#生活观察

一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。 售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “不知道。”男士回答。 “不过，”男士凝神了一会儿，又说，“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”

媳妇去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去怎么办？” 当时我正在上班，回复她：“你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提。” 过了几分钟，老婆说：“我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”

挤公交车太难了。 看到公交车来，我招手示意要上车。司机大喊：往前跑。 我不明所以，就跟着车跑起来。突然，司机一个急刹车，车内乘客突然往前一拥，腾出一小空间。 司机一开门，大喊：快上。

每天坐公车去上班的时候，都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看。当四目相对，两人都微微一笑。 终于有一天，在下车的时候，她微笑着跟我说：“你每天都坐8路公车吗？” 我激动地说：“是啊，每天都是准时七点钟。” 然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作，没来得及跟我说。

她来大姨妈肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，然后默默拿出小米手机开始玩游戏。 她看在眼里，心凉了半截。 两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开。 只见他默默地递过来手机说：好了，拿去捂吧！

1、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。 2、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。 3、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的。

一天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。 于是我拿着灯泡跑到她家。 我：这不是有亮吗？ 她：卧室的。 于是来到卧室，我打开开关。 我：有亮啊，那我回去睡觉了。 她有点脸红地说：额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。 我恍然大悟：害，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。

今天一个人在家，突然想大号，就去卫生间解决。完事后一看，没有纸了。想想客厅茶几上有，当我艰难地蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！

和朋友在网吧玩LOL，叫了外卖，开的免提。 朋友：蛋炒西红柿有吗？ 外卖妹妹停顿了很久，说：没有。 朋友：那西红柿炒蛋呢？ 外卖妹妹：有，送到哪里？ 瞬间，网吧整排的人都笑喷了。

记得刚拿到驾照，硬着头皮开单位的捷达去办事。等红灯的时候，发现后面停着一辆警车，当时汗流不止。绿灯时一个劲熄火，终于在绿灯闪烁的时候打着火过去了。后面的警车无奈地拉响警笛跟了过来，用喇叭喊：“前面那新手别紧张，我不抓你！”

有一天放学回家，屁颠颠地吃一个苹果。 到家门口了，一个披着黑发、穿着白衣的阿姨说：“孩子，给我吃一口吧。” 我就把苹果给她了。 结果她说：“生前我最爱吃苹果了。” 这可把我吓坏了，忍不住打了个寒战。 接着，她又缓缓地说：“生完孩子后就不怎么吃了。”

上初中，爸爸给我做中午饭，煮了一碗方便面。 吃了后，觉得不饱。这东西也不知道是谁设计的面量，1袋不够，2袋又多了。 爸爸说：“儿子，要是不够，爸爸再给你煮一碗。” 一会儿，爸爸又给我煮了一碗，并劝我：“儿子，不能浪费粮食。” 我就勉强把第二碗也吃了。 撑得我直迷糊。 爸爸问我：“儿子，吃饱了吗？” 我说：“吃饱了。” 爸爸又问：“你确定吃饱了？” 我说：“是的，太撑了，什么也吃不下了。” 爸爸默默地从厨房里端出了排骨炖豆角。 “爸，你就为了这排骨豆角把我撑成这样？”

“整数强迫症是什么？” “当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事。一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00……”

和一帮同学去饭店吃饭，我们等了许久都没有人过来理会。其中有个妹子，性格很豪放开朗，行为古怪，这次也不例如。 只见她拿着一根筷子敲打着桌面，左手托着下巴，脑袋斜着看老板，用无比郁闷的语调说：“老板啊，我们是不是坐在观众席啊？怎么没有人鸟我们？” 顿时我们都被她给逗乐了……

刚刚就在刚刚发现宿舍没有水了，毅然肩负起打电话叫水的任务。印象中手机通讯录里有电话，模糊记得是0871开头。找到后，开口：“你好，一栋415，一桶水。”说完就感觉不对，一般对方会很干脆，1秒后，对方：“恩？？？” “你好，哪位？”我答：“一栋415，一桶水。”对方：“这里是旅地学院教务办公室，对不起。”对不起，慌乱中我挂了电话。 纳尼？？？ 刚刚发生了什么，我不会给教务办打电话要水吧…

甲乙丙三个学生在厕所一直蹲着。 甲说：自从手机能打游戏，我一上厕所就能打一小时。 乙说：自从迷上了小柯岛，我一看就是一小时。 丙说：说真话吧！我们都没有带纸！

三个人在学校门口接孩子。 开车的说：“孩子现在也接不起了，住得远，一天油钱也得十多块，费油啊。” 骑电动车的说：“谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。” 骑自行车的说：“我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃得多了，费饭啊。”

一个宅男认为的完美状态： 1. 手机电池100%； 2. WiFi满格； 3. 空调温度刚刚好； 4. 零食全部待命； 5. 电脑运行流畅； 6. 网速正常。

这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。 熬了一夜，天终于亮了。睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所，由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。 看着有的旅客夹紧双腿脸憋得通红，想想这出门在外，感慨万千，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。

家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上。客人问：烫着没？ 我呵呵呵地笑着回答：没事儿，死猪不怕开水烫！

我一直都觉得手机的膜贴的相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜，刚才路过胜利寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来。 最后那哥们默默的对我说，老弟啊你没贴膜啊？ 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了！

听隔壁宿舍的女生正在讨论在校外租房子做饭的事情。 其中一个女生说：“哎，你又不会做饭！” 另一个女生高声反驳道：“谁说我不会做饭？！只要我做的饭你们敢吃！”

陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机。室友挑了半天，选了其中一个问老板：“这个五十卖吗？” 老板很严肃地说：“你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再看你诚实地想要什么的多少钱给你。” 害我练了那么久…… 练了那么久！！！

上周回娘家时有些匆忙，就把碗筷泡起来没洗。 1周后我回到家，看到老公在电脑前玩游戏，碗筷还泡着！ 我怒火来了：你就知道玩，碗筷都泡臭了！ 他回头一笑：你当我傻啊，我每天都把水换一遍，怎么会臭呢！