#社会洞察

刚刚遛弯儿回来的路上，有一对情侣问我XX宾馆怎么走。我给他们指向的目的地是图书馆，希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗！

我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？” 大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”

老师: 小明，你不好好学习，将来怎么办？ 小明: 老师，你一个月工资好多？ 老师: 2000多，怎么了？ 小明: 我家两栋七层楼，每层月租5000元，你和我谈将来？ 老师: …

中午和师兄聊天，他语重心长地说：“如果实在想找个女朋友，其实也不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。” 下午和师姐聊天，她语重心长地说：“如果想随意找个男朋友，其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。一这么说男生就都来了。”

当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！”我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。后来检票员无奈，只能让她上车。这姐们一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！

真正对一个女生好，不是要满足她提出的所有要求，而是要满足她没提出的所有要求。

一个中国人死后来到地狱，看到地狱中央密密麻麻地摆放着成千上万支正在燃烧的蜡烛。 死神解释说：“这是生命的蜡烛，每根蜡烛代表你们一个人。如果你们生命的蜡烛燃尽了，你们就该死去了。” 只见有的蜡烛燃烧得很快，有的很慢。当一根蜡烛燃尽的时候，死神就会带一个奄奄一息的人下到地狱。 这时，这个中国人发现，在一个不起眼的角落里，有一根奇怪的蜡烛。其他蜡烛燃烧后的蜡滴都飞向这根蜡烛，这根蜡烛非但不越燃越少，反而在逐渐堆积得更高…… 这名中国人大吃一惊——莫非这是……

闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。 我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。” 男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭。” …… 一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人……

毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学习成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。

和女友去逛超市，她看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的。 我说要蓝的，她很生气，说要黄色的。 我大怒，吼了她一句：“他妈的谁刷碗啊！” 女朋友：“听你的。”

列车开始检票。 列车员看了看姑娘的票，奇怪地问：“你不是有座吗？怎么不坐？” 姑娘微笑着，悄悄向老大爷的方向努努嘴：“70多岁的老人家了，一直站着会吃不消的。” “你没跟他说？他不知道吗？！” “怎么能说？知道了他就该坐不踏实了。” 姑娘抿着嘴眨了眨眼。 列车员回头瞅了瞅睡着的老大爷，然后把票给了姑娘，小声说：“跟我去餐厅吧，我帮你找个座。” 跟前的几个人都听到了，赞叹着给姑娘让出一条道。 姑娘弯下腰，从座位下拿出了自己的拐杖。

楼主：洗碗机为什么卖得这么贵？ 它的技术含量在哪里？ 回复：因为洗碗机解决了家庭矛盾。

当你剪了一个满意的发型、换上了漂亮的衣服、从上到下打扮得体体面面的时候，你会发现——现在真没借口掩饰自己的丑了~

早上出门买早点，遇到卖饼的大妈，买了一个饼吃。随带给大妈个建议：“你应该去学校门口去卖饼，生意很好的。” 大妈：“不行，这个饼不卫生，不能让学生吃的...” 感动得我热泪盈眶。 咦？好像有什么不对...

话说一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的： 收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？ 网友神回复：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

小时候，以为村里胸大翘臀的王寡妇最美； 少年时，以为扎马尾穿校服的班花最好看； 长大后，我才知道，世界上哪有什么美女，只要会修图就够啦。

订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。 一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。 婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。 离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。