#拜金
377 篇段子
公交车上来了一位提着篮子去买菜的大妈。
一位小伙子立刻给她让了个座。
大妈笑着说：“小伙，今年多大了？”
小伙说：“28了。”
大妈说：“28还挤么公交车呀？我姑娘22岁就买车了。”
这位大妈不但没对小伙的让座表示感谢，反而有意嘲讽他28岁还无力买车，“你看我姑娘多能耐，22岁就买车了。”
按理说，小伙做好事没讨好，反而被大妈看轻，有些恼怒是肯定的了。但他没有发火，也没有讪讪地走开，而是不卑不亢地说：“我也攒钱买了个车，但我送给了我妈，我总不能要她这么大的年纪还挤公交车买菜吧？”
Aimeemew151
如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，
随时让你翻手机，把微信密码告诉你，
把银行卡和密码给你。
那你就取了他的钱，走吧。
周粥粥周328
新富二代
拜金女小丽网恋一个富二代小王，二人见面后，欢天喜地地来到小王破烂不堪，穷到惨不忍睹的家。
小丽大吃一惊：“怎么这么穷，不是说富二代吗？”
小王吸一口烟，意味深长地说：“不错，我家负债100万，所以我是如假包换的‘负二代’。”
小丽哭晕。
Jessie洁希223
路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！”
Alex_Ye351
决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住。不过，可以用金链子试试。
炸鸡加双份268
A：现在的有钱人就是爱炫富！
你说法拉利和比亚迪有啥区别？
B：嗯，别的我不知道。
但是坐在副驾驶的妹纸肯定不一样。
柿柿如意177
下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零地站在一旁。我当时就没犹豫，把伞塞给她，准备冒雨回去了。她：哎，你的伞。。
我：是你的伞！
然后跑进雨中，留给她一个背影。当时感觉自己真帅…
跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了…
小蒋巨不靠谱152
爸爸：儿子，你把我手机的那首铃声删除了，难听死了。
儿子：你自己下的还说难听，我懒得帮你删。
爸爸：你这点小忙都不愿意帮呀。
儿子：解铃还需系铃人，你知道吗？
一个男人前去跟一个单身女人搭讪，女人没有理他。
男人有点生气地说：“美女，姿态别那么高嘛！要知道，见面即是有缘噢！”
女人不耐烦地说：“没错，见面就是有缘！可是，如果下次再见面，就必须有钱哦！”
少年阿段343
女人说：“我不要你的房子，不要你的车子，甚至连名分也不图，我只要你的人。”
这句话翻译过来就是：“我真的不要钱，我只要印钞机。”
贫上中农234
和妻子离婚了，因为中午听见妻子在教儿子学说话：“爸爸的爸爸叫什么？”
儿子支支吾吾没说出来，妻子耐心的继续教他：来，跟妈妈念，爸爸的爸爸叫健林！
Jupiter1998375
我之所以和你谈恋爱，是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人。现在我知道了，所以我一定要和你结婚。
文森特靠谱150
对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。
“周末你有空吗？”
我试探地问。
果然女生说：“我要加班。”
这时，手机响了，我接：“哦，快递埃。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”
我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”
我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
Schweinezzz313
相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方道：“不介意我抽根烟吧！”
“想抽就抽吧！”
可是，当我掏出烟点着以后，她起身就走。
我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？”
“我是不介意你抽烟。我介意的是你抽的是二块一包的烟。连十八块的黄鹤楼都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗？”
观察员慧与313
女：就你，要房没房，要钱没钱的矮矬穷也想打我的主意，你配吗？
矮矬穷：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
大家好我叫嗯喏257
A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”
是罗勒没错240
一对男女相亲。
女：你有房吗？
男：我没有，但我儿子有十几套别墅。
女：你有车吗？
男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车常 女：那你整天干什么，月收入多少啊！
男：就是数我儿子给我的钱。
女：你对我有啥要求？
男：你给我生这么一个儿子就行。
女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！
就想叫tenu178
一个富人膝下无子，只有三个女儿。
大女儿：二妹，你男朋友脸皮真够厚的，要了房子，还想要一辆车！
二女儿：大姐，那也比不过你男朋友脸皮厚啊！竟然想要咱家全部家产的一半！
三女儿刚欲说话，大姐跟二姐异口同声的骂了起来：要说脸皮最厚的，就数你男朋友了，甩了我们俩不说，现在还勾搭上你！
斗折蛇行158
有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。
一个小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。
小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的“拆”字。
后来他就结婚了。
再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。
点评：只要思想不滑坡，方法总比困难多。
小溪青年367
我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
小女孩：我自己有零花钱。
我：切，你能有多少零花钱？
小女孩：我攒八千多了。
我：咳，那…那能给叔叔买包烟吗？
长高的瘦子.371
小王上初中的时候就有喜欢的人了呢，有一天他向那个女孩子表白， 那个女孩问：“有房吗？”
小王：“有，我爸的！ ”
女孩问：“有车吗？”
小王：“有，我爸的！ ”
女孩问：“有存款吗？”
小王：“有，我爸的！ ”
那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难的说：“要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！ ”
知春路扫地僧369
小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿，河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。
象骑士Hack275
鲁地的麒麟被人杀了，孔子听说后痛哭不止。
弟子们用铜钱披在牛身上说：“麒麟还在。”
孔子叹道：“它不过是只有钱的村牛罢了！”
Sega219
骚年：你看我个子这么高，能加分吗？
女神：加分。
骚年：可我长的丑呢？
女神：扣分。
骚年：有钱呢？
女神：满分！
Y不了Z293
壁虎对变色龙：
妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？
变色龙对壁虎：
姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？
焦虑本人313
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