#搞笑情境
2510 篇段子
和女友一起回家时，
突然下了大雨，当雨还小时我去拿伞。
等我到时，我没过去，
而是等她淋湿了我才过去，
因为我等她淋湿了去关心她。
可惜还被狠狠抽了一耳光…
不会呼啦圈的小黑234
女友在网上给我买了件内裤，带着骨头图案，特别可爱。
可是我不能在家脱裤子，一脱裤子二哈就直勾勾盯着我内裤……
在家里过得提心吊胆的。
把月亮带回家145
当年我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！”
我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。后来检票员无奈，只能让她上车。这姐一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！
IAN的茧215
和老婆逛街，遇到一个卖花的小女孩，
她上来就抱住腿说：“大哥哥，买朵花送给女朋友吧。”
“放手！别抱着我腿！”老婆凶狠狠地说。
FMoran283
老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
一定要说实话，不要骗我。
老公：哦，我觉得你不漂亮，，，（老婆脸色突变中），就是美，在我眼里你最美了。（还好反应快）
老婆：老公，你最好了。
ccckino150
在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室。介于我们还没结婚，我对她说：“今晚你睡床上，我打地铺。”
女朋友听后，紧紧地握住了我的手，深情地望着我说：“作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你活着还有什么意思！”
我当时就石化了……
北了个川181
昨晚下班后，和朋友一起去跑步，跑了一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说：“你去帮我买包纸，我去趟厕所。”
等了快半小时也不见他来，腿也软了，难受得不行，厕所也没人。眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说：“你怎么才出来，包子都凉了。”
日记本7756360
有次坐飞机上厕所，打开门，吓我一跳，有个空姐正在里面，忘锁门了。
她先是一愣，随即急得跺脚：“你干嘛啊！快把门关上！”
我唰的一下脸红了，连说对不起，关上门，倚在门边大口喘着粗气，心想真是尴尬。谁知此时又传来空姐的哭喊声：“我是让你出去把门关上！”
阿远Sylvan206
小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去。由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
一号小明148
上午去驾校学车，走的时候碰上一个特别清纯漂亮的妹子，扎着马尾，尾端有点卷。当走到妹子跟前时，妹子正好把头发散开，瞬间觉得惊为天人。
结果刚想去要电话号码，被小伙伴拉住了，说：“小心，有杀气。”
果然，妹子刚上车没多久，就撞到练车柱子上了。
sillygoose184
记得结婚前装新房，和老婆去买床。然后每次看中的床我都要坐上去晃几下，被美女老板娘看到了。然后她说：“就你这小身板，晚上把你累垮了，床都不会动一下……”
当时明显我看到媳妇脸红了。
白露与旧事307
女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊，插得太深了！
男：不就掏个耳朵吗？浪叫个什么啊！
热火星冰人174
“老婆，我想去阳台站会儿。”
“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”
“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
财经速递bot220
乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”
喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀？”
“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震……”
瓷污啊CUA307
等公交时，一妹子长得挺好看，我就多看了几眼，妹子不乐意了…
“你特么看我干嘛？”
“你特么长那么好看不让人看啦？”
“啪~”
那妹子给了我一巴掌。
我怒了：“你特么打我干啥？”
“你特么长那么欠揍不让人揍啦？”
赵大眼珠子207
今天早上睡醒，感觉肚皮那边有点痒，就直接在被窝里挠痒！
没想到室友回来刚好看到，一脸暧昧地说：“大清早就跟你二弟培养手感啊？”
临渊邮戳334
一哥们，晚上玩得太嗨，回学校。到了寝室楼门口，发现门还没开，哥们太累，趴楼下草坪就睡了。
我怕他着凉，就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺。然后去操场溜达，回来时发现围了很多人。我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒…
甜甜圈使我快乐383
记得初三有一天早晨，快上课了，教室在三楼。我匆匆忙忙大跨步地向上楼梯，这时有一位女同学在扫楼道。我一着急，差点摔了个狗吃屎，幸亏拽住了那位女同学的裤子，感觉她裤子被拽掉了。然后感觉整个世界都安静了……
我愣了3秒钟，大喊一声“对不起”，飞快地跑了。
阿江出更280
公交车上，挤得不能动弹，隐约感觉有人摸我屁股。可周围全都是脑袋，根本没办法知道是谁。看我没反应，结果摸得更来劲了。我气急，伸手去抓那只咸猪手，却听见一大姐大喊：“这谁啊，趁着挤还偷猪蹄！”
hal198x197
有次刚接班，没来得及戴口罩就去给一个小朋友换点滴。刚换完，那个小朋友就指着我对他爸爸说：“爸爸，这个姐姐她没戴罩罩！”
然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸。她爸轻拍了她一下说：戴了～
L步行街车神337
在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子，你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”
妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
EEE然饭特稀380
一次在妹妹家跟妹妹还有妹妹的同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，那个尴尬啊。不过好在他们什么都没说。
为了缓和一下气氛，我出完牌后跟妹妹说：“该你了。”
结果我妹神回复：“我放不出来。”
貌似ms131
昨天去做了美甲。
闺蜜：哪做的指甲，还挺好看。
我：对吧，还不贵。
闺蜜：对了，做这玩意儿不会得妇科病吧？
我：……
FridaS277
单身狗出去，碰到一个熊孩子。
熊孩子：叔叔，叔叔，买支花去送给姐姐吧！
我：……是哥哥。
熊孩子：叔叔，叔叔，买支花去送个哥哥吧！
我:……
Vagueness177
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