#现实

把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦，再到习惯。 这个叫做婚姻。

和同事一起去吃自助。 说好AA制，结果付钱的时候他却掏出一张五折券！

和老妈一起看新闻，主持人说：“某少年几天时间利用网络赚了几十万……” 老妈一脸鄙视转向我说：“你看看人家！” 接着主持人又说：“但是等待他的将是法律的制裁……”

我问：无论看什么电视剧，只要男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明了什么？ 男友回道：只要一结婚，后面就没戏了！

人们真的痛恨高房价吗？ 别开玩笑了，他痛恨高房价的唯一原因，就是他还没买房。等买了房，他就会天天盼着房价涨。

妈的，这些广告真他妈的扯蛋，越来越看不下去了。说什么两夫妻一月三千，两年买别墅。老子一个月给你八千，你给我买来。

有一次去一个比较远的工地。 去那工地帮工，老板要赶工期。本来车接车送的，结果活干得差不多了，随便找个理由把我们扔在工地门口。 我们一伙人想坐公交，但身上这么脏，还带着工具，不太方便。于是决定打个车。 很久也没有车停下来。终于有个车停了，上车后我们说起衣服脏，没车愿意拉。司机师傅说了一番让我们很感动的话：“你们身上脏，钱不脏。” 祝好人一生平安！

课上老师问小明，面对江山和美人，你选？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了。 老师：小伙子，你很有思想。

女：情人节你送我什么？ 男：情人节初几？ 女：初七啊！ 男：哦，我送你上班！

一妹纸去男友家里和男友一起看电视，突然想体验一把电视剧里女主睡着后男主温柔地给盖上毯子深情地亲吻女主额头的浪漫感觉。于是就开始装睡。过了一会，男友果然靠了过来，用手在妹纸眼前晃了晃，看妹纸没反应……这才放心地噗噗噗噗放了一大串响屁。

一天，我跟媳妇说：“你发现没有，这阵子电梯总出事，看来高层真不能买！” 媳妇一脸不屑：“买不起楼房，不要找理由。” 我：“……”

有一同事，我们经常一起买彩票，双色球那种。 最近他突然不买了，问他怎么不买了？ 那货答曰：我算过了，即使中了五百万，给这个点，给那个点，买点这，换点那的，日子仍会感到紧紧巴巴的，不宽裕。 尼玛，我无语了，我竟然也有过一样的想法。

哥们：暗恋的妹子昨晚对我说，“我们的关系就是友谊之上，恋人未满。”这是什么意思？ 我：委婉地告诉你，你就是备胎！

上联：世界那么大，我想去看看； 路上那么堵，想想都痛苦！ 下联：钱包那么小，哪都去不了； 景点那么贵，想想都心碎！ 横批：家里待着

刚交了个女友，一天给我打电话，问我：“你信耶稣吗？” 当时我有点蒙圈，我说：“不信啊，怎么了？”她说：“我们不合适，我想找个信耶稣的。”心好伤，感觉有点不对劲。

通往成功的路，总是在施工中。

毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学习成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。

前两天有一哥们婚礼，征婚环节上，除去跟证婚人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死不离不弃一堆套话后，为表示忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金将承以三倍奉还。顿时赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。 我觉得这才是真爱的誓言。

以前年少不经事… 上高中时谈了个女朋友。高三毕业时，她要把自己献给我，做了各种前戏。临门一脚的时候，我问她是不是处，她说不是。于是我果断走人了。那时，我骄傲地说：“我可是处！” 现在过去十年了，我可耻地说，我还是处！

看完《Friends》重聚以后，硬是又去看完了第一季《老友记》，心里才好受点。 不能接受他们已经那么老了。就像每次参加同学聚会，同学变蠢、变Low、爱吹牛、爱酒后装疯都不是我的痛点，而是他们每一个人的行为都在提醒我：你也是这群中年人中的一个——而且还那么穷。

为什么古装剧里总是有美女会对恩人说：“小女子无以为报，唯有以身相许”，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡！！！ 那是因为她喜欢他。 要是不喜欢，她就会说：“小女子无以为报，唯有来生做牛做马再报答你了。”

男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。” 女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？” 男：“你吃面当然是你扛啊。”

老公让我考驾照。 我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？ 他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。

一大叔买双色球中了一千万。 记者上台采访：“你准备怎么花这些钱呢？” 大叔说：“先把买股票借的钱还了。” 记者又问：“那么剩下的呢？！” 大叔从兜里掏出烟，点上一根，说：“剩下的……慢慢还呗！”