#恋爱

我追一女孩，天天打电话，她天天不接。 那天我有打电话，她接了，我张口就来了一句：“你咋接了呢？” 她回答说：“那我挂了。” 结果再没有打通过…

给女神打电话，“你拨打的电话已停机”。 ！ 果断充了五十话费。心想终于有表现机会了！！ 哈哈。 又打过去。“对不起，你拨打的电话已关机”。 ！

手指被烫起水泡，找男友撒娇，想要他哄哄。 男友想了想说：“亲爱的，要不我骂你一顿吧。哄哄你，怕你不长记性，骂一顿长了记性，下次就不会再烫到了！” 我…谁有那种会哄人的男友，我跟他换…我的会长记性…

那些会劝闺蜜“小心点，这人看着不靠谱，你会吃亏的”的女人， 我只想对你们说：“剧透死全家！”

输入：[女朋友说分手] 输出： 1. **共情型**： "听起来这个决定让你很痛苦，我们或许可以聊聊是什么让你这么难过？" （核心矛盾：情感疏离） 2. **幽默型**： "看来我的'男友体验卡'要到期了？能申请个续费谈判吗？" （核心矛盾：沟通断层）

女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！” 我：“具体说来听听！” 女友：“认识你之前，我可是吃穿不愁的！”

因为他当初掏心掏肺的去爱你， 就有了他后来没心没肺的抛弃你。

吃一次豆角抽一次筋， 找一回情人伤一回心， 石头上栽葱扎不下根， 玻璃上亲嘴急死个人， 光发短信见不上个人， 害的咱落下个人想人。

谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后缠着你，围着你转，如胶似漆地搅拌在一起。再然后榨干你，把你一甩，挂在一边，晾着。

谁说女追男隔层纱， 除非那男的本来就对你有好感， 不然隔的基本都间铁丝网， 还是带电的那种。

结婚纪念日， 老公：老婆，我们是怎么认识的？ 老婆：当时我是护士，你是病人！ 老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多待几天！ 老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，和现男友的前女友。

用十元纸币折了个戒指送女友，其羞涩又感动了几秒钟后，抬头问我：“为什么不拿100的折？”

我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？ 他是这么回答我的： 不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！ 第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味…

男人对女人说：“你是风儿我是沙， 你是牙膏我是刷， 你是藤儿我是瓜， 你不爱我我自杀。” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨， 我是花儿你是渣， 我是美女你是啥？ 你要追我我自杀。”

我对心爱的女神说，我会一直爱她，直到我生命的尽头。 她问我：“是不是快要死了？”

男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！” 女：“听说？你听谁说的？” 女：“你到底听谁说的？！！” 男… 女：“不说是吧，分手！”

暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。 终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。 我怒吼着冲上去，打跑了俩人。 女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。” 我：“做我女朋友吧！” 女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴？ 这种人赶紧分了！ 臭流氓！

男：我喜欢你，做我的女朋友好不好？我保证… 女：还是不要了，我有病！ 男：什么病？ 我不在乎！ 女：我一看见你就头疼！

闺蜜要减肥，却又控制不住爱吃零食，于是她想了个办法：玩游戏，转移注意力！ 我问：那效果如何？ 她：还别说，现在真没时间拿零食吃了，我都是一边游戏，一边让男友喂我吃。 我勒个去… 这恩爱秀的！！！

什么是暗恋，就是喜欢却不敢靠近； 什么是热恋，就是旁边有美女却视而不见； 什么是失恋，就是眼泪横飞鼻涕一脸。

即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻别人手机。 万一发现对方早就劈腿，那可就尴尬了。