#恋爱

今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。” 这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。” 高招！

女朋友：“亲爱的，你爱我有多深？” 男朋友：“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面的SIM卡，没有你，我这部手机就废了。” 女朋友：“好浪漫的比喻啊！亲爱的你真好！” 男朋友：现在的女孩子真傻，她哪知道我这部手机是……双卡双待啊！

大学毕业三年后，一宿舍的几个女孩子聚在了一起，谈起了自己的男朋友。大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有，只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。 众女：“小甜，说说你家那位呗！” 小甜：“我家那位有什么好说的，又粗心又健忘又没有男人味。” 众女：“怎么可能，大美女，说说呗！” 小甜：“我让他给我打点零用钱，每次都粗心地多加了几个零；说好了给我买一款项链的，第一天买了，但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了；最重要一点就是没有一点男人味，在家里我叫他干啥他就干啥，没一点出息。” 众女：“... ...”

‍‍‍‍今天早上我在吃早餐，听到两小孩的对话如下。 甲：“听说你和隔壁班的那谁谈恋爱了？” 乙：“唉，那都是被逼的。” 甲：“怎么说？” 乙：“我感觉吧，同性之间才是真爱，异性之间纯属为了传宗接代。” 我去谁教你的，你文采这么好，感悟这么深你爸妈知道吗？

感冒很难受，在被窝里给男票发短信：“我感冒了。” 想着如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。 过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。” 这个大笨蛋！谁让他来的啦！ 我起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。我一手开门，一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

搞笑段子：我就这么跟女神表白了？ “我向我的女神表白了！她接受了哦！” “你咋说的？” “我对她说：‘亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。’” “她咋说的？” “她对我说：‘配！’” “我擦……呸！”

有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。 警察对他说：“要用两只手。” 他生气地说：“笨蛋，用两只手我还怎么开车？”

我爱的人名花有主， 爱我的人惨不忍睹。

约了几个朋友到家里打麻将。 女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴；我输了，她一旁摇头叹息… 我瞪她一眼说：“我打牌你紧张个啥？” “擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。

和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。 我当时就急了，说：尼妹，能不能别在宾馆门口给我钱…

爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。 妹妹交了个男朋友。 昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？” 妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。” 妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？” 妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。” 闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲。男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。” 晚上，男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

一男的充话费，结果充错了，给别人充了100元话费不甘心，就给那人打了个电话，结果是个女士。 便约出来聊会天谈谈偿还话费的问题，见面了是个很漂亮的美妹。 从此以后就一直帮她充话费，顺便请她吃饭什么的，后来终于成为他的朋友了。 爸妈高兴得问他，这女朋友是怎么认识的？ 他得意地回答说：“充话费送的…”

一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡…” 姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。” “干嘛？”小伙子摸不着头脑。 姑娘说：“当心触电。”

女友天天嚷嚷男友给她买车。 男友无奈，就贷了款，告诉女友今天给她买车。 女友高兴地和男友来到卖车行。 男友对服务员说：“把最贵的遥控车给我拿一辆。”

我收到女友短信：“我准备两个月不洗澡。” 我：“为什么呢？” 她：“我现在在这个地方太脏，上午洗了下午就脏了，所以我打算两个月不洗澡了。” 时间过得真快，两个月过去了，她变成了巧克力公主。 和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。 我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。 老板：啊？ 然后问：你们不是5号啊？ 我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！ 我cao，叫你丫多嘴。 我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？” 她说：“好！” 她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”

一天晚上下班回家，刚走到楼下，看到一对情侣。对话如下: 男: 自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。 女: 没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。 我那时实在没忍住喷了出来…

高三的时候，班上一个成绩好的男生谈恋爱了。一天晚自习，班主任把他叫到教室外面谈话，吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的坏处。 那男生一直都保持沉默，班主任以为他知错了，然后就让他回去了。进教室之前，他说了一句：“老师，缘分来了我挡也挡不住。” 班里突然安静了一会，之后掌声根本停不下来！

化学家给女友写信道：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像水（H₂O）一样稳定。” 女友回信：“另外一个H在哪里？”

和女朋友逛街遇见前任

一货跟一妹纸表白： “前世五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。 今生我能跟你说上一句话，上辈子一定跟你见过一亿次。” 妹纸平静地来了句：“上辈子见过一亿次，我都没成了你媳妇，这辈子你觉得你有希望吗？”

去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有一个姑娘单独坐着，是我喜欢的类型。 于是果断凑上去：“美女，我没带钱，我用微信付你二十块，帮我付一顿饭钱好吗？” …… 就这样我要到了这个女生的微信。 然后，她现在是我的女朋友，这就是科技的力量。

女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。 我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。 “后来那美女就和你好上了？” 家人问。 “不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

你是肉馅我是皮， 严严实实包住你。 你是牙齿我糯米， 香香甜甜粘住你。 你是粽子我粽叶， 层层叠叠裹住你。 端午节，我要结结实实套牢你。

和女友吵架冷战。 女友上我的QQ，到她的空间里留言：“对不起，我错了。” 然后她自己回复：“哼！懒得理你！”