#机智

有一女生，不知道大我们几届。 手机被没收之后，她从主任手里抢了回来。她在前面跑，主任在后面追。到班级门口，啪的一下把手机摔在地上，摔得挺碎的。 主任说：“行，你行。” 这事就算了。 主任走之后，这学姐把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快…”

农夫约翰到一家五金商店买东西。 店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。” “啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！” “嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”

1. 有个在街头摆摊算命的老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块钱，哭天喊地，急报110。围观群众开玩笑问：“大师，你不是能掐会算吗？还报啥警？” 算命先生痛苦地回答：“天机不可泄露。” 2. 家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购。过节车特别多，出门没多久她就后悔了。有个路口怎么也开不过去，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车开到停车线上，然后打车回家了。 3. 女：亲爱的，如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？ 男：我问你一个问题先。 女：好。 男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有5000块，你保释谁？ 女：站住，你个小猪猡，看老娘不打死你！

一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在这个年龄的时候，是班里最好的学生。” 孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说败家娘们这四个字么？” 我答：“有何不敢，看着哈。” 我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。” 哥们：“……”

女人嫁错了老公，一辈子就毁了；男人娶错了老婆，三代人都完了。 谈恋爱其实就是谈、恋、爱。 一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。” “谁？”我们惊问。 “乐山大佛。”她得意地说。 一gg不服气：“不就七十多米吗……”却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米。” mm振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？” “你倒是让他站起来呀！”这个gg还是不服气。 “咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”

接上幼儿园的儿子回家，路上步行，儿子说：“爸爸，你背我吧。” 爸爸说：“乖儿子，数到三，老爸就背你好吗？” 天真的儿子高兴地跳着说：“好！” 爸爸：“预备起！” 1，2，1。 1，2，1。 1，2，1。 …… 就这样，一直走回了家。