会，大家都很装逼。有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票。为了让我自己也显得工作很忙，我不停地给他们端茶倒水。

为什么公司这么爱开会？ 因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！

今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。 一大爷把我拦住了，不让我扶。我目瞪口呆地看了看大爷，大爷突然说：“我扶。” 走了两步又转头跟我说：“万一讹我，我也躺下。” 大爷高大的背影似乎闪烁着耀眼的光芒。