#校园

初中时。 我翻女同桌书包，无意翻出一个卫生巾，便好奇地问她：“这东西是干嘛的？”她气鼓鼓地说：“妈妈说，是用来止女孩子下面流血的。男孩子如果用，下面会长毛的。” 毕业大典那天，老师让全班同学说出在校内最难忘的事儿。我当着全校师生朗声道：“林夕如，你就是个大骗子！我没用你那玩意儿，下面一样长毛了！”

初中的时候有个喜欢的妹子，就好上了。拿了人家的照片睡觉，一觉醒来发现照片不见了，顿时好紧张，要是被家人发现就惨了。穿衣服的时候发现贴后背了，心里的石头终于落地了。

一次上物理课，老师跟我们讲：“两只鸟，一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻！为什么它们都死了？” 甲学生：“老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。” 老师：“说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。” 乙学生：“丫的，竟然是舌吻，果然该死！”

毕业了，鱼鱼就把书什么的送给学弟了。课本给学弟了，水壶给学弟了，基本上用过的东西都给他了。学弟看了看鱼鱼，说：“学长，那个，你媳妇还要吗！”

班上的一位男同学，为了免费的早餐、午餐、晚餐，硬生生地把食堂阿姨那长的鬼斧神工、惊天地泣鬼神的女儿泡到手！ 真的是神人一位！ 刚刚他们还手牵手地去食堂了，当真郎才配女貌，豺狼配虎豹啊！！！

大学有个搞笑室友，刚开学时学姐通知早晨八点操场南侧集合，准备军训。 她很忧郁地问：“女孩子也去男厕啊？”

同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的。 他说：“上学的。” 大爷回了一句，直接把他雷住了：“全校一共就七个男生，哪一个我不认识？哪凉快哪呆着去！”

老师问：“古埃及有一种处理的尸体方法，可以让尸体不腐烂，现在对这种尸体叫什么？” 小明立即举手回答：“叫木乃伊！” 老师：“你滚出去！”

今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问学生：“你最大的收获是什么？” 学生回答：“极大地提高了Word的使用能力。”

某男对一女生一见钟情。一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？” 那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”

大一单身狗，今天军训有个学姐来给我们暖场，说：“大一单身的学弟学妹们，你们记住，军训后你们就不是普通的单身狗了，是军犬。”

说一个上高中的事… 咯咯咯。 下课了，我和女朋友在同一个班，觉得没意思，就想亲一下她。可她突然把我推开了，脸上显出一副娇羞的表情。我说：“都老夫老妻了，害羞什么。”于是就把她手一抓，开始强吻。此时，我眼睛的余光发现全班同学都在偷笑，我就很纳闷。我一转头，看见班主任正在看着我，全班同学哄堂大笑。别拉我，我要找个裤裆钻进去，丢死人了。

上次去参加补考，在半路碰到一个同学，他问：“挂了几科？” 我说：“两科，你呢？” 他说：“一科没挂。” 我说：“厉害！” 后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？” 他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”

闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多。其中一女生哀怨道：“为什么别的学校都盛产校草，咱学校却连一颗校草都没有呢！” 另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后，幽幽的说道：“那是因为咱学校打了除草剂了！”

英语的暑假作业里，有道题问“馒头”用英语怎么说。 我写下了 mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的 momo！

记得以前一同学上课玩手机，老师巡查在窗口默默地看了很久。直到该同学发现老师，立刻将手机夹于两腿间假装听课。结果老师开窗对正在上课的同学说：“呦，走两步试试……”

老师以4G的速度讲课，学霸以Wi-Fi的速度听，学神以3G的速度记着，学屌以2G的速度干瞅着，学渣当场掉线，而有些人，压根就没开数据！ 学不进去无非五个原因： 1、手里有个手机。 2、心里有个傻逼。 3、旁边有个逗逼。 4、智商不在服务区。 5、窗外有台挖掘机。

一天，一位小学老师发现班上有一对小情侣。但她并没有叫家长，而是第二天重新排了座位：把班里最漂亮的女孩排在了男生旁边，把一个帅气的小正太排在女生旁边… 于是不出一个星期，那一对就散了！！ 事实证明，姜还是老的辣。

老班在开班会时，半开玩笑地说：“现在谈恋爱就是给别人养老婆。” 我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动地说：“别人的老婆，想想都兴奋啊。”

学期开始，新来的任课老师让同学们自我介绍。 记得班上一位经常逃课的哥们说：“我叫XXX，我的爱好是努力读书，报效国家。” 接着，后面的哥们幽幽地来了一句：“我是XX班的XXX，我的爱好就是静静地看我前面这位同学装B…”

一次买了瓶可乐，一拧开，喷到了一女同学脸上。 只听她说：“舔干净！” 之后我肚子疼了一天，她的脸脱妆被笑了一天。 后来…… 她当了我的女朋友。

高中的时候，我一朋友喜欢班里一女生A。 后来经过打听，人家对他有偏见，觉得他人不靠谱。 然后这货去把那女的同桌B给泡上了。他原先喜欢的A一说他坏话，他女朋友B就各种反驳说他的各种好。久而久之，A对他就没有偏见了。 后来分班后，这货跟B分了手，去追A，并成功泡上了。 尼玛，好深的心机，膜拜啊。

还记得当初上中学的时候，生物课上，老师带领全班同学去放映室播放《男女生殖器官》《子宫》什么的…… 下午课后发现班上好多女生的裤子都换过了。当初以为她们是在臭美，直到出社会后回想起时，才觉得哪里不对劲。

同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。 同学B：很好啊，越来越活泼。 同学A：活泼的结果是氧化变黑。