#生活观察

老同学对我诉苦：前几天总盗汗，一睡着了就出汗。医院检查花了好几百，找老中医开了十几副中药，也不管用，一天比一天厉害。 我问：后来怎么好的呢？ 同学淡淡地说：我换了一个薄被子！

今天和你美女一起等车，上前搭讪：“美女，我手机微信不能聊天了，好友都找不到了！” 美女友好的说：“把手机给我我看看。” 她把自己的号给我加上，把手机给我，“你和我说话试试。” “～～～～” 美女说：“想要和我交朋友直接说，费这心思你特么累不累。”

我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的。问他：“为什么？” 他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。” 有这样的奇葩室友，我也是醉了！

最近严重便秘，好几天没上厕所，可能也因为最近缺乏锻炼。前两天去称体重的时候突然上升了好几斤，结果我那二货朋友来了一句：知道为什么胖了几斤么？ 因为你那是装了几斤屎！

什么东西看不见摸不着但很重要？ 普通青年：空气。 文艺青年：爱情。 我：WIFI。

昨天，老公和我逛街，专卖店在喊：“三件4折，四件3折……” 我老公很是想不通，问我：“老婆，三件都4折，四件为什么才3折？” 我说：“老公，那按你这逻辑，是不是买10件都原价了？” 我老公恍然大悟，噗的笑了，说他自己也是醉了……

最近中午每天都去街边的快餐店来一份牛肉盖浇饭。今天想换换口味，站在收银台前犹豫了一会。等我做好决定点菜的时候，老板娘已经把牛肉盖浇饭打包好递到我手里了。 唉，生活逼着我有规律啊。

什么是蝴蝶效应，蝴蝶效应就是得到一张价值80元免费游泳门票，然后去买套泳衣花了160，游泳后，感觉泳衣只用一次不划算，再去办张游泳卡，花了4000多，这就是蝴蝶效应，这是坑啊，大大的坑！

一大早去麦当劳给女友买吃的。服务员问要什么，我说一份鸡米花，服务员小哥一脸怪异的表情说没有。我说那来一份奥尔良烤翅，还是说没有。 我说怎么一大早什么都没有。 服务员小哥才一脸无奈地说：“那是肯德基的产品，我这是麦当劳。” 我才反应过来，说句“对不起”就去了隔壁的肯德基。 我真不是来捣乱的。

一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：“我知道一个很好玩的游戏，要玩吗？” 他说：“什么游戏？”我说，“我们来比看谁吐的荔枝核飞得远。” 他说：“好啊。” 我说：“可是我得先要一个荔枝。”他就给了我一个。第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。嗯……我吃多一点不要紧，他玩得开心就好。

读高中时，星期六，我跟死党说没钱上网了。晚上他说去亲戚家借钱，让我在网吧等他。结果他在亲戚家吃饭、睡觉，我在网吧看别人玩了一晚上，一辈子忘不了啊…

三张硬座... 过年时候和男友一起坐火车。 车上很挤。 一上车各种找位置，忽然看男的躺了三个座位。 男友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。” 只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”

哥们对我说：“今天，我才体会到什么是商品的内涵。” 我问：“商品的内涵，啥？” 哥们说：“就是消耗人类的体力和脑力啊！” 我又问：“这是中学政治的内容啊，为什么现在才体会？” 哥们说：“今天陪女友去逛商场啊，结果我的体力大大地被消耗了，而她，估计脑力也被消耗了，以至有些脑残，买了一堆没什么鸟用的商品！”

喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后好奇地问我：“我们看的电视剧，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？” 我思考了一下，忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”

我们小区有这么一个老人家，抽烟，几十年了，没买过烟，都用蹭的。 他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂。每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。 几十年来，从未失算！

逛街中，突然一美女径直向我走来。她甚至不理会旁边走过的女人们，坚定地走过来。我心想：难道我今天打扮出众，气质爆棚？ 说是迟那时快，美女拿出手里的宣传单：“姐，这里有专业的安全减肥套餐…”

坐快速大巴回家，空调开得很高，车又平稳快捷，所以非常舒适。满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。 昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻。当臭屁浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望！ 有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的…… 每个人都在挑战耐受极限，终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！我要下去！” 司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，我真憋不住了！” 司机依旧不理睬。 终于，那学生大吼一声：“那就怨不得我了，我要来一个响的啦！”

过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭。一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。 我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗… 媳妇你真的够机智啊…

办公室4个人。 两男两女。 只有我不抽烟。 我是女的。 老板调侃说：“你看我们这里三个都抽烟，要不你也抽烟算了。” 我… 一个朋友过来看到我们这样的情况，告诉我说：“你知道抽二手烟的危害吗？比抽一手烟危害大多了。” 我：“所以你是建议我直接抽一手烟咯？”

1、打酱油 普通青年：路过~ 文艺青年：飘过~ 二B青年：撸过！ 2、当吃撑的时候 文艺青年：这肚子就像怀孕了三个月。 普通青年会一脸空虚地埋怨：“撑死我了” 二B青年则一脸轻松地说：“我歇会儿。” 3、感冒了 普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。 文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念… 二逼青年会说：哈哈！鼻涕泡儿真好玩！！ 4、骂人 普通青年：你个烧饼 文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。 峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。 二B青年：我喷你一脸狗屎！ 5、冬天里的一个火堆。 普通青年：“啊，好温暖，要是有他(她)就好了！” 文艺青年：“这火好美丽，象征着希望！我一定要努力了！” 二B青年：“往火里撒尿真好玩！”

天刮大风，一个抽烟的人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。” 三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！” 又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。” 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在和猫说话呢。”

杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。 这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。 最郁闷的是，不知道哪位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁… 后来，玻璃就被敲碎了…

男票不让我吃方便面。一天，自己在家偷偷摸摸的吃。男票回来了，闻见味道，问：“什么味道这么香？” 我回答：“体香！” 他吼道：“你他妈体香红烧牛肉味的！”

其实用生日来当密码挺安全的，因为没人记得你的生日！