#相亲

年纪大了，相亲。 每次我都说我工资3000，然后女生就不理我了。 呵。 她根本不知道，我说的是一个月，而不是一年。

每当有相亲对象问我收入，我说3200，然后她就不理我了。可笑，我说的是一个月，并不是一年。但我没告诉她，不然她肠子都该悔青了。

年纪大了，家里催着结婚，就去相亲了。 相亲对象对我大夸特夸，夸我是贤妻良母型的女人。我越听越不对劲，怎么这么像骂我呢。

以前相亲，女的上来就问我：“家里几套房，几辆车，收入多少？” 我一边回答，一边穿插着讲一些有趣的事，试图缓解一下对方查户口的尴尬感。 最后她终于问完了，我想怎么也该轮到我问了吧。 然后我问了。 然后她笑眯眯地说：“不告诉你哦~”

相亲对象看着我头像是短发，就问：“都二十多岁了，怎么还把头发剪短？” 我：“因为你的关系。” 相亲对象：“跟我有什么关系？” 我：“对啊，跟你有什么关系。”

在小美闺蜜几次谈恋爱都没有结果以后，家里人安排了相亲给她。 小美闺蜜相了几次，都没有看上。 家里人问她喜欢什么样子的男生，小美闺蜜说喜欢身材好、长得帅的男的。 家里人说：“那撇开身材、长相这些外在，你内心深处喜欢什么样的男的。” 小美闺蜜：“对不起，我撇不开。”

俺们老家很落后，还是乡下。 老家现在都流行相亲，大部分夫妻都是相亲认识的。 我一哥们相亲五天就闪婚。刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”

小陈又一次被家里人安排了相亲。 第一次见面，两个人都有点尴尬。先是打了招呼，然后坐下就开始吃饭。 两个人边吃饭边聊天，女方问小陈：“你有什么特长吗？” 小陈说：“有钱算不算特长？” 女方很开心，说：“当然算。” 小陈又接着说：“哦，那我没有特长。”

小陈被家里人安排相亲，媒人告诉他：“第一次见面记得谦虚一些，别让女孩子难堪。” 两个人见面后，对彼此的印象都很好。 女孩问：“看你条件挺好的，怎么会愿意和我相亲呢？” 小陈没过脑子，谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩怎么会看上我呢？”

我一哥们去相亲，女方是老手，侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 哥们看了看她说：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但，但看到特别丑不好看的，才会结巴。”

小陈一直没找到对象，被家里人安排了相亲。 小陈和相亲对象一起吃饭的时候，对面女生不吃饭也不说话，一直在用手机发消息。小陈也没多问，只当对方太内向了。 后来小陈跟朋友一说，朋友说：“那个女生是在跟自己朋友吐槽你呢！”

小陈找不到女朋友，朋友就介绍他相亲。 朋友问他：“你喜欢什么样的女孩？” 小陈说：“我也不清楚。” 朋友说：“你就想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 小陈想了想，说：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征就是都不喜欢我。”

小美一直没找到男朋友，家里亲戚给介绍了一位对象。 某天，亲戚对小美说：“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” 小美：“啊？胖还是算了吧。有多胖？” 亲戚说：“以前是开卡宴的，最近嫌挤，换了一辆悍马。” 小美：“人家那不是胖！是有福！”

本人2000年出生，今年23岁，光荣被父母安排了相亲。 相亲对象微信和我聊天，两人聊着聊着聊到了年龄，他说我25岁。 我不禁质疑：“谁说的，我明明23！” 相亲对象：“阿姨说的。” 转头我就跟我妈说道：“妈！以后能不能不要虚报我年龄，我明明23岁！” 我妈：“虚岁25了。” 我：“年轻人不过虚岁！！”

昨天陪一哥们相亲，对方女生也找了个闺蜜一起来了！ 然后问我们：“你们谁是主角啊？”我指了指我朋友，说他是。然后她闺蜜跟我说：“我们还是别妨碍他们了，我们去别的地方吃点东西吧！” 本着糗百精神，我说：“走，肯定管够！” 就这样，我带着她去了沙县。 他们在餐厅吃了牛排。 晚上那哥们发来微信说：“今天你把我对象带走了。”

老妈重感冒住院，早上医生查房时说可以出院了，结果老妈不走，偷偷跟我说：丫头，你看隔壁病床上刚来的老太太了吗？有个很帅气的儿子，再多住两天，我就能把老太太儿子的情况摸透了，我这都是为了你啊，将来你们结婚了，你可别嫁了老公忘了娘！

语文老师请我去学校，给我看儿子写的作文《想对老师说的话》。 作文里写： “你长的很好看，但是课讲的一般，还没找男朋友，女生还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。” 我看完以后一个劲儿的给语文老师道歉。 老师面无表情地说：“您再看下一页。” 我翻到下页，上面写着： “老师，我给你介绍一下我爸的情况。”

丢死人了。 之前去相亲，因为第一次相亲没有经验，紧张不已，偏偏对面坐的相亲对象还是个大帅哥，就更紧张了。 两个人有一搭没一搭地聊着，我渐渐走了神。相亲对象突然问我喜欢什么颜色，我一紧张，脱口而出：“我喜欢酸辣粉！” 相亲对象：“……”

小黄总是相亲不成功，他的同事都有点替他着急。 有一次，小黄和同事聊天的时候，他同事问他：“你找对象的要求是不是太高了，到现在还是一个人？” 小黄叹了口气说：“我就一个标准，不嫌弃我穷就行。” 同事：“那你这要求有点高了。”

小陈的同事昨天去相亲了。小陈去打听八卦：“听说你昨天相亲了，感觉怎么样啊？” 同事：“挺好的，你是不知道那个饭店的菜有多好吃。” 小陈：“我是问你长得怎么样？” 同事：“没看清楚，光顾着吃了。” 小陈无语：“你这辈子就适合做单身狗！”

小王一直没结婚，家里给他安排了相亲。小王和女生吃过饭后，他骑着摩托车带她去上坝的水库旁欣赏风景、聊人生。 回去的路上，摩托车没油了。小王怕尴尬，就找话题问女生：“你觉得两个人在一起最浪漫的事是什么？” 女生回答：“就是和一个傻子冒着太阳一起推摩托车。”

小美陪闺蜜去相亲，来相亲的男生几乎没怎么打扮，可以看出生活中是个不修边幅的男生。 小美用手机给闺蜜发消息说：“他故意穿成这样，要么是不想相亲成功；要么就是一个普信男，以为自己这样你都会看上他。” 小美闺蜜：“精辟！”

老妈某天扔给小陈一张卡，说：“我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。” 小陈不解：“干嘛在商场见面？给我卡干嘛？” 老妈：“她喜欢什么，你就直接刷卡。” 小陈：“刚见面，没必要这样吧？” 老妈：“这不是为了让她多逛逛商场，少看看你的脸吗？”

小陈经家里人介绍，和女方相约在高档西餐厅约会见面。 约会结束后，家里人问小陈：“怎么样？这次约会成功了吗？” 小陈说：“可以说，成功了一半。” 家里人不解：“什么意思？” 小陈说：“意思就是我去了，但是她没去。”