#文化混搭

烧香的时候，小师傅就拿着铁铲过来抄底，一铲子下去，底层的烟灰趁着火势和风，升腾起一股呛人的烟。善男信女就开始抹眼泪，我就快要笑死了。

几年前去丽江玩，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。 我问老板：“两个狗狗叫什么？” 老板回答：“这只是Money，那只是Lucky。” 我惊了个呆，心想这老板怎么不按套路出牌，便问道：“那么高端，还取英文名啊？” “就是旺财和来福。”

乔峰开局就满级，段誉中途开挂，虚竹盗满级号，慕容复前期充钱，得充值礼包就到处浪，只顾搞公会，后期都没满级。只有鸠摩智是一刀一刀砍怪升级。 由于前期欺负段誉，后期被段誉开挂复仇，丢装备删号退服。

白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。” 菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。” 数天后，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么？” 那人：“你认错人了咧，俺是许三多。”

闺蜜长着一张娃娃脸，可是性子却有点虎。 这天她下楼去拿快递，情急之下披上了她闺女的校服…… 电梯里有个帅哥看着闺蜜的校服，调侃道：“哎呀，这不是我的小师妹岳灵珊吗？我是你的大师兄，令狐冲呐！” 闺蜜听他说完，二话不说就是一脚，然后气冲冲地吼道：“你爸才是岳不群！”

我有个女同学，交了个很帅的老外男朋友，经常在大家面前秀恩爱，各种的秀… 最近发现她特低调，感觉不像她的风格，就打电话问了一下。她沉默良久后，才带着哭腔说：“他中文考试及格后，就找不到人了……”

偶遇一外国妹子，中文说的很好，聊了几句突然没有话题。 尴尬了几秒后我说：“你知道中国的明星吗？” 她说：“我知道啊，前一段时间我还去看了贼丑的演唱会，他在中国很有名吧。” 我嘀咕着，哪个明星啊，谁那么丑啊…… 你确定叫贼丑？ 贼臭？

一男子走进便利店，拿了一盒巧克力就跑。后来又冒雨折返回来，抢夺售货员的随身听，遂被警察抓获。警察问他为何又跑回来，只见他结结巴巴地说：“听……听说下雨天……巧……巧克力和音乐更……更配哦。”

地铁上听到两个人的对话： “哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！” “嗨，别提了，冷战呢！” “怎了？” “也怪我，前阵子我随口说了句：‘洗白白上床等着’，人就往心里去了......”

杨过找不到小龙女，在大街上逢人便问： “请问你有没有看到一个个子一般，面容清秀的姑娘？” “个子一般，面容清秀的姑娘，满大街都是，她有没有什么特征啊？” “……” “有！她后背从上到下有一道沟。”

今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。 我说像贞子，妹子问我贞子是谁？ 我说是日本电影里面的。 妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓。

法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。 我说就是夸你超好笑的意思。 今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准地发出了一句：“呵呵，两万三千三百三十三。” 全场死一般沉寂。

我男朋友是美国人，但是经常被我洗脑，灌输他日本人种种罪行。 某日，我和男朋友在香港机场，我和一对日本男人吵起来。然后日本男人就巴拉巴拉地说了一堆我听不懂的英语。我眼看吵不过他们，立马叫了男朋友来帮忙。 男朋友一开口第一句话就说：“Hello，我非常欣赏你妈妈和你妹妹的电影。” 我在旁边黑线了…

坐火车遇到一个安徽人，问我：“你们四川人是不是都会变脸啊？” 我反问道：“那你们安徽人是不是都唱黄梅戏？” 然后…… 她给我唱了一段黄梅戏…… 唱完后，她得意地说：“我唱了，你倒是变啊？” 我脸色一变：“滚……”

寒风之中，刀客与剑客相视而立。 半晌过后，刀客作揖道：“在下姓胡，人称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？” 剑客回礼道：“在下姓周，周一剑。” 刀客道：“哦好的，拜拜。”

小五：某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。 半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。” 老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思？” 翻译说：“就是去厕所。” 老外似乎明白了：“哦……” 参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！” 老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

大学的时候，我超级喜欢看小说，而且特别喜欢看《水浒传》。毕业前参加校招会，我们专业是集体去面试的。面试官问我们为什么想去他们公司，轮到我回答的时候，我当时脑袋一热，就说到：“在下仰慕各位梁山好汉多年，特来加入……” 好家伙，当时那个场面，瞬间就控制不住了。然后整个专业就我面试成功了……

一老外在中国名叫虎超程序的村庄迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路。结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？ 老外大惊，于是用英文问了路。老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。 青年听了，默默流下两行泪。身为虎超程序村庄唯一的一位大学生，紧紧地握住了兜里那张清华毕业证书…

我的小店刚开张，生意红火。隔壁卖水果的兄弟到我店里闲聊，我媳妇给他倒了一杯茶。就在这时，刚考上公务员的表弟也来了。我对卖水果的兄弟说：“老弟，哥有店有漂亮媳妇，还有个公务员弟弟，你说谁能比我过得滋润？” 卖水果的兄弟笑了笑：“哥，我咋听着，我像卖脆梨的恽哥呢，脆梨，炊饼……” 我：“尼玛。”

前一阵，去我哥们家打牌，我问他：“你媳妇回来了不会怎么着吧？” 哥们说：“你们放心，你们还不知道我，在家我就是老虎。” 不一会儿，有开门的声音。 哥们急了：“快，快收拾。武松回来了！”

达芬奇密码的上面，是达芬奇账号。 你知道达芬奇密码的下面是什么吗？ 是达芬奇验证码。

十八是中国最牛的数字： 佛教最牛的十八罗汉， 少林寺最牛的十八铜人， 最牛的武功是降龙十八掌， 最凄惨的审判是下十八层地狱， 最威武的就义要喊：十八年后，又是一条好汉。 而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看！

悟空：“师傅，我今天遇到了一个叫居里夫人的女施主，她问我，知不知道什么是化学？师傅可知晓？” 唐僧：“八戒，你答。” 八戒：“师傅，我也不知道。” 唐僧：“悟能，你个呆子，为师平日是怎么教你的？” 唐僧拿出紫金钵盂，正襟危坐，说：“徒儿们听好，化学，就是化缘的学问。”

李，李团长啊，误会啊，不关弟兄们的事啊。魏同志是二爷拉进理发店的，头是马六洗的，发胶是钱伯钧打的！