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常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30、40岁照样不着急。” 其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁。在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。 但到了30岁以后，只要他没钱，就很少有人喜欢了！

今天去相亲，聊了会，妹子问：“你有房吗？” 我无奈地笑了笑，说：“没有。” 妹子露出鄙夷的眼神，说：“连房都买不起。” 然后她就站起来准备走了。 我立马说道：“等等！” “姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷得连房都买不起吗？实话告诉你吧！我穷得连今晚的饭钱都没有，你把饭钱结一下！”

小舅子去咖啡厅相亲，女方问他工资收入，他如实回答月薪五千，年终奖三万。女方又问他有房有车吗，他沉默了。女方立即骂他装逼，走了。 过了几天，咖啡厅的一个漂亮服务妹子托人转达了她的爱慕之意。她觉得那天小舅子被骂仍然保持绅士风度，感动了她。

女孩为了钱跟一个比她更有钱的富二代跑了，却不曾想一年后女孩又过来找他。 女孩：“那个王八蛋不是人，我现在都怀孕八个月了，他个王八蛋一句话没说就跑了。当初是我对不起你，你可以原谅我吗？还有俩月女儿就要生了。” 他听了以后，毫无考虑地说到：“当然了，只要你能选择回到我身边，你生下来的闺女就有干爹抚养。”

以前读中学时经常听到一句话： 金钱如粪土！ 读大学时经常听到一句话： 一朵鲜花插在牛粪上！ 等到毕业工作后才知道，这两句话得合在一起理解。

女朋友和我分手，说我穷。我艹，你TM眼瞎呀，我一天奔驰宝马换着开，你说我穷？ 远处：“小李，过来把我这车泊一下。” 不说了，开奥迪去了。

小表妹大一，娃娃脸，闲着没事就爱拉我去逛街！有天在商场遇到分手两年前的女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？” 我用求救的眼神看着小表妹，想让她来冒充我女朋友。小表妹甜笑地过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！”

去吃饭，旁边一男和一女相亲。女的打扮得还算时髦，长得也不错，直接就问：“有房有车吗？” 男的直接一口气说：“三环内三室两厅，宝马Q7，存款有7位数，年薪6位数，父母离休高干。” 女的媚笑道：“我很满意。” 男的说：“你满意有什么用，我就是来炫个富。”

中年男人：想不想嫁给富二代？ 年轻女孩：哪里有富二代？ 中年男人拍拍胸脯：昨天我八十岁的老爸说，房子拆了，几百万就要到手了… 年轻女孩：哦，那直接点吧！ 中年男人：我就是那富二代，你嫁给我吧。 年轻女孩：滚一边去。 中年男人：你不说直接点吗？ 年轻女孩：我的意思，直接点，我嫁你爸！

“小李这人虽然有钱，但是气质太土了。” “如果给你好多钱，代价是气质土，你愿意吗？” “愿意愿意，钱带来了吗？可以转账吗？”

我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？” 闺蜜：“我艹，双喜临门啊！”

鼓足勇气给我心仪的女生表白后，女生冷冷地说：“我喜欢有钱的男朋友！” 在我错愕间，她缓缓地继续说道：“我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩。其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。” 我下意识问道：“为什么？” 女生目光看向窗外：“因为有钱的男朋友很花心啊！”

哥们前段时间交了个富二代女朋友，家里挺有钱。 可好景不长，处了段时间后，女方家里知道了，她妈找到哥们谈话，让他以后别再跟女儿交往了。 看着哥们整日消沉，我劝慰道：“算了，不是自己的别强求，她是金凤凰，咱攀不起，会有更合适的。” 哥们抽了口烟，看着远方，缓缓地说：“唉，跟电视上演的不一样啊，怎么没说给我几十万的分手费……”

老婆问老公：“你知道最好的炫富方式是什么？” 老公：“买好车。” 老婆：“错，别人以为是司机！” 老公：“戴好表。” 老婆：“错，别人以为是高仿！” 老公：“那是什么？” 老婆：“是把钱花在我身上，我保养得年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！” 老公：“听着好有道理的样子！”

富二代小李大学毕业后，就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍。不久，他就交上了一个美丽的女朋友，但最终该女跟着一个开雅阁的老板跑了。 李公子向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班，哪有这种事。” 老李听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心。”

超市，碰到前女友在收银。 我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？” 前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。”

下班了，几个女同事边走边互相攀比，夸自己老公开的都是豪车... 骑电动车在一旁等我下班的老公，听到后，脸瞬间就红了... 我从容地上了老公的电动车，看着一个个不是准备坐地铁，就是准备挤公交车，要不就是准备打车的同事，说道：“我不太懂车，但能每天送我上班，准时接我下班的车，应该是台好车...”

二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万。女主播高兴得不得了。二狗告诉我他还打算再刷几千万。我对二狗说：“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱？” 二狗：“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？” 我顿时陷入了深思……

某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”

朋友吹牛：我不看重钱，对我来说，钱就是一张废纸！ 我：那你还那么辛苦地挣钱，你还不如每天上街捡废纸！

交了一个好看的女友，我问死党：“我不知道该不该告诉她我爸有一个大公司，三套别墅和几千万的存折。” 朋友：“说了，她就成了你后妈……”

今天回家，路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。一咬牙，上前扶起她。把她送回家。 后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。可她的奶奶死活不同意，说：“这傻逼敢在路上扶老人，你跟着他要穷一辈子。”

今天有人说要给我介绍个女朋友，问我有什么要求，身高、长相、学历、条件。 我仔细想了下，其实我的要求很简单，就一个：那就是我俩出去逛街的时候，看到我们的人都会不由自主地冒出一个念头——“我靠，那个男的肯定好好好有钱”！ !!

和一妹子谈了一个月恋爱，向她求婚。 她：我们那里风俗聘礼要五十万。 我：即使我卖肾卖血我也会娶你的。 她感动地答应了我。 哥就是这么相信爱情，谁叫她爸是个千万富翁！