#现实

小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚。你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真感动啊！” 老公当啷来了一句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”老婆咣一脚，“滚TM犊子。”

MM：前几天我生你气了！ 我：貌似我没惹到你啊！ MM：那天我问你，五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。 我：囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？ MM：没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。 我：......

小时候看到一秃顶大叔开辆漂亮的跑车，上面还坐一个极品美女。那时我就暗暗发誓，以后一定像他那样。20多年的奋斗过去了，现在完成了一半，我终于特么的变成秃头了。

女孩：“我们分手吧！” 男孩：“我能问你最后一个问题吗？” 女孩：“爱过，没钱借你，蓝翔，不后悔，不知道安利，不知道鸽子为什么那么大，吃酸奶舔盖，吃薯片不舔手指，不约，此刻我对你的伤害造成你心里阴影部分的面积约9平方厘米。” 男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”

刚刚看了个段子，有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人，可遇到的都是杀千刀的！！！！ 作为男人，我得站出来说句公道话，我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生，可遇到的都是花钞票的！！！

和老公看手相。 我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。 于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！” 我希望老公能说点感人的话回应自己。 谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

我们村有个老头，一直一个人孤零零地住。 后来他接入了100M的光纤宽带，然后把WiFi密码写在墙上，他家陆陆续续地就热闹了。

男：做我女朋友好吗！ 女：你有钱吗？ 男：我会挣的。 女：你有车吗？ 男：累了我背你。 女：你有房吗！ 男：平房睡的还踏实！ 女：我们不可能的。 8年后， 女：你发财了！ 男：百万一口饭吃。 女：你有老婆了吗！ 男：没有。 女：我做你女朋友好吗！ 男：好啊。 女：你真的不在乎以前… 男：不在乎。 两年后， 女：我们结婚吧！ 男：下辈子吧。

医生：最近你只能吃清淡的。 病人：医生，你这就放心吧，从现在开始我会一直坚持只喝粥。 医生：看来你的决心蛮大的啊。 病人：不是决心大。 医生：那就是求生欲望强？ 病人：也不是。 医生：那是？ 病人：我TM钱都在你这用光了。

小时候爸爸的工资一千块，养活了我们一家。 我心里发誓，我长大后要是他的双倍工资。 如今做到了，却连自己都养不活…

四年前，我第一次来到上海，看到陆家嘴林立的高楼和意想不到的繁华，发誓大学毕业以后一定要在这里工作。 四年后，我梦想实现了。我成为了一名陆家嘴地铁站二号口的安检员。

女追男呀隔层纱， 男追女呀隔她妈。 ——丈母娘这关难过

今天我和女朋友求婚了！ 我：亲爱的，虽然我没有小柯那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗！ 女朋友听了都快哭了！ 我：不要这么感动！我一定会对你好的！ 女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小柯这么有钱，他现在结婚没！ 我当时就呆了！

世界那么大，床却那么小。床上的两个人曾经那么好，却不能到老。 我喜欢牵了手就能结婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的年代。

和女神约会，如果她喝醉了，不要轻易占她的便宜，要把她唤醒，不然没人买单。

一天，我心爱的女神对我说：“能不能借您500块钱呀，我有急用！” 我说：“当然可以，我马上拿给你。” 她听了之后，一激动就说：“真是太好了，谢谢你的恩惠，我以后会考虑做你的女朋友！” 我听了之后说：“我是正人君子，不沉醉美色，就算当我的女朋友，也要还钱。” 她一听这话，很生气，就走了。 我望着她远去的背影，叹息道：“哎，即使这样说，我也不能让女神知道我是个穷鬼！”

今天我妈带我去相亲，相了两个妹子。 一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。 另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。 我那个揪心，左右不定，到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论。一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！

妹纸，我早上去买油条，居然涨价了！ 我就问：“大爷，怎么昨天才1块今天要2块了？” 大爷说：“因为猪肉涨价了。” 我就郁闷了：“猪肉涨价关油条什么事？” 大爷来一句：“因为我要吃猪肉！” 说得好有道理，我竟无言以对。