#恋爱

一哥们和本班妹纸谈恋爱，后来一外班妹纸写了封情书，哥们果断劈腿。 本班妹纸大怒，去找“小三”理论，高潮来了… 本班妹纸一会儿焉头耷脑地回来了，问她，怎么样了。 妹纸大吼：“他妈的，是比我漂亮多了。老子是男人老子也选她了，还争个屁！”

他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。 一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”。看来他还真下了工夫。 她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……”

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次求婚的时候，你不马上答应呢？” 妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。” 丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？” 妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”

男朋友要过生日了，我花了2天时间，请520个他的好友、我的好友，以及陌生人，给他发短信说“我爱你”！ 后来我问他收到特别礼物没有，他说：“没有，是你干的？我吓了一跳，怕你吃醋，我删了一晚上！”

约会心仪已久的女神，今天终于同意出去吃饭了。点菜时，我把菜单递给她：“第一次，你想吃什么就点，别客气。” 女神点点头，说道：“好，今天我要多点些，毕竟现在身上不是一个人啊。” 我惊道：“你，你，你有了？” 女神回答：“不是，不是，我大姨妈来了。” 妹子，以后千万别这么调皮，刚刚差点吓死我...

早起发现浑身难受，感冒咳嗽加高烧。 看着旁边熟睡的男朋友，不由自主地发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我吃冷饮，还给我买一堆零食……越说越发现，自己好像不在理啊。看着他揉着双眼，一脸懵地看着我，我更生气了：“凭什么我感冒了，你没有！”

一个人坐在步行街长椅上给男朋友发微信说道：“我就在我们第一次逛的那家商场前的长椅上坐着，你不是说想看我没化妆，没戴假发的样子吗...” 十分钟过后...就见男朋友赶来！ 绕着我转了好几圈，然后问道：“兄弟，这地方就一个长椅吗？” 晕！

网上认识了个妹子，交往过几次。 今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。 我觉得挺有趣的，就照办了。 后来，我摇得手都酸了，才意识到，她这是把我甩了。

突然好想我男朋友，也不知道他在外面过得好不好，有没有按时吃饭，是胖了还是瘦了！ 现在住在哪里？ 家里有几口人？ 今年多大？ 叫什么名字？ 喜欢什么样的女孩？

现在的小孩子是要成精啊。 我侄女今年4岁半了，上幼儿园。 就刚刚，她避开一家人的目光，偷偷把我拉到一旁，拿出一个心形的盒子给我。我打开一看，里面有个蛇果。 她一脸得意地跟我说：“看看，这是我男朋友给我的。” 我的天哪，虐死我了！！

有一位美女好友新交了一个男朋友，很帅，就是经济条件很一般。 我们身边的朋友都很不解，觉得以朋友的条件可以找一个更好的男朋友。 问起朋友选择这位男生的原因，她只是淡淡地说：“虽然他没什么钱，但是能力强！” 我就想不通了，能力强怎么会混得不好。

记得那年哥还在读大学，为了追我老婆，翘课去买了一大束花在教学楼下等她下课。下课了，冲上去把花送给老婆，原本以为老婆会感动的，结果她说了一句：“跟着。” 我拿着花跟着她满校园逛了一圈，满校园只看见我追着她长跑。在寝室楼下才接过花，哥从此以后脸皮厚了一尺。现在孩子都两岁了！

说多了都是泪啊！ 今天厦门下雨… 我搂着女友撑着伞，突然一个女的从后面跑到我前面，二话不说就是一巴掌！ 在我还没反应过来时，她丢下一句：“不好意思，认错人了！” 瞬间落荒而逃… 雨伞都丢在路边了！ 女友摸着我的脸，说：“幸好她说认错人了！不然这样跑的人就是我了…” 我在雨中凌乱了一个小时！！

在小区楼下等顾客下来拿外卖，我旁边的一男生估计是在等女友。他抽了口烟，忧伤地说道：“有时候啊，真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了。不像我，每次都要等半小时，还不敢打电话催。” 这一刻，我竟不知该如何安慰他。

打电话给暗恋的女孩，绞尽脑汁说了很多好玩的话逗她笑，感觉她对我的印象不错。 正要鼓起勇气趁热打铁表白时，手机没电自动关机了。

好心好意给女友写了篇藏头诗，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！ 大家帮我看看，她为什么打我： 我 就这样！ 爱 啥咋地！ 你 以为你是谁啊？ 一 天到晚瞎嘚瑟！ 生 气的时候跟个母夜叉似的！ 一 点也不温柔！ 世 界上怎么会有你这种人？

晚上送男朋友上公交，刚到车站没多久，还没来得及依依不舍呢，车就来了。 男朋友就急急忙忙地亲了我一口，我就急急忙忙地跟公交司机招手提醒他停车。男朋友接着又急急忙忙地上车了。 然后，狗血的一幕产生了，司机大叔对男友说：“你还可以再亲一口的，我会等你的。” 大叔，你这公交开的是有多其乐无穷，啊啊啊…

男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！ 女：可是我对你根本就没感觉！！ 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！ 女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！

一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。 突然一男同事对那女同事说：我给你些钱，你把发票卖给我。 女同事不解：你要发票干吗？ 男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起。有了发票，买个假的哄女友开心。 突然女同事发现了什么，打电话给男友：发票多少钱买的？ 男朋友惊悚：这你都知道。

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉——“你再不还我钱，我就和你同归于尽！” 曾经有个女孩子与我相约到下辈子——“想追求我？下辈子吧！” 曾经有个女孩子肯为我而死——“跟你在一起，我宁愿死！”

男朋友要和我分手，说我太幼稚了。我坐在超市门口喜洋洋摇摇车上想了一天，也没弄明白：我哪里幼稚了…

甲：“怎么了？” 乙：“女友让我帮她买验孕棒。” 甲：“这事还有点严重呀！” 乙：“就是，我都没碰过她……” 甲：“……”

有一次在公交车上。 因为人很多，所以挤得非常厉害。然后，一位女生手里拿着一杯咖啡。因为怕被别人挤得洒了，她就放在了我旁边。我趁她不注意的时候，偷偷喝了两口。在喝第三口的时候被发现了。然后，姑娘就让我请她吃一个月的饭。 就这样慢慢了解了对方，最后她成了我的女朋友。就因为喝了两口咖啡，自己赔大了。

女友从医院回来，给我说： 医生说她有低血糖， 平时要多听一些甜蜜的话！