#生活洞察

前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。 当时我爸就来了一句：“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝。” 偶滴神啊！妈我的运动鞋给洗了没有？ 我妈：…… 洗了…… 部分？ 我：哪部分？ 我妈：鞋带…… 我：...............

人生就像饺子，经历是馅，岁月是皮，酸甜苦辣皆为滋味； 人生就像饺子，难免会被狠狠捏一下，被开水煮一下，被人咬一下； 人生就像饺子，无论是被拖下水，扔下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。 倘若没有经历，硬装成熟，总会有露馅的时候。

老婆有一次在浴缸里洗澡。 当她躺进浴缸时，发现自己身体越往下沉，缸里溢出的水就越多。 那一刻她脑海里灵光一闪，忽地从浴缸里站起来，感叹道：“我好像又胖了啊！”

大刘早点铺开张，主营包子、馒头、花卷、稀饭、茶叶蛋，生意还是不错，但茶叶蛋销量有些惨淡。 茶叶蛋货主老黑这日登门，亲自查看了一番—— 顾客：一笼包子，两碗稀饭！ 大刘：要茶叶蛋吗？ 顾客摇头。 顾客：一碗稀饭，两个馒头！ 大刘：要茶叶蛋吗？ 顾客摆手。 …… 老黑说：大刘，变一个问法！ 此后—— 顾客：一笼包子，两碗稀饭！ 大刘：要一个还是两个茶叶蛋？ 顾客：来两个吧！ 顾客：一碗稀饭，两个馒头！ 大刘：要一个还是两个茶叶蛋？ 顾客：一个！ 包子、馒头、花卷销量不减，茶叶蛋销量逐月上升！

现在的小偷是越来越善良了，今天在饭店吃饭，付账的时候发现钱包和手机都不见了… 跟老板说明天付，老板告诉我：刚刚有人为你付过了…

两个年轻的妇女在聊天。 “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗？说说怎么切？” “让丈夫去切。”

火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。 母子俩对面坐着一位先生。 过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：“请问先生多大岁数了?” “四十二岁。” “结婚了没有?” “没有。” 小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗?”

A：请问，7加3在什么情况等于8？ B：在算错的情况下等于8。 A：错，媳妇你说。 B：当国庆节遇到中秋节的时候，7加3等于8。

我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫” 吧。

屁股的皮肤比脸蛋光滑，别看脸蛋用这个蜜那个霜的一小瓶就要好几百甚至上千。但是屁股什么霜都不用，照样光滑如镜。

先往瓶子里装满石块，装不下时，其实还可以装更小的。装满后还可以装细沙。 到最后看似满了，其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐是可以吃回成本的。哪怕菜吃不下了，还可以再喝两杯饮料！

爸妈出门几天，让我在家带妹妹。 没想到他们提前回来了，家里乱七八糟都没收拾… 老妈火大了，一边收拾一边骂：“一会儿我弄好非打死你个懒鬼！” 收拾到厨房时，她气消了一半，说：“不看你把碗洗得这么干净摞得好好的，今天非打死你！” 妹妹来了一句：“妈妈，我哥这几天不让用碗，都是在锅里吃的…”

去看晚会。 晚会抽奖环节送出的奖品非常丰厚，送两台水果8。 每次抽奖我们都差一个数字就中奖，非常非常可惜。 之后我经常在别人面前叹息这件事，宿舍的人也常常拿这件事来和我开玩笑。 最近水果8降价了，降了一千多块。 宿舍向我提议，我沾沾自喜地说：“好在我没抽中水果8，要不我就亏了一千多。”

现在这个年纪，千万不要和家人说一个“累”字。 他们所理解的累，应该是工厂那种披星戴月，早出晚归，体力不支，还有坐在办公室加班忙到深夜的那种。 而他们并不曾理解我们所谓的累，是一种对过去没啥怀念，对现在没啥追求，更不知未来的茫然感。

今天早上，媳妇儿莫名其妙地骂我，出言不逊。 我刚准备动手，儿子走过来，说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包，老贵了。” 我去，恍然大悟呀！

办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。 女B：我觉得这是好事啊！ 女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！ 女B：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。 女A：啥好处？ 女B：第一，藏私房钱可以培养他节约的习惯；第二，是为我们储存了一笔准备金；第三，是不开心时修理他的最好借口。

今天哥几个去吃自助，去的时候坐电梯，我们七个加上一个操作电梯的服务员一共八个人还没问题呢。可是等我们吃完了，还是我们七个，还是那个服务员，电梯却显示超载了。 那服务员笑得那叫一个没心没肺。

小林：你老婆的外貌如何？ 大林：在她姐妹朋友当中，她是最好看的了！ 小林：哥，真有眼光！ 大林：是你嫂子眼光好。 小林：啥意思？ 大林：比她好看一点的朋友，她从不让我认识。

我曾经以为理财是额外收入，现在看来应该是我最大的支出了。

A：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。” B：“哪个专家说的？” A：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。”

她早上一醒来，首件事就是走到立镜前问：“魔镜魔镜，谁是世上最美的女人？” 镜子回答她：“是你是你，美丽的主人。” 她点点头，非常满意，对着镜子说：“好了亲爱的，你可以从镜子后面出来了。”

要想一年不消停，就找个女朋友； 要想十年不消停，就去结婚； 要想一辈子不消停，就要个孩子。