#潜台词

今天认识了个朋友，客气地对他说：“改天请你吃饭！” 话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”

暗恋的女孩告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。 这道理我懂！

女生天生腿短，却又特别介意别人说她腿短。某天，她一本正经地宣布：“谁再说我腿短，我就生气了。” 只听一哥们幽幽地来了一句：“你裤子好长啊。”

男孩的话女孩听懂了没？ 1. 听说你有男朋友？ (我就问问我有戏么) 2. 哎呀你这么好看的怎么可能没人追嘛！ (哎呀，有戏啊！) 3. 那是你要求太高！ (你看我行不？) 4. 真不知道你要找个啥样的！ (MD，居然看不上老子)

一日妈妈出差，留女儿和老公在家。爸爸为了锻炼八岁的女儿，让女儿自己一人睡一屋。半夜女儿实在睡不着，跑到爸爸的卧室找爸爸，可惜门被反锁了。 女儿一边拍门一边喊：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去！”

孩子说：“妈妈想当演员！” 那当演员会模仿，你会吗？ 妈妈说。 孩子又说：“我会。” 妈妈让孩子模仿爸爸。 孩子抱着娃娃亲了一口说：“宝贝，快走，我老婆要回来了！”

去表姐家做客，姐夫不在家。 表姐边做饭边唠叨：“遛狗去了！买了条萨摩耶，每天下班兴致勃勃去遛狗！带孩子都没这么积极！” 我：“姐夫多聪明，狗狗不会告状啊，孩子回家会说漏嘴。” 看到表姐切菜的手颤抖了一下，我就知道自己惹祸了。

单身是有原因的！ 下班了，我跟合租的室友说好了买牛肉汤，他还没回来。 对楼的一个妹子（感觉有点看对眼）过来了。 这是机会啊！ 我赶紧让她坐下，我煮火锅给她吃！准备洗大白菜、土豆、金针菇时，居然停水了。我想跟她聊会天，妹子白了我一眼，走了。 我正沮丧着，室友回来了：“哎，我故意把楼道的水阀关了，你怎么不出去请她吃饭？晚上不回来啊！”

女：老公，陪我去优衣库试衣服好吗？ 男：今天真的很忙… 女：我不听！ 我不听！ 男：好吧！ 女：老公，陪我去优衣库试衣服好吗？ 男：又去？ 昨天你都没买～好！ 三里屯见！ 男：老婆，今天去试衣服吧！ 女：讨厌～你都上瘾了！ 马上到！ 女：老公，优衣库又上新款了哦。 男：你网上买一件吧，我真试不动了…

她是全公司最认真也最无趣的员工。 没想到有天下班，经理对她说：“我有车，送你吧？” 她心跳加速，却摇头道：“不用。” “别客气。”经理说。 “您爱人不介意？”她问。 “不会的。”经理回答。 “多不好意思…”她小声说。 “呵呵，要不要，给句话。”经理笑道。 她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回……”

一家面馆吃面，老板逗一幼儿园的小男孩，问：“你老婆呢？” 小男孩立刻答道：“丈母娘家呢。” 老板接着问：“为啥不接到你家住？” 小男孩应答道：“没钱养她，让丈母娘先养着。” 老板接着问：“那啥时候接你家去？” 小孩奶奶在一旁一本正经应答道：“等我们家宝宝长大了，需要用她的时候，就接回家。” 面馆里吃面的人全喷了……

初中的时候，帮同学给隔壁班女孩送信。女孩接到信，看都不看直接扔垃圾桶。我连忙解释：“这不是我写的！”于是女孩又把信从垃圾桶里捡出来了。

今天体育课，听见一男同学和一女同学的对话。 女：你有两个女朋友！ 男：我只有两个，你都有十个… 我好像瞬间明白了什么。(发呆)

在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次？” “对不起，我到这里工作才三个月。”

一天晚上，我开着老公的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。 当我终于走进屋里时，大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。” 老公抬头看了看，说：“我妈来了？”

跟老婆看电视，正好看到隆臀广告，老婆说：“要不我也去隆一下？” 我说：“不要，隆过的屁股手感就不好了。” 老婆顿时大怒，把我暴打一顿：“你他妈怎么知道手感差了？”

老婆：“你的女秘书在公司工作几年了？” 老公：“四年。” 老婆：“多大了？” 老公：“二十多了，具体没问过。” 老婆：“长的漂亮吗？” 老公：“很一般。” 老婆又问：“穿衣服怎么样？” 老公：“很快。”

如果有人说你俩“夫妻现在真和睦”，那说明你俩曾有过裂痕。 如果有人说你“脑袋很灵活”，那说明你处事圆滑。 如果有人说你“朋友真多”，那说明你知音很少。

盛夏时，美女同事穿了一件特立异的短袖来上班，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。 一男同事好心提醒道：“美女，你的短袖穿反了。” 美女炫道：“哪有，就是这种衣服。” “不可能。”他不肯罢休，“我看看里面。”

当局者迷， 旁观者不敢说。

高中的时候，全年级去搞什么综合实践，全部都住校。 有一天，学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。” 下面有人问：“那女生呢？” 领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”

一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。 男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？” “我睡过头儿了。”女职员答。

大学毕业时，班里一女神对大林说：“我以后可能去广告公司工作了！” 大林问：“那就是去拍广告片了？” 女神点点头，大林幽幽地说：“那我就努力去拍电视剧！” 女神不解：“那和咱专业不是很对口啊？” 大林耸耸肩膀，小声说：“但是电视剧可以插广告啊！” 女神脸红了。