#消费降级

小强坐飞机去外地出差，飞机餐需要另收费，小强为了省钱就没有买，拿出了准备号的八宝粥和饼干。 旁边的老大爷看到以后，说道：“小伙子生活挺讲究的，吃八宝粥加饼干。不像其他年轻人，只知道吃些垃圾食品！” 小强：这是变相地说我穷吗。。。

昨天陪一哥们相亲，对方女生也找了个闺蜜一起来了！ 然后问我们：“你们谁是主角啊？”我指了指我朋友，说他是。然后她闺蜜跟我说：“我们还是别妨碍他们了，我们去别的地方吃点东西吧！” 本着糗百精神，我说：“走，肯定管够！” 就这样，我带着她去了沙县。 他们在餐厅吃了牛排。 晚上那哥们发来微信说：“今天你把我对象带走了。”

小强妻子想换个发型，就随便找了一家理发店去剪头发。 回来后，小强看到以后说：“好丑啊，你在哪儿剪的？” 妻子说：“就在楼下那个阿姨那里，十块钱，就剪成这样了！” 小强说：“你还别说，其实仔细看看剪的还挺好看的，以后都在那剪得了！这价格还要啥自行车！”

小强最近跟朋友吐槽，说自己家里花钱太多了，要减少一些支出。 后来朋友看到小强发了去法国旅游的朋友圈。 问道：“不是说消费降级吗？为什么去法国旅游？” 小强回复他说：“还是降了的，本来想去外太空的。” 朋友瞬间无语了。

问：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯，绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？ 答：奸商，杯子小了。

以前：吃一顿快餐能炫耀一个周 现在：好像只有没钱的时候才会吃快餐

本来想买件羽绒服，但是要3000多。后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。

老爸带我去吃海鲜，我担忧道：“听说吃海鲜会痛风？” 老爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的经济实力，永远不会吃到痛风的。”

不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。 努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。

没结婚前，哥抽的是30块的天子。结婚后，哥只能抽15块的七匹狼。有了孩子之后，俺就只能抽5块的黄山了…… 真是日了狗了！

去年只是买不起苹果四代，现在连四袋苹果都买不起。 超市里好点的苹果，13元左右一斤！ 一蛇皮袋苹果大约100斤，四袋苹果5200元。

前几天约了个妹子，他叫我来了一个海鲜餐厅。 一进来他就叫服务员点了基围虾、濑尿虾、海蟹。 我一看不对劲了。 “你很喜欢吃海鲜吗？” 她说：“不是啦，人家只是喜欢吃带壳的东西而已。” “老板！前面叫的东西都不要了，给我来盘瓜子，一盘花生。”

和前男友在一起时，他喜欢带我去吃羊蝎子，后来我对大骨头啃上了瘾，而他却转身带着别的女人去吃了麻辣烫…

我：头发剪好了！ 老婆：好丑啊，在哪剪的？ 我：就在楼下那个阿姨那儿，十块钱，就这样了！ 老婆：哎，你还别说，其实仔细看看剪得还蛮好看的，以后都在那儿剪得了！ 我。。。

我工作有两年了，一直没赚到什么钱，而且自己也不太努力。 有一天，下暴雨，我刚下班，正在路上骑着自行车。突然，有一辆豪车飞驰而过，溅了我一身水，我也没什么办法。我只能暗暗对自己发誓，等我以后有钱了，我一定要换个电动车，还得买一个大点的雨衣，哪能再让自己受这般委屈了。

“不是说消费降级吗？为什么去欧洲旅游了？” “还是降了，本来想登月的。”

有一次晚上没烟了，找老婆拿钱买烟，老婆说：‘来吧，一下一块钱。’ 完事后拿钱，平时都抽玉溪，算了，这次钱不够还是抽大前门吧！

谁说我没钱？ 我肥皂用舒肤佳，洗发水用飘柔，喝水喝康师傅、今麦郎，吃面吃统一。想想，哪个不是国际知名大品牌？ 你们还敢说我没钱？

我问：端午节去哪玩了？ 闺蜜说：去世界各地看了看。 我说：哪来的那么长时间让你逛？ 闺蜜：买了个地球仪。

别老宅在家里，世界这么大，你就不想去看看么？ 别提了，能玩的地方都没劲，一堆人赶着拍照。想玩的地方都没钱，去玩一星期这一年只能吃泡面了……世界那么大，我还是搁电视里瞅瞅吧……

我有一同学，生活特节省。 之前觉得牙刷好贵，便宜的都要五六块了。后来一次发现刷皮鞋的那种跟牙刷一样，而且才1块钱，就买了那个刷子来刷牙。 毛巾啥的也觉得好贵，超市里的抹布好像2块钱一个，就买了抹布洗脸用。 再后来他说洗发水好贵，直接买了一袋洗衣粉去洗头。然后洗澡啥的，都用洗衣粉了。 他说还好是酸性皮肤，洗衣粉洗洗脸，正好。

感谢女朋友，终于在我给她买了6P以后，她把我给她买的6给了她妹妹。 他妹妹把我给女朋友买的5S给了他妈。 他妈把我给女朋友买的5给了他爸。 他爸把我给女朋友买的4S给了我，感谢女朋友全家。 在我几乎买了iPhone全系列以后，终于让我也用上了梦寐以求的iPhone。