#恋爱

堂妹和男友吵架，分手了，打电话安慰她。电话一接起来，堂妹说：“哥！你捣什么乱啊！我在等我对象电话给我道歉呢！你说，万一这会打过来，我通话中，他要有啥不好的想法咋整！” 嘟～嘟～嘟！！！ 我擦！！！ …

我的女朋友近视，却不愿带眼镜。 一天，我拉着她去配眼镜。配完之后，她一带上：“哇，好清晰！” 她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！” 然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走……

恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。 回家路上，我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！” 女友泪眼婆娑道：“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝丝怀…”

上学的时候，老有个女汉子欺负我，不想跟她计较的。后来，竟然要和我比伤害！互相打一拳，受不了的那个算输！ 然后她先打了我一拳在胸口，女孩嘛也没什么力气的。轮到我的时候，我露出了凶狠的表情，可能她平时没见过吧，就有点怂了，闭上眼睛了。我就上去亲了她一口，这不，媳妇有了。

租房附近有一家卖饮料的商店，看店的小姑娘身材样貌绝对一流，于是我每天都去跟她买十多瓶水。 后来呀，我跟垃圾回收站老板的女儿好上了……

追一妹纸，给她买了一部苹果手机。 今天约她吃饭。 她去上厕所回来的时候跟我说：刚上厕所，手机没地方放，就塞胸罩里了，但是胸太小没卡住，掉了下来。 我着急地问：掉马桶里了？ 妹纸说：幸好肚子大，卡在那里了。 我到底追了个什么样的妹纸？

和女票去逛街，10点半送她回学校宿舍，走到楼下，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？” 保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！” 然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！” 女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？” 保安撇了我一眼说：“可以啊。” 然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”

刚上班第一年，被经理强制拉去喝酒，灌醉了。最后只记得给男朋友打电话叫他快来接我，就什么都不记得了。后来他说，我在电话里也没说清地址，他跑了一条街的酒吧才找到我。他冲过去一把将我搂过去说：“我来接我老婆的。”然后特别帅气地把我扛走了。

校运动会上，他正在跑1500米，一妹子大喊：“加油！” “跑第一名我做你女朋友！” 听到这话，其他选手全都停下来等他超过。结果你猜怎么着，那哥们儿立马撒丫子就往回跑。

妹纸遛宠物可不能着急啊

夜深，男孩和女孩手牵手漫步在街上。男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！” 女孩默默垂头不说话。男孩突然摸摸口袋，然后很失望地说：“算了！我也没带身份证。” 女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？” 男孩没精打采地随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。” 女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！” 男孩会心地笑了。

男朋友：“亲爱的，以前追你你不同意，为什么现在同意了。”。。 女朋友：“说了，你别生气！”。。 男朋友：“说吧，不生气！”。。 女朋友：“那次收到你和你铁哥们同时发来的表白短信，本来打算跟他好，谁知道短信回错了”

一天周六的时候，约了班上的女神去操场打羽毛球。 我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。” 然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。” 我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”

同事大壮脸上布满淤青来上班，面对大家的疑惑，这货叹气道：和女友逛街，在人多的地方，脑抽！ 提议让女友装小女人，假装对自己俯首帖耳。他女友同意了。他正高兴地对女友吆五喝六，感觉自己像个帝王。结果一抬头，遇到他准岳父、岳母、小舅子，一家三口怒目而视！！ 然后就这个样子了。