#拜金

姑娘特别有钱。 一天傍晚，一个年轻的小伙子对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的。”她坦率地承认，“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

“年轻的樵夫哟，你丢的是这把银斧头吗？” “不是。” “你丢的是这把金斧头吗？” “不是。” “你很诚实，这两把斧头都给你了。” “滚你麻痹，快把我的钻石斧还给我！” “不还。”

老婆跟我在一起的时候是个小胖妞，但是脸蛋好看。现在瘦下来就成了女神。我没事就带她出去，不是因为她好看，而是因为别人看着我们肯定会说：这小子肯定很有钱！

情人节将至。 一小女生与一小男生。 小女生羞涩地说：“我喜欢花。” 小男生忙问：“什么花？” 小女生低头说：“有钱花，随便花。” 小男生说：“你好美！” 小女生欣喜地说：“哪里美？” 小男生说：“想得美！”

公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。 昨天去相亲，为了显示他的身体好，特意穿得比平时还少… 结果杯具了，女孩妈妈不同意：都这么冷的天，连件厚衣服都买不起，不是没钱就是特抠门…

冬天和朋友逛街溜达，（背景完毕。） 突然前面看到一个大冬天穿裙子，露长腿的美女，从商店出来开着宝马就走了。朋友跟我说：“不用觉得不可思议，她有车，所以穿得少。” 我回头看着朋友说：“不对，因为她穿得少，所以才有车！”

记者向一位千万富翁问他的成功经验。 “我之所以会发财，完全是我太太的功劳。”富翁感慨万千地说。 “尊夫人是怎样帮助你的呢？”记者问。 “嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？ 你丫真逗！ 半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！ 当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！ 唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的。

刚坐公交车，不小心踩了一位小姐一脚，于是我连忙道歉：“对不起！对不起！我不是故意的……” 那小姐很不乐意，一个劲地叨咕：“看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！” 就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底，说道：“脏！真特么脏……”

记者向一位千万富翁问他的成功经验。 “我之所以会发财，完全是我太太的功劳。”富翁感慨万千地说。 “尊夫人是怎样帮助你的呢？” “嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

女：“有公寓没？有雅阁吗？” 男：“没有。” 女：“有点事，先走了。” 男：“有别墅，为啥住公寓？开奔驰，难道换雅阁？” 女回眸一笑，相亲继续。 男：“创业把别墅、车子全抵押了。” 女：“先走了。” 男：“还好拿到基金，公司上市了。” 女：“你好坏，老是逗人家。” 这时，穿白衣大褂的医生进来：“小子，快回去吃药。”

“你要是嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。带着百万钱财，领着你的妹妹，赶着那马车来。” 这首歌让我对王洛宾的印象一直定位在贪得无厌的老色鬼上，你特么的还想买一送一……

开好车不一定能泡大妹子，其实物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真的能读懂她，把她当小孩子一样疼爱！ 我开二手的夏利5年了，泡过的好女生记不太清了。她们坐在我的小破车里笑得也很开心，很真诚。 有的女生还关心地问我：“怎么不开你爸的宾利啊？”

蜗牛和蜜蜂约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子太穷，连幢房子也买不起，还敢出来泡妞！” 蜜蜂听到后骂：“我呸！” “我买房子也不会像她天天背着炫耀！”

1. 当老人家偷偷爬出窗时，我深情地掉泪了。无数次他扛着沉重的包裹出去出卖力气，无数次他为了某人而花白了胡子，多么想说声… 您，老头子，圣诞快乐哦！圣诞快乐哦！ 2. 为什么圣诞节设在寒冷的冬季？因为你需要我的温暖；为什么平安夜设在漫长的黑夜？因为你需要我的陪伴；为什么一年的圣诞节只有一天？因为我能给你365个祝愿！ 3. 在耶稣诞生的冬夜，让我们一起清净地合起双掌，来念一段祝福的心经：“all-money-to-my-home，all-money-to-my-home……”

某小姐和某先生约会相亲。 小姐问：“你有桑塔纳轿车吗？” 先生说：“没有！” 小姐又问：“你有二层楼的小洋房吗？” 先生说：“没有！” 小姐开口说：“这样的话，那我们还真是没有缘分啊！” 先生觉得有点奇怪地说：“不对啊！难道你要我把奔驰换成桑塔纳嘛！把三层楼的小洋房再拆掉一层楼嘛！”

今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。 可是，一直张着嘴没法说话，吸引不了她的注意。现在女孩都喜欢有钱的，一有机会说话，一定要表现出我的实力。 总算可以说话了。 女医生问我：“你的牙坏了，拔吗？” 我故作紧张地问道：“如果拔的话，会影响我开宾利吗？”

今天，一个女生来我家找我，说暗恋我好久了，非要我做她男朋友！ 长得那叫一个难看，和她好了我估计晚上得做噩梦。我就把她推了出去，拦了辆出租车让她走！ 她红着眼眶说不用，我自己有车。说完掏出钥匙，走向边上一辆红色玛莎拉蒂。我最见不得女人掉眼泪了，急忙追上去将她一把抱住… 没办法，心太软是我这辈子最大的硬伤啊！

甲：“今天相亲还满意么？” 丙：“满意！” 甲：“女的一定很漂亮吧？” 丙：“不漂亮！奇丑无比。” 甲：“那你看上她哪儿？” 丙：“钱！之前她老爸老妈陪嫁100万无人要，现在提高到200万，我就答应了。” 甲：“啊，到底有多丑啊？” 丙：“相亲时，别人以为我是耍猴的，有100多人围观呢。”

当初追一女孩，结果遭遇情敌竞争： 我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹； 我带她打车出去玩，情敌开宝马接她； 我排一夜队给她买一iPhone 4，情敌网上给她订购一S II； 最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！ 悲剧啊悲剧！ 怎么步步都比人差这么大一截！！！

现在的人都怎么了?我逛街看到一个醉酒男子打出租车，没有一个司机愿意停车，后来他可能支撑不住了，扑通一下躺在了地上，鼻子还流了好多血，旁边竟然没有一个人愿意扶他，同情心泛滥的我实在看不惯现在的人情冷漠，赶紧上前扶起他把他带到就近的酒店开房给他清洗… 毕竟他手上戴着那么名贵的劳力士呢~

蒜你狠之《夜上海》 吃面条，就大蒜，面条配蒜味道鲜； 蒜不贵，你嘴贱，没钱靠边站。 去相亲，拎大蒜，一看你就像大款； 丈母娘，双手赞，小伙儿真有钱。

他俩6点多到的，男孩一直跑，女孩在旁边坐着数圈儿，一直陪了他两个多小时。我羡慕地看着他俩，直到晚上8点，男孩才开着宾利离开…

英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。 车子到达目的地后，他下车对司机说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我要赶回家去，在收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。 司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对丘吉尔说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”