#拜金

女：“只要有钱，我嫁给谁都行。” 男：“银行的保险柜你嫁吗？”

为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势。 老板说，小伙子，买九百九十九朵玫瑰吧。 我问老板：“一朵玫瑰代表唯一……三朵代表我爱你……九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思？” 花店老板：“……这个嘛……这个……代表……‘我很有钱’。”

和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五。我的心里顿时百感交集，朋友都劝我不要太难过了。我急了，眼泪都快出来了，说这婚礼我非去不可。因为我就是想知道这个老娘们那么丑，怎么认识有钱人的。如果她可以，我应该也行。

有人疯狂追求了你3年，有的人默默对你好了两年，有人体贴照顾了你1年，还有的人喜欢你却从未说。 但你无论多么感动多么开心，就是没在一起。可是莫名有一人，只相识一个月，见了两次面，讲了几句话，你就决定在一起了。 或许是缘分，又或许那天阳光正好，他站在阳光下，靠在兰博基尼上很帅。

其实，要上《非诚勿扰》的女人有三种： 一种是“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？” 一种是“我这人比较随便，有钱就行了。” 还有一种是“我这人比较单纯，只想找个有钱的。”

我问我男票，如果给你一千万你会离开我吗？ 男票立马回答并发誓说，永远不会！ 我又问闺蜜玲玲，给她一千万她会不会离开她男票。玲玲想都没想的说道：“别说一千万，给她10万她就会把男票踢了。” 于是我扣心自问：假如是我自己呢？ 我想了半天，没想到答案。再仔细一想才发现，我这不是做白日梦吗？没事谁会无聊给我一千万啊！

富豪：“亲爱的，我什么都答应你，什么都给你，为什么你还不给我一个明确的答复？” 少女：“我在等你把那一件东西交给我。” 富豪：“你要什么？你说啊！” 少女：“你的人寿保险单。”

有一个七十多岁的富翁在报纸上登了一则征婚启事。 一个年方二八的妙龄女郎找到他，说要嫁给他。 富翁看了看她，吃惊地说：“我这么老了，而你这么年轻，这怎么可以呢？” 女郎说：“怎么不可以？《婚姻法》上面有这一条吗？” 富翁反问道：“那《婚姻法》上有什么？” 妙龄女郎说：“《婚姻法》上有——妻子有继承丈夫遗产的权利。”

有三个富人在比谁有钱。 一个说：“我家佣人都开宝马。” 另一个说：“宝马只是我家的运垃圾的车。” 最后一个说：“我天天扶老奶奶过马路。” 其他两个羡慕地说：“大哥，还是您有钱呐。”

时隔多年，一帮同学聚会，以前班里有一对情侣早已分手。女方现在有男票，男方没有女票。女方讽刺男方穷，男方笑笑不说话。男方点了一首《粉红色的回忆》送给女方。聚会结束，男方开着一部带B字的车走了。

有一次，我看见一对初中生小情侣在吵架。 女生：“我不喜欢你！我喜欢阿龙！” 男生：“阿龙是个穷光蛋！他家里有什么？我们家有钱有势！你知不知道我爸爸是谁？” 女生：“回家问你妈去！”

一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿，老二叫义儿，小的叫银儿。 一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”

丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。 她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。 可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值5万美元。

最近关于土豪的传说是那么的盛行！ 网友点赞狂魔说：上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。” 小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”

二十五岁真的是一个神奇的界限。 二十五岁之前，总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶。要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂地爱，要作死地蹦哒！ 一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣。老子只想要钱，钱啊，钱！

吃饭时摇摇微信， 隔壁桌女的同时也在摇， 还看着我。 于是我就笑笑， 拿起桌子上的兰博基尼车钥匙走过去。 美女对我微微一笑， 拿出一根烟：“先生，借个火。” 我一激动就按下了兰博基尼车钥匙， 美女脸瞬间黑了。 ‍‍‍‍

知道有钱人都是咋样说话的吗？ 让你瞧瞧，不吓死你也要吓晕你身边的小动物！ 1、区区一个亿，还用打电话请示，浪费我电话费。 2、兄弟，我最近手头紧，不能借你那么多，100万够不？ 3、我在火星刚买了一块地皮，你一会帮我看看。 4、什么！阿拉伯的豆角比这便宜2分1，帮我准备直升机我马上去，对了要带保镖。 5、什么！比尔盖茨明早要来我们公司做清洁工？ 6、马上来接我，不是保时捷是莲花，黑色的就行了。 7、什么！才还800万，连利息都不够。 8、草，把日本买来盖公厕还用和老子请示？

根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。” 她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁…… “怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……” “是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”

女同事问：“你觉得一个女人可以使一个男人变成千万富翁吗？” 我特别淡定地说：“当然可以，前提是这个男的得是亿万富翁……”

想不到的结局啊 十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。 埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。 高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”

“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？” “不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。” “嘟嘟嘟……” 他放下被挂掉的电话，无奈地摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。

公车司机的日记： 今天，我照常上班。上来一个老头儿。我播放车载广播：“请为老弱病残孕让座。”没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过…

要判断一个男人是否可靠，其实从他下班后做些什么就可以知道。 如果他喜欢酒吧、KTV到处玩，每天到深夜才回家，这男人多半不太可靠。 如果他不喝酒，也不约朋友，下班后回家做做饭看看书，那毫无疑问了，这男人没什么钱。

1、女：圣诞节你在忙什么？ 男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。 女：说人话！ 男：加个汽油，装个宽带，买个手机...... 2、男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看了看：红色的那个吧。 男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。 我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。 3、我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，比如：小别墅、小汽车、小亿万富翁……我都没有。 4、女：“我今天好看吗？” 男：“整体有种柳暗花明的感觉。” 女：“是说我搭的很漂亮是吗？” 男：“又一村……妇”