#消费心理

酒席宴上，当你拿出梦之蓝时，人家心里会想：这种酒不知道是用哪家的基酒勾兑的；拿出五粮液时，人家会说，嗯，是好酒；拿出茅台时，就会哇塞牛牛牛。 这就是茅台与其它酒的区别！

实就数你心善， 我吃饭时你买单， 我消费时你掏钱， 形影不离我身边。 这个月， 我看你瘦得很明显， 皮包骨头我心酸。 我的钱包啊， 你能否再鼓一点？！

最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！ 老公：这个功能的推出就是弱智！ 我：为啥？ 老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么多？” 好友：“得了妇科病。” 我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？” 好友：“网购！”

如果女人一天走了两万步，那么她是在逛街买东西； 如果一天只走了18步，那么她是在网上买东西。

老妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样的…

侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！ 走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼。小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了…

至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产， 却有很多女人因为自己的节省而人财两空…

女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。 妈妈：得多少钱啊？ 女儿：好的得8000多块吧。 妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。

一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！ 究竟是那个二货在坑爹的。

希望有些店员明白，顾客就是上帝，那可是上帝呐。 上帝什么不知道？上帝不知道自己皮肤不好吗？ 上帝不知道自己的身材适合穿什么吗？ 上帝什么都知道。上帝最大的问题就是来到人间，暂时没有太多人间的货币。你需要做的就是给我们便宜一点！

八年前，我两千多一个月工资的时候，抽的是十元一包的烟，每天吃七元的早餐，晚上还要下馆子，这是年轻。 现在我小万把的工资，抽的是七元的红双喜或者红塔山，早上早餐都不舍得多加个鸡蛋，只为了省钱去做大保健，太尼玛舒服了！ 这叫成熟。

长期对某样事物保持关注需要两个前提：1. 感兴趣；2. 买不起。

谁能想到，父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。

理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。 顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。 不料发型师对她说：“这位客人，你反感归反感，骂人就不对了。在我们店，只有会员才有资格骂人。”

婚礼上，我作为主婚人问： 请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包、LV的箱子、劳力士的手表、范思哲的礼服…… 哎，哎！新郎先生，你别走呀……

A：追明星歌手和追明星演员有什么区别？ B：花几千块买演唱会门票和花几十块钱买电影票的区别。

一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？ 老婆想了想，点头默许。 女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？ 我…

顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？” 售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格，不是秤的功能。”

不要因为买了很多书没有读而产生任何负罪感，正是这些买了没有读的书，让很多书店活了下来。 买书读了是读书人，买书不读是慈善家，都好。

昨天接女儿放学回家，路上经过一个乐器培训机构，于是进去了解一番。出来问女儿：“你喜欢古筝、吉他、小提琴还是钢琴？” 女儿：“妈妈，你又乱花钱！”

卖健身会员和卖书其实是一个思路， 卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。

老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。 老公：你能告诉我这两个有什么联系？ 老婆：你没听说过“包治百病”吗？ 随后老公拿着板砖进来。 老婆：这是做什么？ 老公：砖治各种疑难杂症！

妈妈在阿迪达斯实体店买双鞋，800多，回头在网上找一模一样的才400多。 妈妈就又在网上买了双，然后把实体店的退了。我跟我妈妈说，网上的是便宜可能是高仿的！ 结果老母淡定地说：“没事，我把网上买的退给实体店了。”