#消费心理

今天打电话跟朋友借钱：“兄弟，我出车祸了，急需一笔钱周转。” 朋友忙问：“TMD 肇事司机是谁？什么车？” “我老婆，购物车。”

哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪，看着窗外说：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”

凤姐：“知道我为什么嫁你吗？” 犀利哥：“不知道，有话快说！” 凤姐：“以后衣服不用买了！” 犀利哥：“为什么？” 凤姐：“你捡来的比我买的搭配起来还好看！”

一个男人失恋了。 朋友安慰他说："没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。 ""不，我不可能很快忘了她！ "男人大喊："我给她买了很多的东西都是分期付款的。

女友说：“人家女朋友一个季度买一个包，一年要买四个，我两个季度买一个包，帮你节约。” 听完我很欣慰，于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。 夏天时，女朋友又问我要包，我说：“你不是说好两个季度买一个包的呢？” 她回答：“没错啊，买个夏秋都能背的包怎么了？”

女朋友说：“新iPhone发布，我现在这个手机有点慢，能不能换一个新的？” “你可真有意思，手机慢就要换新的！” 我责怪她说，“难道不慢就不能换了吗？”

店老板：这样吧，看你真心想要，一件给你减价30%。 客人：那我买2件的话，就是减价60%，对吧？

我跟老公说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。” 老公一边点头一边问：“做啥好事儿呢？” 我平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

是不是觉得你们的女朋友或者老婆最近怨气特别大、牢骚特别多、逼着你洗碗扫地擦桌子的次数特别多？ 呵呵，“购买换季衣服焦虑综合症” 而已。

妻子要跟我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。 我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：“单身有好礼，奶茶一送一”

昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。 钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！ 后来钓鱼场看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。

一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?” 小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”

现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。 被拿错的那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！” 然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！” 然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货…

“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。” 木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。

很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。 但对钱来说，不管是新版还是老版，我都喜欢。

你遇见过的患者提过哪些最奇葩的问题？ “大夫，你们这住院送停车券吗？”

有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感… 你说的是天空彩虹的颜色？！ 不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…

. 某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。 某兄下班， 就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊， 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了， 过来跟该兄说： 先生，昏过去的不算…

“来人” “在，娘娘有什么吩咐？” “我怀疑宫中有人对我用巫蛊之术！” “这……怎么说？” “最近手总是点付款，根本停不下来，所以我怀疑有人加害本宫。” “……”

有个牧师劝年轻人信教。他问一个年轻人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”年轻人回答说：“唉，看吧！哪边的麦当劳便宜，就到哪边去吧！”

你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊！ 不要钱为什么不买！