#犀利反击

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。 于是，他很有礼貌地上前打了个招呼，并很鄙视地对女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！” 正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

哥们路遇一漂亮女士，我不禁吹了个流氓哨，没想到她对着哥们吹了个更响亮的口哨。 哥们赶紧低头跑了，并小声嘀咕着：太彪悍了！惹不起！ 我听到背后传来女士的笑声：哈哈哈！怂货！

早晨，妹妹给她女儿梳头，边梳边夸：“我的女儿好美！” ～ 三岁的小姑娘很可爱地回应：“麻麻，你也好美！” ～ 她五岁的儿子不知道是吃醋还是怎的，在旁边来了一句：“你们女人就是喜欢骗女人。”

今天坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人。其中一个女人说：“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！” 这时，我旁边的一位大妈说了句：“人家那么好，为啥娶你啊？”

一个女孩在我旁边就是唱歌啊！ 我就问：“美女！能小点声吗？” 这货回头对我嚷嚷：“关你屁事，我明天参加唱歌比赛！输了找你啊！” 我当时就把手机里存的小电影播放，声音调到最大！ 这货问我：“哥们，你能文明点吗？” 我弱弱回了一句：“我今晚约会，到时候不硬！找你啊！” 妈的，和我来这套！！！

坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看。讨论正欢时，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。” 两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”

公交车上，一打扮妖娆的大妈让一姑娘让座。姑娘问：“你买票没？”大妈说：“买了。”姑娘说：“我也买票了，然后指着前面的驾驶员说，‘他没买票，而且还要领工资，你喊他给你让座嘛。’” 尼玛…… 这回答太机智了。

刚才给男友洗了一下脑。 我：我是世界上最爱你的人。 他：我爸妈才是。 我冷静地说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性、你的思维、你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁的目的更纯？ 说得他感动得快哭了。。。

高中的时候，学校新来了一个实习的女老师，那叫漂亮啊！ 调戏老师：“你有男朋友吗？”女老师说：“有啊！” “比你高，比你帅。”然后我一学期都在这个阴影里度过！

今天在公交上看见一男的把一女的脚踩了，也没道歉。 然后这女的不乐意了，说：“挺大个男的，长三条腿站不住啊！” 这大哥沉默了一会，来了句：“你长两张嘴，谁能说过你。”

有一个美女，三十了还没结婚，收入也稳定。有一天，小明就问：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？” 美女回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。” 小明又问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？” 美女回答：“对啊，那我结不结婚关你什么事？”

和前女友分手一年多了，这期间她总是每隔几天就给我QQ发个表情啊、抖动什么的。我有时也会回一下，问她有什么事、怎么了之类的，可她从不会再回。 然而几天后又会来这招。昨晚我忍不住了，打电话问她：“你到底想干嘛？啥意思啊？！” 她说：“没什么，没啥意思啊，就是想看看你死了没有…”

我是幼儿园教师，今天上完课，有个男孩子跟我说：“老师，我长大了要娶你。” 当时心里满满的感动，却听得另一个小女孩说：“等你长大，她都老了，你还是找个靠谱的吧。” 现在的熊孩子。。

昨天和女同事吃火锅，一个卖花的小女孩跑过来：“哥哥，买朵花送给姐姐吧？” 我：“哥哥没带钱。” 小女孩看了看我，可爱单纯的脸瞬间垮了下来：“大叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！”

车上看到一美女，旁边有个空位，我淡定地坐过去，还没坐稳呢，那美女倒幽幽来了句：“想搭讪吧？” “美女何出此言？” “车上就咱两人，我瞎啊。” 我……

一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？” 我说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！” 我说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。” 高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们转业军人聊！吊钱没有！能的要命！还会抬杠！”

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱地来了一句：“别的我不敢保证！但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

这些年我交了很多不再联系的朋友， 花了很多不知去向的钱， 时间让我看清什么是真什么是假。 未来的路我会继续努力， 也许你很牛逼，但我未必吊你。

今天做公交车，车上没座了。 下一站牌时，上来了一个大妈，慢慢吞吞地走到我面前示意让我让座。我没理她，谁知那大妈说：“现在的小伙子真没素质。” 我顿时就火了：“你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。” 顿时，一片寂静。 我现在才发现我的语气竟然如此犀利。

前几天，一哥们给一个妹子解决了个不小的麻烦。那妹子对哥说她要以身相许。哥们语重心长地对她说：“长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报！”

刚刚看《非诚勿扰》，一个男嘉宾虽然被全灭灯，但他说的一句话还是比较对的。 他说他说话比较直，比如他觉得24位女嘉宾也不是很漂亮，有的甚至化了妆也不是很好看…… 我只想说！ 我也是这么觉得的！！

女：我敢冒了 男：喝点热水就好了 女：我来事了 男：喝点热水就好了 女：我胃疼了 男：喝点热水就好了 女：我发烧了 男：喝点热水就好了 女：我们分手吧 男：我会难过的 女：你T M 喝点热水就好了

一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿。她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。” 妇女拿出钱，给了老板。老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。” 老板说：“我摸你的钱没少一分吧！” 妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”

前女友结婚，去参加婚礼。她的老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦。 于是，我说了句：“你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！”