#拜金

今天坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人。其中一个女人说：“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！” 这时，我旁边的一位大妈说了句：“人家那么好，为啥娶你啊？”

某姑娘特有钱。一天傍晚，一个年轻小伙对她特别的温存，吻着她说：“你那么阔。” 姑娘坦率地承认：“是的，我值一百万美元。” 小伙：“你能嫁给我吗？” 姑娘：“不。” 小伙：“我料到会是这样。” 姑娘：“那你又何必问呢？” 小伙：“我只不过是想体验一下，当一个人失去一百万美元的时候是个啥滋味。”

五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚，遭到拒绝。于是，他就去找少女的父亲，请她父亲帮忙说服。 少女父亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？” “是啊！” “那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁。” “为什么？” “这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡妇了。”

一位妈妈陪女儿相亲，对男方各方面都满意。 妈妈有个要求：“你给我女儿送块2000的表，这点我是不同意的，起码加个0。” 男方诺诺地说：“去个0，到底行吗？” 妈妈没有反应过来，女儿连忙答应：“行！行！行！”

小伙家穷，带过很多女孩回家，都因买不起房子，离他而去。 他总结经验，买了桶红漆，在自家的墙上刷了个大大的“拆”字，很快找了个漂亮女孩做女朋友。 女孩的朋友都劝她别上当，说那穷小伙是骗人的，她却固执地与穷小伙结了婚。 5年过去了，女孩开着宝马搬进了高档别墅区，并在乔迁宴上敬了在规划局上班的表哥3杯酒……

女神：我要1个亿…… 富二代：…… 屌丝：我有！

看见一宝马车停路边，手里那钥匙一按就响！等车主走了，我也走上前去，拿着摩托车钥匙对着那宝马车按呐！按呐！就是不响。 过了几分钟，来了一挺风骚的妹子：“哥，您车钥匙肯定里面电子没电了，要不到我家我给您换上呗！” 我一想，美女到她家桃花运立马就答应了：“好，等下我把我那豪爵摩托骑过来载你到你家去！” 谁知我摩托车一骑过来，妹子就说我神经病。

今天去相亲，在一家咖啡厅。那女的长得漂亮啊！我说先做个自我介绍吧！美女上来就问： 女：你有三套房吗？ 我：没有。 女：奔驰宝马有吗？ 我：没有。 女：银行存款有七位数吗？ 我：没有。 那女：那你有啥啊？ 就在那女的起身就要走时，我站起来说：我管理的二百多人，其中有很多律师、教授！还有很多的帅哥和美女！ 瞬间她很温柔地过来搂着我的胳膊说，哟……那你怎么不早说呀！ 女：请问你是哪家公司老总啊？ 我：嘿嘿，我呀……我是群主！！ 女：你有病吧！走了……走了…… 相亲失败！！！

一个年轻人很穷，一天，他遇到一女子，一见钟情，爱上了她。与此同时，有个富二代也在追女孩。 穷男孩用自己的真心和汗水博得了女孩的心。很长一段时间后，穷少年成了亿万富翁，而富二代早就败光家底。人们都问女孩为什么选择穷男孩？ 女孩的回答震惊了全场：“其实，我有未卜先知的能力。”

那一年，我认识了一个姑娘，她说她不要房车，只要真爱。 分手时才特么知道，人家说的是不要房车，但要房也要车。

美女去相亲，男的问道：你最大的成就是什么？ 女的说：我把一个男人变成百万富豪！ 男的很兴奋地问道：他原来是做什么的？ 美女回答：他原来是千万富豪！

他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，异地恋变成了异国恋。 她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？” 她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。” 他不说话。 生日那天，他打电话：“你的毛绒熊到了。” 她呆了，他笑得像个孩子，走过去拥她入怀，一万两千公里的距离，一个拥抱... 这时，一辆奔驰停在路边，一位中年矮胖秃顶的男人伸出头来：“畜生！放开你小妈！”

今天去看牙，发现给我看牙的女医生挺好看的。 可是，一直张着嘴没法说话，吸引她注意。现在女孩都喜欢有钱的，一有说话机会一定要表现出来我的实力。 总算可以说话了。 女医生问我：“你的牙坏了，拔吗？” 我故作紧张地问道：“如果拔的话，影响我开宾利吗？”

男：我连续谈了好几个女朋友都告吹了，看来我得把老爸是千万富翁的底牌亮一下了！ 我：万万不可！你要是把这个底牌亮了，估计你妈就得下岗了！ 男：……

你开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少的一部分。关键在于男人是否真正能读懂她，把她当小孩一样疼爱！ 我开F0五年了，泡过的好女生已经记不太清了。她们坐在我的F0上笑得很开心，很真诚。 有的女生还关心地问我：“咦！怎么不开你爸的Q7呀？”

情人节和女神表白，用微信转了521元。女神收到后果断回了521元，并说：“我不爱你，谢谢。”于是我回了521元，她又果断回了521元。就这样反复10次后，我一机灵给她转了52.1元，她继续回521元，连续三次后，至今快38岁了，女神还天天缠着我。

小明失恋了，伤心欲绝，问大师：你了解女人吗？ 大师：略知一二。 小明：那怎么才能抓住女人的心？ 大师：对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！ 小明：那要怎么办？ 大师：得用金链子…

今天我和女朋友求婚了！ 我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是我愿意一心一意只对一个人好！ 你能嫁给我吗？ 女朋友听了都快哭了！ 我：不要这么感动！我一定会对你好的！ 女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱，他现在结婚没！ 我当时就呆了！

我们分手吧！ 为什么！！？ 有个男的追我… 他开的奥迪Q5… 这样有意义吗？ 我还开的Q7呢！ 7手的QQ每次开起来都跟拖拉机似的，你好意思么？

一哥们买彩票中了五百万，对他女朋友说：“我中了五百万，咱们分了吧！” 女友特幸福的点了点头。没过几天，女的气愤的骂道：“狗娘养的，还以为他要和我分钱呢！！！”

今天同事讲了个趣事，他哥们儿特丑，总找不到女朋友。不知道听谁说的，遛狗能泡到妞。 哥们儿就买了条狗，整天在小区遛。几天后还真找到了个女朋友，闪婚后，那丑哥们儿问他妻子：“你当时怎么就看上我了？” 他妻子回答：“我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值一百多万！”

我有两个哥们，去酒吧钓美女。 其中一个装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，勾着两个妹子走出酒吧，就往一辆跑车走去。 另一个急忙说：“张总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧！” 一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的。

你手上的包包和脚上的皮鞋，哪个不是跟动物有关！ 我不穿皮草不是善良。 因为穷！ 我都穿高仿一样暖和有范！ 即便我说几万也没人敢质疑。 毕竟我手上拿着砖头。

今天在办公室和一个同事聊天。 我问他：“如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？” 这货眼珠子一转，说道：“可能会不争气的分分合合吧！” 我…