#摸鱼

领导到来，我看到动静赶忙关窗口。 关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。 眼看领导走到跟前，我果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？谁绊到我电脑电源线了！我做的东西都没存呢！” 领导尴尬，赶紧道歉。 这时从电脑的音响里传出响亮的声音：“抢地主！”

有一天，上课无聊…… 就拿出手机上空间偷菜，偷得正欢，就感觉同桌用手肘在顶我。 我抬头一看，班主任在窗外看着我。 原来，班主任的菜刚熟，正好让我偷了。她看到以后立马跑到我们教室来，被她抓了个正着……

刚公司停电了， 插完电卡就只有大概十块钱电。 领导正好要出去就顺便去交电费。 临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。” 一个多小时以后领导回来， 发现我们一个个把电脑都关了， 靠在椅背上舒舒服服的吹着空调。 没必要的电器我们真的都没开！ 哈哈哈！

今天在办公室闲的没事，玩一小块磁铁。 被领导看着了，领导伸手就来拿！ 结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！ 哎，我正在办离职手续！

朋友假期去商场做促销，商场有摄像头，又有领导视察，连站了几个小时，腿都软了。 朋友偶然去厕所，蹲下，腿好爽啊！ 从此，朋友每一个小时去一次厕所。

本人快递员一名，今天有一个6楼而且没电梯的快递，懒得送上去，于是就打电话给收件人说：“你快递到了，楼下拿下。” 没想到是个萌妹子接的电话，说：“帮我送上来嘛。” 我说：“现在坏人这么多，有些假扮快递员入室抢劫等等，你还是下来拿吧。” 她想了想，说：“好吧。”

甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。 乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。 甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。

甲：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……” 乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？” 甲：“噢，上班的时候。”

不想上班，说生病请假一天。回去上班，老板问我好点没，二货女同事在一旁幽幽的说道：“人家是生病请假休息一天，你是请假生病休息一天。” 呵呵，我就是想问一下刀怎么磨快一些，急，在线等！

刚刚碰到领导，看见我走路一瘸一拐的，遂问我脚怎么了，我答扭到了，领导说，脚这样还来上班，我说没办法啊，钱不好挣啊… 下午下班时看见墙上公告拦有我名字，XX工作积极奖励200元，他不会知道我蹲厕所看小说蹲久了，腿麻了。

闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。 我想说她几句，又不好意思开口。 今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很。” 她眨了眨眼睛，继续玩电脑。 一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了！”

如何判断员工是否在电脑前工作： 1. 打字非常轻快且有停顿：在聊天； 2. 键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏； 3. 不停滑动滚轮或PageDown键：在看帖子； 4. 不停按刷新/F5：在上微博； 5. 一动不动，紧盯屏幕的：在看电影。表情时而严肃，时而轻松的是在看股票。 6. 一直忙忙碌碌，不停歇的：是在干私活。 7. 手放在键盘上但长时间未动：睡着了。

昨天上班中，玩手机游戏玩得正嗨，只听有人说到：“好玩不。” 我说：“好玩，别打扰我，马上赢了。” 瞬间一片寂静。一抬头，看见经理在我面前站着。 瞬间站立。

大便别在家里，一定要在公司。 假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！ 而且，节水省钱！

有网帖说：“在公司大便，亲，别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。” 这样的如厕行为被称为“带薪大便”。