#消费心理

我唯一能跟世界较劲的领域：看购物直播不购物。

推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口中，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。” 推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

路边买了盆嫁接的仙人球，绿色的身体，红色的球球，很漂亮。 听老板说，这种植物防辐射，好养活。 养了不到一月，我发现嫁接伤口处，也就是球球下端有些 烂，摘下来一看，嫁接位置，一根牙签 戳 着两头~连在一起…

刚才看到朋友一女的更新说说： 今天去星巴克喝咖啡，忘记拍照了！ 哎，白去了… 白…去…了？！ 她们去星巴克不是喝咖啡了吗？ 怎么是白去呢？

萌妹子路过一商场，促销小妹拿着麦克风促销：“酸奶打折了，酸奶打折了，买二送一，原价6.5，现价…” 此处停留了5秒，小妹弱弱的来了一句：“哦，现价也是6.5！”

余额在四位数时，看见两位数的东西：卧槽就两位数我买我买 余额在三位数时：卧槽两位数的东西咬咬牙我就买了 余额在两位数时：卧槽两位数真他妈贵，但是咬牙也能买买看 余额在个位数时：卧槽

今天看见同事衣服后面有个小洞，打趣他说：“让你整天抽烟，被烟烧着了吧。” 同事说：“你怎么知道的？我开着车把烟头往外一扔，谁知风太大，又给吹进来了，还掉我后背上了。一千块钱买的，没舍得扔。”

本来幻想10块博一个富豪梦，结果一进彩票店最便宜的都是20块一张，转头就走了，因为我输不起。

一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他选择了一位最漂亮的小姐，是8号。他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事…

为了给我的花盆栽一株花，去了花市。 问老板：“你这一盆花多少钱？” 老板：“20元。” 我：“要是只买花盆呢？” 老板：“这花盆好，18。” 我：“哦，那我要一株花……” 老板当时就呆住了……

一个朋友对我抱怨道：“唉，我感觉清明节和情人节一样一样滴！都是要买花买些吃的！完了还要说一堆糊弄鬼的好听话！” 我摇了摇头对他说：“清明节和情人节还是有区别的，清明节烧的都是纸钱，但情人节烧的可都是真钱！”

剩下我一个人在风中凌乱。 昨天跟朋友去买腰带，他看上了一款180的！ 就问老板：“老板！这皮带多少钱？” 老板：“180！” 朋友：“30卖不卖？” 我还没来得及震惊，老板就喊了句：“成交！” 朋友：“玛德，又买贵了...” 尼玛，我彻底凌乱了…

公司发了5000块年终奖，首先想到老婆跟我这么多年，该给她买个小钻戒表示心意。 结果逛街路过金店，这货死活不肯进去，说没那必要，浪费那冤枉钱干啥？（娶妻如此，夫复何求？） 最后还是我强拉进去的。从金店出来后，老婆举起手上的戒指，迎着阳光幸福地对我说：“老公，你看这款多闪多漂亮，才14999，多吉利，不贵！”

我们穷人的自我修养：每次迫不得已开通会员之后马上冲到订阅里把自动续费关掉。

别人花前月下的时候我在花下个月的钱！

年纪大了有个极大的长进是，能让我感到不好意思的事情变少了，试吃觉得不好吃就不买了，到饭店坐下来一看菜单发现好贵直接站起来走了，换成以前都得点俩素菜硬着头皮吃！