#消费心理

牙疼死了，想起下午去看牙。女牙医挺漂亮，可一直张着嘴没法说话吸引她注意。 心想，现在的女孩都物质，一会儿一定要表现出我的实力！ 总算可以说话了，女牙医问：“你的牙坏了，拔吗？” 我虎躯一震，故作紧张地说：“如果拔的话，影响我开宾利吗？”

这几天我们这里一直下大雨，下午的时候，一个快递小哥浑身湿漉漉的给我送来一个包裹。我赶紧说谢谢，谢谢，顺便给洗了个苹果让他歇会儿。小哥边擦脸边看我拆包裹，跟我聊到：“买的什么呀？” 我说：“雨伞。”

老公：咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊？ 老婆：明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗？ 我… 这傻缺媳妇！

今天媳妇问我，世界上做谁的老婆最幸福？ 我：不知道。 媳妇：鳌拜。 我：为什么？ 媳妇：他老婆向闺蜜介绍的时候说，我老公all buy（鳌拜）… 鳌拜 all buy，女人果然不是一般的生物。

问：你最独特的败家方式是什么？ 答：一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了·····

自从认识马云这个老板，我获得了两大成功：登陆成功，付款成功。 还拥有了自己的车：购物车。 也明白了自己的不足：余额不足。

那会儿，刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量：“你看，我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了？ 下雨淋不到头，刮风吹不到顶。出去还倍有面儿！” 媳妇听了犹豫好久，最后也没吭声。 第二天，媳妇拿着钱，一咬牙，就给我买了个摩托车头盔！

儿子拿着新买的手机问父亲：“爸，你看漂亮吗？” 父亲抬头看了一眼说：“是很漂亮，但也一定很贵！” 儿子问：“你是从款式上看出来的吧？” 父亲答：“不，是从你妈的脸色上看出来的！”

吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。特别是对那些第二份半价的活动，更是令吃货难以释怀！

七夕来临，男人都应该向泰国人学习。当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫，双手合十鞠躬道：刷我滴卡！

当你月薪一万后，你就会觉得那些用iPhone 7的人没有装逼。 当你月薪破两万后，你就会觉得那些拿着LV的人也没有装逼。 当你一年能赚一百万后，你就觉得那些奔驰宝马飙车党们也没有装逼。 很多时候当有人在声讨装逼者时，真正的心态是这个东西你自己没有，别人也不该有！

明天过来上班吧 经理：假如你被我们公司录用，你想为我们公司付出什么？ 应聘者：这个问题我没想过。我只想过要让消费者为公司付出什么。

昨天和我家小公主出去逛街，看到有卖仓鼠的，女儿很喜欢，我就问多钱？ 老板说：30笼子十块，一共四十！ 我一听这也太贵了！ 我对闺女说：妈妈回家给你捉只老鼠

一名女顾客来店里剪头，她洗完了头，坐在凳子上。发型师问她：“美女，今天想怎么做啊？” 只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短。从现在开始，咱俩谁先说话谁是王八蛋，开始剪吧！”

多数打着为亚洲女性设计的胸罩品牌告诉我们，地心引力和皮肤松弛造成的下垂是可逆转的。所以历时20年，B可以晋级到C，现在又到D。

老公：“老婆，对不起，我错了。” 老婆：“如果道歉有用的话，要天猫、JD干嘛？”

从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。

老公：“老婆，对不起，我错了。” 老婆：“如果道歉有用的话，要淘宝干嘛？”

我：“老板，贴膜多少钱？” 老板：“十元。” 我：“太贵了，能便宜点不？” 老板：“膜十元，免费给你贴已经很便宜了。” 我默默地从包里拿出了一张膜。

和女朋友分手了，说好老死不相往来。 第二天我查手机包月，发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是给她发了条信息：“咱们情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分？” 女朋友说：“对，不能便宜了移动…”

在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到？”

甲对乙说：“我们过的清明节和情人节几乎都是一样滴！ 都是要去买花，买些吃的！ 完了之后还要说一堆糊弄鬼的好听话！” 乙就认为说：“清明节和情人节还是有些区别的，你看清明节烧的都是纸钱，但是情人节烧的可都是真钱啊！”

火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。” 乘客：“多大一瓶的？” 乘务员：“就是外面卖3块钱的那种！”

经常光顾的一家理发店，三天两头去洗头，时间久了就熟了。周年庆时店里有充值活动，我主动要求办卡，但他们各种理由说办不了。后来发现别人办都给办，有点生气，就没再去。再后来听说那家理发店关门跑路了……