#犀利反击

办公室里，一位女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边男同事的头，夸他今天发型不错。 男同事怒道：“不要用你刚上过厕所的手摸我的头！” 女同事沉默2秒，冷冷地说：“你以为我上厕所需要和你一样用手吗？”

我有洁癖，受不了你这种心眼比蜂窝煤还多的脏东西靠近。

可别再说你自己是恋爱脑了！恋爱脑是指他对你好的时候你心动了，你付出的比他付出的要更多，而你明知道这个男人对你根本不好以后，你还在妄想苦苦维持这段关系，这不叫恋爱脑，这叫脑瘫。

女：我能分手吗？ 男：不能。 女：为什么？ 男：你到食堂买包子，咬了一口不喜欢，能换吗？ 女：但我发现你不好。 男：你到食堂想买肉包，结果拿错成菜包，你咬了一口，就算不喜欢也不能换，将就一点吃吧。 女：哦… 神评论：女：那你拿的这个包子，别人也咬了一口，你还要么？

昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款五千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买， 店里销售小妹见状就说：“五千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？” 朋友神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？”

晚上男票送我回家，突然开始电闪雷鸣，男票问我“你怕打雷不？”，“怕啊，怎么？”，男票“那你跟你妈说说，你怕打雷，让我留下陪你睡！”，“我妈肯定回我，‘你活了三十年了，今天才开始怕打雷，你当我傻！’”，男票无语…丈母娘不是好对付的…

漂亮小妞: “怎么是你？” 周星星: “有时候我的确无处不在。” 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。” 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。” 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？” 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？” 漂亮小妞: “快滚....”

闺蜜找我诉苦，说什么：“我和男朋友感情早已没有了，不知道为什么他还不愿意放手呢？” 我说：“这还不明白吗？人家就是在找到下家之前，想多当几天现成的男朋友呗！” 太透彻了！

他妈的，看到一对情侣在路上吵架，我刚好从旁边路过。突然那女的指着我说：“如果你有他一半帅，今天我们就不会吵架。” 那男的大吼一声：“如果老子有他一半帅，我会看上你。” 我默默的低下头。 尼玛，这关我屁事！

一男一女相亲后。 男：请你看电影吧。 女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说太吃亏。 男：那你请我呀，我不怕吃亏。

问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？ 答：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。 今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：“你好，我死期到了……” 女友：我就是看准你是只潜力股才逢低买入的，哪知道几年了，一点上升的势头都没有，当初还不如直接选只绩优股。 男朋友：知足吧，就你那眼光，肯定去买中石油。

公园里有一对男女。 问：“我能吻你一下吗？” 她没有回答。 他又问：“你能让我吻一下吗？” 她还是不答。 他火了：“咦，你聋了吗？” “咦，你死了吗？”