#相亲

有一个青年要去相亲，叫朋友一同前去。他对朋友说：“不管我说什么，你都把我的话抬高点。” 朋友答应了，于是到了丈母娘家。 丈母娘：“你身体好吗？” 青年：“还好。” 朋友：“不，他是我们班身体最棒的。” 丈母娘：“你是什么学历？” 青年：“高中。” 朋友：“不，他是大学法律系的高材生。” 这时青年突然咳了一声。 丈母娘：“小伙子，你咳得厉害吗？” 青年：“是有一点。” 朋友：“不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样。” 青年：“……”

不注意个人卫生的小逗哥收拾得利利索索去相亲了。 结果还是被嫌弃了。他给未来丈母娘倒水时，一个手拿着茶壶倒，另一个手非常自然地用袖口去抹留下的鼻涕了。

女：你有三室一厅吗？ 男：没有。 女：你有日本本田雅阁吗？ 男：没有。 女：（站起）：我有点事，先走了。 男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？ 女：（僵住） 男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？ 女回眸一笑，相亲继续 男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了 女（大怒）：我有好多事，先走了 男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了 女转身坐下相亲继续 男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了 女一声不吭，站起身。 男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业 女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家 这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药…

lz一哥们儿是货车司机，昨晚向lz诉苦。他昨晚在一十字路口险些撞到一辆捷达车，捷达车违规。朋友脾气爆，下车就骂：“你丫眼瞎吧，会不会开车……” 骂了半天，捷达车车窗摇了下来，朋友震惊了——他爹华丽丽地坐在副驾驶，开车的正是他爹给他介绍的相亲对象…… lz哥们儿失眠了！

我一个朋友吃货，去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，朋友问那男的：“这家店的菜怎么样？”男的面无表情地说：“我怎么知道？你全吃了，一口没给我留！”

贡献朋友的一个奇葩相亲 话说朋友去相亲的，那男的还算长得不错，我朋友是个外貌协会的，就觉得可以尝试发展看看。结果出去一回就没下文，后来了解了一下，都笑晕了。原来那男的对人类的发展有着水深火热地切肤之感受，为了不被世俗所污染，所以决定跟我朋友结婚后，将生存这种小事交由我朋友去处理，他必须留在家里为参悟人生喜怒这等大事奋斗。 他还跟我朋友说：“这是你宿命轮回中的使命。” “你若能把握，比功德无量。”

尴尬了！！！ 家里安排去相亲，提前到了地方，看见朋友聚会认识的妹子朝我走过来，有些意外惊讶，妹子：“居然是你啊！” 我：“呵呵！缘分啊！” 两人聊得正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，看看手机，冲妹子喊：“美女！是咱俩相亲，咱俩相亲！”

男子被家长命令去和一女子相亲。 之后，此女的手机每天早上都会收到短信：“我上班了。” 傍晚又会收到短信：“我下班了。” 一天，女的愤怒地回短信说：“当我是打卡机啊？！”

与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” “OK。” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长得太难看了’，‘别看人家长得丑，人家还有网站呢’。” “呵呵……” 我笑。忽然她问：“你有网站吗？” 笑话吧。 “OK。” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长得太难看了’，‘别看人家长得丑，人家还有网站呢’。” “呵呵……” 我笑。忽然她问：“你有网站吗？”

去相亲，对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开。结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪……”

跟老婆相亲的时候，我：你都有啥特长啊？ 老婆当时就下了个叉！ 我心想，跳舞的好呀！有气质！ 婚后我才知道，原来老婆的特长是跆拳道！

相亲遇到一个男的，他是带着iPad来的。我以为他是要送我一个iPad作为见面礼，心中窃喜。结果他一坐下就说：“来，你看看，我做了个关于我的PPT。” 我胸闷无比，说：“行，那先这样，你留一下你的邮箱，我回头给你发个关于我过往经历的文献综述给你。” 就这样，我们各自夹了几筷子菜就匆匆告别了。

有一个小姐长得非常抱歉，长得丑就算了，还超没有口德的。一次，被安排要相亲，但是男主角迟迟未出现。这女人就等得不怎么耐烦，就开始破口大骂：“哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久！&％$&^$!％”批哩啪啦地骂了一串。 此时，男主角出现了，是个胖子。这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦地骂了一串，指着男主角骂道：“死胖子..％$^@#&..” 男主角终于发飙了，拍了桌子，大声地说：“竟然骂我胖...亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...”

