#恋爱

前不久刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她。她害羞地说：“讨厌，人家初吻又没有了。”

有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？” 鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？” 姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”

女朋友天生胆小，但是脾气却不小。昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。 后来她拎包走了，十分钟后她又回来了，“外面黑，你送我走。”

1. 刚刚听到一个MM笑着对她朋友说：“网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。” 朋友十分鄙视地回了一句：“才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。” 2. 两情侣吵架，男的解释：“我只是打了一个比方……” 女孩挖苦：“哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了……” 3. 为了鼓励女朋友洗碗，告诉她“洗的碗有多大、mimi可以有多大” 女友低头看了看，怒道：“老娘洗了这么多年的盘子。” 4. 女友皮肤过敏，陪她去医院。 医生：普通的过敏，让你老公给你准备点清淡的吧。 女友：他…… 他还不是我老公。 我立马说到：快了，快了，呵呵。

一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话。我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊。” 我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。

如果你女朋友生气了，回家不知道怎么应付，姐教你一招：你也生气摔个碗。如果镇住了就镇住了，如果没镇住就跪在碗茬子上吧。

和亲 班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！” “停战？怎么停？” “我们依照历史惯例吧！” “啥？” “和亲。” 然后这两人就在一起没羞没臊了。

我和女朋友是同班同学，而且今年都参加了高考。 成绩出来后，这几天不断有人问我们：“你们高考考多少分？” 每当遇到这个问题，我都会一把搂过女朋友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”

甲：“上次假日我和女友去山上度假，结果弄出人命来了。” 乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？” 甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。”

女生拿了十元给了男生。男生就把四十元放在桌上。过了一会儿，女生很生气地问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”男生说：“我已经证明了啊！！！四十摆在眼前！”

“我女朋友背着我跟别的男人约会。” “哦，你女朋友力气真大。”

排行榜第5名：女：“你只不过是我前任男友的替代品！” 排行榜第4名：女：“其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！” 排行榜第3名：女：“我只是玩玩而已，你不要太认真。” 排行榜第2名：女：“我从来没有爱过你！” 排行榜第1名：女：“进去了吗？” 男：…

高中初恋，她学霸我学渣。 我在学校附近租房一人住，她第一天跑到我这过夜。跟她爸妈说：“我辅导同学学习就不回去了。” 晚上两人洗完澡以后都很害羞，都不好意思看对方的眼睛。就拿讲月考卷子来掩盖一下情绪，结果！她一看我的数学卷子瞬间怒火中烧，兴致全无，然后就真的给我讲题到半夜两点！ 然后就盖棉被自己睡觉了。

1. 我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。我没有见过比她再懒的了。 2. 我：“真羡慕你不费吹灰之力就能泡到妞，有什么秘诀吗？” 哥们：“泡妞的确不用吹灰之力，但要费吹牛之力。” 3. 我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？ 哥们：差不多十岁吧。 我：涉猎够广的啊！ 哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。 我：次奥！你丫有病！ 4. 我：谈过几次恋爱了？ 哥们：五次。 我：我次奥，上次你不是说三次吗？ 哥们：大哥，上次你不是这么问的。 我：我怎么问的？ 哥们：上次你是问我谈过几次女朋友。

我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。 一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，她撇下我独自回了宿舍。 那时没有手机，老婆住在三楼，我就在楼下喊话给她道歉。 喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。 眼看就要熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识）。我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！” 哪知没了下文，随之而来的是满楼的大笑。 好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子，享受了一宿的香气。 第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前，一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流了一宿鼻涕，你还蛮自在！” 亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

刚交了个2货女友，姓李。 我：“你给我说你妈姓啥，我就晓得你爸姓啥。” 女友：“我妈姓王。” 我假装掐指一算：“你爸姓李。” 女友惊讶地望着我：“你咋晓得！”

电影散场人比较多，把我跟我男朋友冲散了。我看着他挽着另外一个男生下楼了，我和那个男生的女朋友默默在背后看着一切。

走在街上，看见一个独自走着的帅哥。 马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说：“帮我个忙！别回头！我前男友和他的女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！” 然后他愣愣地点点头……走了一段路后，呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的：“哎，刚刚多谢你了，我请你吃饭吧……” 搭讪新技能

有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”

老师对一位正在热恋中的同学说："初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的。最主要的，它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？" 同学回答："可是，老师，这不是我的初恋！"

高一时喜欢隔壁班的一个女生。有一天，经过楼梯口看见她，便鼓起勇气把口袋里的情书塞给她，然后娇羞地走了。 回班后，忐忑不安地度过了两节课，不知道她看到情书会是什么反应。 结果一摸兜，情书还在，十块钱没了。

甲：你说为什么我女朋友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？ 乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女朋友上街，而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

女友：老公，我感觉我生病了，浑身没劲，可能要死了。 我：说吧，吃什么能活？ 女友：火锅！

小华只是上市公司里一个普通上班族，小花却是隔壁部门人人追求的美女经理，正是这样的差距，让小华的心里产生了落差，一直不敢追求小花。 没想到小花竟然在一次部门聚会当中，当众像小华表白。 很快，两人传出婚讯，双方的家长都同意这门婚事。 小华的爸爸更是兴奋，见他快成家立室了，便放心的将公司交到了小华手上。