#直男
原指异性恋男性，网络语境中常被用来调侃审美刻板、不解风情或拍照技术差的男性。
女神：晚上你有空吗？陪我一起看星星好不好？。
屌丝：有空倒是有空，可是……动物园晚上开门么？。
女神⊙﹏⊙b…
Athena芊凝328
一次朋友老婆说：“我胖了十斤。”
朋友说：“想知道十斤有多少吗？”
老婆答：“想。”
第二天，朋友买了整整十斤的肥猪肉。
看着那一坨肉，老婆瞬间泪奔了。
Coegle18179
开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕地说：“看人家那身材，生了孩子还那么好！”
我随口就来了一句：“人比人该死，货比货该扔…”
不说了，脸疼…
hecihsu346
刚才搜附近的人搜到一姑娘。
姑娘问我干什么呢，我说开车。
她说啥车，我说欧曼。
她说没听过，问我多少钱，我说我这是最低配的四十来万吧。
姑娘傻眼了，那么贵还是低配？
我说嗯。
她说啥配置呢？
我说六缸涡轮增压直喷发动机，380马力，手动12速变速箱，中央顶置空调，豪华悬浮式座椅，可适应全路况，能上山能下河。
姑娘说我没见过这么好的车，你给我发个照片看看吧。
于是我发过去，姑娘把我拉黑了......
阿迎404235
女友：亲爱的，如果没胸没身材没屁股没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商，你还会爱我吗？
我：哈哈哈，这跟现在有什么差别吗？
女友：……
……
我……
卒……
中国人只坑中国人329
我没流量了，霜霜对玩着游戏的老王说：“老王，我没流量了。”
老王头也不回说道：“你再充50的呗！”
啪！
一张干净的卫生纸打在了老王的脸上！
骑大马-305
某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：“我这手都没地儿放了…”
我直接来了句：“你衣服没兜吗？！”
MM：…
化名为D的某人378
去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去。女友告诉我买实惠的。
于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉。女友老爸笑了：“你小子这是来扶贫吗？”
我……
猪兔子卡拉卡拉368
今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗？”
十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”
天哪！女神居然回复我了！
我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”
一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
还是吃不饱351
我爸妈婚姻是包办的，我爸17岁，我妈16岁就定了婚，订婚三年两人说话没超过十句。
快结婚的时候，奶奶让我爸带着我妈去买东西，两人第一次单独相处。买完东西后，我爸问我妈：“你吃饭不？”
我妈当时非常不好意思，就弱弱地说不吃。然后我爸说：“那你等着。”接着把我妈扔在路边，自己进饭馆吃了一顿。吃完出来后，我爸对我说妈：“走，回家！”
我爹威武啊，正宗八十年代的屌丝啊！
daz诶280
一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐在船头和船尾。
突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：“原来你有一百二十斤啊！”
一直种草没停过333
1. 一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭什么要我给你钱？”
乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
2. 一只蛐蛐跟猪打赌说：“我跳进草里你就看不见我。” 猪说：“我要看得见你呢？”
于是蛐蛐跳进草里。
猪在看，猪在看！
猪还在看！
猪咋还在看呢！
3. 今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实地说哦！”
男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”
瞬间喷饭！
Meta_343
有一天，女票突然发来了一条信息：
女票：3—8
我：怎么，妇女节不是过了嘛？
女票：再给你一次机会。
我：心想，尼玛考我数学题是吧？
我：-5
女票：滚，尼玛噶二百五。
都过去一个月了，女票还是不理我，我错在哪了？
給點顏色就燦爛324
小鸟虽然已经有女朋友了，可是还是像一个大木头，大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调。小鸟下决心要雪耻。
有一天晚上，小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上，觉得很有情调。
小鸟：“今晚，我……我可以抱你吗？”
野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！”
小鸟：“喔喔喔！好！那等你好意思的时候再抱你好了！”
双留看察245
该你不是单身狗，她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
终于等到了一场久违的大雨，那天的约会我们很有默契地都没有带伞。
不过那天我们相处得并不愉悦，而且她还淋感冒了，我却没有，因为我穿了雨衣。
夜半鸮声230
说我一个闺蜜的男友，她男朋友特别木讷。
中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐。她男友就呆呆地站在一边。闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背，气急败坏地冲男朋友喊：“你给我拍拍。”
她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。
.Song.133
1. 我们这有个人喝酒就刷酒疯，有次喝酒扬言要点房子。他邻居听说后去他家和他说：“二哥，你要真点火，先和我说一声。我先把我们两家的墙隔开。你再点。”
2. 吃饭的时候，妹子看我一直望着她，便红着脸低头问我：“傻瓜，看什么？”如果是撩妹高手可能会回答：“看美女。”然而，我就是那么出人意料。我对妹子说：“你的门牙塞了条青菜，留着宵夜？”然后，嗯，没有然后了。
努力努力再努力的壮毛363
某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打。
气氛非常愉快，带着些暧昧。
打完球散伙的时候，MM说：“把你手机给我吧。”
我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”
然后，就没有然后了…
非正常人类研究所271
感冒很难受，她在被窝里给男友发短信：“我感冒了。”并决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。
过了一会儿，手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！
她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
某某的吐槽专用小号342
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。
过了一会儿，手机振动起来：“开门。”
“这个大笨蛋！谁让他来的啦！”她含泪起身，用最快的速度冲去门口。此时手机再次振动，她一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动……”
well-图163
晚上下班下大雨没带伞，和男帅同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就说：“听说下雨天孤男和寡女更配哦，一起纵享湿滑。”
谁知这货来句：“我才不给你买德芙呢。”
嗷嗷嗷叫134
一对小情侣吵架，我刚好听到。
女：你特么够了。
男：我怎么了，我对你不好？
女：对我好，我就没见过你这么笨的。
男：你叫我给你买药我就买了啊。
女：你是买了，每次劳资肚子痛你就买胃药，胃痛就买管肚子痛的药，你是要毒死我？
男：你每次说完肚子痛电话就挂了，我就自己给你诊断了！
一只河豚-348
八十年代的屌丝是这样的：我爸妈婚姻是包办的，我爸17岁，我妈16岁就定了婚，订婚三年两人说话没超过十句。
快结婚的时候，奶奶让我爸带着我妈去买东西，两人第一次单独相处。买完东西后，我爸对我妈说：“你吃饭不？”
我妈当时非常不好意思，就弱弱地说不吃。然后我爸说：“那你等着。”然后把我妈扔在路边，自己进饭馆吃了一顿。吃完出来对我妈说：“走，回家！”
我爹威武啊，正宗八十年代的屌丝。
时光偷走初心221
大刚老婆刚生完孩子，正在哺乳期。一亲戚问他：你老婆奶多吗？
大刚：“不都是两个嘛！？还有三个的？？？”
抓住那只猫216
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