#恋爱

高考浙江卷作文：有位作家说，人要读三本大书：一本是“有字之书”，一本是“无字之书”，一本是“心灵之书”。 答：这三本书分别是《女朋友喜欢什么》《女朋友为什么生气》《如何安慰没做错确认错的自己》。

女：“照片上的那个女人是谁？” 男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。” 女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”

男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？” 女：“是什么？” 男：“和你成家。”

我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。” 那mm想了一小下，说：“行” 。 正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

今天女朋友深情地问我了一句话：“我是你的什么？” 你们以为我会说“你是我的优乐美”吗？都错了。 我回答的是：“你是我的公主！”女友又问我，她是不是我的唯一。 结果我嘴欠地说了一句：“你听说过哪个皇帝只生一个公主的！”

大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。 大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道：“是你的泪，弥漫了我的双眼。” 蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼：“是你的泪，演绎了沧海桑田！”

男：“现在这是什么社会呀！吵个架都花了我几百块。” 女：“是吗？你哪儿吵的呀！” 男：“手机上。” 女：“不会吧？” 男：“我女朋友在外地。” 女：........

甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？” 乙：“可以说成功了一半。” 甲：“这话怎么讲？” 乙：“我去了，可是她没有去。”

高中女朋友喜欢吃核桃，我就天天给她买。她打不开就找同桌，后来我女朋友就跟那个天天帮他砸核桃的男生好了。 我买核桃也不便宜啊。

很多年后的同学会上，酒过几巡。 对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？” 大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。 她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”

考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助。没想到考试结束后，她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

说好了待你长发及腰时就嫁给我，你这隔三差五就剪头发是几个意思？

跟女友吃火锅。。 女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。 我：一人一个锅，你自己怎么不下！ 她：我信佛，不杀生。

“哎！你知道吗？我发现我有超能力！ ” “有什么超能力？” “我发现每次我对女的表白后，他们都有男朋友了”

女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性。刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪。谁说看电影了，只是带她转转而已。

女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。 可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。 女孩依旧主动着。 终于在某一天，男孩突然回得很快，高谈阔论。 女孩感动，努力终于没白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗？” 男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。”

去年你对我说：等我长发及腰，娶我可好？ 可是最近我发现，你隔三差五地去剪头发，到底是几个意思？

他说：美女你踩到我脚了。 她说：我们隔怎么远，我怎么就踩你脚了。 他接着说：那你现在把脚放在我脚上不就踩着了吗！ …

当你再也不会走着走着突然跳起摸高的时候，说明你已经老了。 别人不跳了，是因为牵着女票或老婆的手！

女：我吃药的时候看到了苹果发布会。 男：你吃的什么药？ 女：你不喜欢我了… 你都不关心我想买苹果哪个新产品…

女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。” 她：“你胡说。” 我…

记得读高中时候班上有个逗比同学，被教导主任抓到谈恋爱。班主任开班会时狠狠地批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。 这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：“难道爱一个人有错吗？”

“聪明和睿智有什么不一样？” “聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。” “嗯，我了解了，那睿智呢？” “睿智的人会安静闭上嘴。”

男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？” 男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”