#相亲

说一男的去相亲，女的很高傲。对男的说：“我不会做饭，不会洗衣服，还喜欢乱花钱，不会照顾人，脾气不好，爱玩，晚上回去很晚，拜金，有很多异性朋友，你能接受不？” 男的平淡了一下，说道：“老妹，这都不是事，我就问你一句，你特么抗揍不！”

同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我，以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。” # 活该单身一辈子？ #

相亲见面会上，她侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 他看了看她：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但，但看到不好看的，就会结巴。”

1、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。” 虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。” 2、乌龟把女孩子金鱼带回家里。 龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。” 龟爸爸说：“你看，你看，还戴个双层眼镜装斯文！” 3、螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。 蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。” 螃蟹紧张地说：“握……握你哪只手？” 4、老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。” 老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”

朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。 我说：“不是教过你视线转移法吗？如果眼睛丑就看她的嘴，如果嘴巴丑就看她的鼻子，如果五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。” 朋友点头。 约会回来，朋友满脸喜悦。 我问：“女孩漂亮吗？” 朋友说：“丑！” 我说：“那你是用了视线转移法？” 朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”

晚上跟我妈吃饭，我妈给我介绍相亲对象，我说同龄的我不喜欢。 我妈说：都属虎挺好的。 我说妈，我好像属龙…… 我绝对是超市满200送的……

相亲时，女方问：婚后住哪里？ 男方答：和奶奶、爸爸、后妈一起住。 女方再问：有房子吗？ 男方答：有。 上世纪的老房子了，不过…… 女方又问：结婚有宝马接送吗？ 男方答：没有，马车可不可以？ 女方回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！ 威廉王子听了顿时眼泪掉下来。

我是女生，前几天和哥哥一起去相亲，同一天但不同地点。 逛街时，我们相遇了，然后四个人一起吃了饭，看了电影。 几天后被告知，和我相亲的那个男生与和我哥相亲的那个女生看对眼了。我们兄妹究竟有多悲催！

话说相亲出了高招了，现在女生不再傻傻地问你有车有房吗。 而是问你：你们小区一个月停车费多少钱！ 我震惊了。 这问题问得太TM有艺术性了！

昨晚第一次去相亲，我拿着礼物到女方家里，女方的老爸开门。 未来岳父热情地问：“哎呦，你就是小李吧，哎呦，还带礼物，一看就是上等铁观音。” 我：“叔叔，您真是慧眼独具呀！” 老头脸立刻沉下来，原来他一只眼瞎了，看不到。 我进屋，看到灯光很亮，赞叹道：“哇，好亮。” 老头摸了摸自己的光头，哼了一声不理我了。 不一会儿，相亲的女对象来了，很漂亮，像个大家闺秀。我赞叹道：“你真漂亮，像个小姐。” 啪啪，女对象给我一嘴巴：“你TM不是来相亲的，是来砸场子的吧！”

第一次相亲成功了，女方留我在她家过夜，女方父母单独给我留了间房。 都晚上十点半了，她还赖在我的房间不肯走。 我当时也不知道怎么想的，就对她说：“你还是快点出去吧，有女人在我睡不踏实。” 然后就没有然后了！

我还有爷爷奶奶。 初次相亲，我很腼腆，她很害羞。 傻坐了一会，大概就先说了这几句话： 是我主动：“你爸爸好吗？” “嗯，好。” “你妈妈好吗？” “也好。” “你弟弟呢？” “很好。” …… 冷场好久…… 女孩忽然开口了：“我还有爷爷奶奶！”

奇葩相亲对象… 一天他问我：“有空没？有空带你去我老家一趟。” 我问：“去老家干嘛？” 奇葩：“哦，修墙呢，有空的话一起和水泥。”

陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，尼玛，你标准是网痴啊？ 啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？ 闺蜜：嘿嘿，你不懂！ 姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？ 闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！ 买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？ 姐：卧槽，真长见识！

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。 两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。 小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。 姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。 女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！ 男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？ 女：是的。 男：那实在是太荣幸了，真令我感动！ 女：可是…我晕船，一看见大海，我就想吐！

本人是大龄剩男。两年前，同事介绍我去相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。 过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。 姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”

晚上同学带她新的女朋友请哥几个吃饭，割了同学的…… 我会告诉你，他的新女朋友是他老妈十一去买手机，转了一大圈，最后买了一个。然后还跟人家女店员要了电话，告诉自己儿子。然后他俩联系，还互到对方家里，还跟女友老爸喝大了，还订了订婚的日子吗。 我只想说，我也好想有这么一个霸气的老妈。 妈，你也去买个手机吧。

我朋友相亲。 （两个媒婆） 媒婆A上午给相一个，感觉还不错，相互留了号码准备了解一下。 然后媒婆B下午又喊他去相亲。 他就想去看看，要是比上午那个好就更好了，一去看，竟然还是上午那个女的！ 然后那个女的把他删除了。

今天又被家人逼着去相亲…… 回到家，老妈问：“怎么样？怎么样？” 我：“什么怎么样？” 老妈：“你和那姑娘啊！” 我：“不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。” 老妈不干了，冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？”

相亲别在夏天 同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我，以后见面别安排到夏天，这个天气一个西瓜得花我好几十。”

同事要给我介绍个女朋友，“人没啥缺点，就是老粘人。” 见面那天，我惊讶地发现，对方还真是个老年人。 尼玛啊！

陪我哥去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。所以就我跟那姑娘聊得热火朝天。天冷，那姑娘打了个喷嚏。我一看机会啊，就戳了我哥一下：“表示点啥啊”。这货抓耳挠腮了半天说：“狗打喷嚏天要晴。” 我当场就石化了，哎，姑娘你别走啊。

从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接。二话不说帮老人打电话。 可大爷拿起电话，第一句话就是：“XX，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。” 愣的我差点手机都忘记拿回来了。