剧情不是这么发展的 女性朋友去相亲。 女问：你有房有车有存款吗？ 男说：你是处女吗？ 女说：我有车有房有存款，你是处男吗？ 那男的惊呆了，说：剧情不是这么发展的…

今天，我和一个妹子相亲。 我在餐馆等她。 到时间了，她走进餐馆，看到我，说了声“靠”，转身出门了。

昨晚相亲，非常腼腆的一个女孩，问一句答一句。问她玩什么游戏，她竟然说穿越火线。最后实在没的聊，就聊了半小时穿越火线。

朋友女汉子，相亲认识一男生，相处后觉得印象不错。一天去男生家吃饭，家长让两人培养感情。 正看着电视呢，这二货一把把男生推倒，骑在身上，大叫：“来吧，骚年，我们来生孩子吧！” 现在真的结婚有孩子了。

同事请我吃饭抱怨，说他妈给他介绍了一个相亲对象，结果见面一看居然是他小学同学。 悲剧的是，小时候他跟她吵架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回的她一辈子嫁不出去… 次奥！这是孽缘还是报应啊。

搞笑段子：吓死老娘了 本人女，长得比较瘦小。今天去相亲时，听到对方妈妈在嘀咕道：“这么瘦小能不能怀孕呀？” 我就说：“阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！”

搞笑相亲段子： 我爸朋友介绍的，前提条件是我爸朋友觉得我年纪已经到了老了这个阶段。 有一天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人。我就问什么是自然业生意的？ 原来是自家种菜自家卖。关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。 我回家黑着脸跟老妈说，我妈也想抓狂了。

一天，闺蜜跟我诉说她的一次相亲奇遇：“我跟他聊着聊着，突然，他接到一个电话，‘恩，啊，对，买两部iPhone6，两栋二层小洋楼，兰博基尼也整两辆，别心疼钱！再买俩使唤丫环！’” 我忙打断说：“怎么还买丫环啊，他是多有钱啊！听我的，赶紧嫁给他吧！” 闺蜜板着脸摇了摇头说：“屁，清明节，他是给他爷爷上坟用的！”

楼主一米八，下午去相亲时特意穿了双皮鞋。 背景介绍： 到了约好地方见面时，妹纸玩着手机头也没抬，跟她妈妈说：“妈，他太矮，我们不合适。” 当时妹纸她妈就急了，拍着桌子吼道：“你穿着高跟鞋还不到一米六，你凭什么嫌他矮……”

有天回家，打开门惊见一个陌生男人在家里开家里的柜子。果断闪身出门，报警。 **很快到了，破门而入。制服他后，我一看，哇塞，是一个英俊帅气的男生，文质彬彬型的。不像是一个小偷，他拼命挣扎，质问**：“你们干嘛，你们想干什么。” **不理，铐住就要拉走。正在纳闷，正好妈妈买菜回家，一把就拦住了**。原来这位是给我介绍的男朋友。 木有然后，至今是我永远的痛。

小表妹的学校离我家比较近，周末经常来蹭饭，临走还说太好吃，打包给室友尝尝！ 后来，她每个星期都带一位不同的室友来蹭饭！ 两个月后，表妹对我说：“这么多你就没一个看上的？看上哪个跟我说！” 我高兴坏了，连忙下厨烧了几味拿手好菜！ 表妹流着口水，停住了筷子：“其实是室友们叫我问问你，要是看上哪位，哪位就不好意思再来蹭饭了？”