#恋爱

一个人在你面前的傻逼程度， 往往就是Ta喜欢你的程度。

有一种人，他会拒绝你的表白，而当你不想再忍受思念之苦决定远离时，他又会若无其事地走近，让你仿佛又看到了希望。我们把这种人叫做贱人，而你叫做犯贱。

当有男性问你：“你和你男朋友最近怎么样？” 不要以为他是在关心你，其实他是想问：“你和你男朋友分手了没？”

一开始都说为了对方可以做任何事， 后来为了谁洗碗吵得不可开交。

刚看有人说：“没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你。其实她知道是她不讲理。” 对于这种话我只想说：“她知道个屁！”

我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？ 她说：“他若不忙，就会和我联系。 他若正忙，我打扰他干什么？ 他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？”

我心中的女神发短信说想看一部电影，叫我买2张票下午等她。 我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口。半小时后，她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有笑地进去了。

台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵地说：“我宣你汗久，你造吗？” 东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

在感情的路上，没有谁对谁错，女友永远是对的。

最简单的爱情故事： 在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！ 旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜！ 这就是我和她走到一起的原因！

有一个吃货女友的体验。 我：“我们结婚吧？” 女友边玩手机边摇头：“我还小呢。” 我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。” 女友惊喜地抬头道：“我们什么时候去吃？” 我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正……” 女友：“那咱结婚吧！”

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。” 女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？” 她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？”

上高中时，路过老爸的早餐店，顺手拿了1笼包子，就走了！ 一个小姑娘看到我拿了包子不给钱，于是也跟着拿了几个包子就走。这时，她被我妈发现并拽住了。 妈妈教训道：“你这小姑娘拿包子怎么不给钱？” 小姑娘哭着说：“刚才那人不也没给钱吗？” 妈妈说：“他是我儿子，当然不用给钱。你又是谁？” 姑娘擦着眼泪说：“我是他女朋友！” 然而，我当时并没有女朋友，可能是因为包子这件事的缘故吧，她成为了我的初恋。

我有多喜欢你呢？ 这么说吧，如果你喜欢未来的我，那么现在的我就会吃醋。

感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。 感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦～

恋爱在得手之前，非常的期待和兴奋。 盗窃之前也差不多，紧张，刺激。

我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！ 女朋友：怎么说？ 我：比如人就比猫啊、狗啊要聪明，猫啊、狗啊就比蜘蛛、蜈蚣等等要聪明！ 女朋友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！！

妹子说，她以前喜欢一个学长，呆在他身边，都不敢抬头说话。他的手很好看，衣服上总是有淡淡的肥皂香味。 后来做了他女朋友，才知道这个蠢货每天都把衣服扔桶里踩踩，然后肥皂泡都没洗干净就挂出去晒。

有位大哥跟我分享了他的人生秘籍… 其中一条，他说：追女孩， 屡试不爽的一个技巧就是，相处的前三个月，心里想着：你是她爸爸。

我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。 哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。

女：“我们分手吧！” 男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”

这恋爱没办法谈了，女友跟我说：“如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。”

带女朋友去看电影。不一会，看到女朋友流泪了。 楼主：就这电影，也能感动？ 女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！

刚刚跟我爸哭诉：“爸，我又分手了。” 我爸：“为什么啊，他不是挺好的，又分了？” 我：“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做。” 我爸：“反了他了，我现在就打电话问他，敢欺负我家的小公主，看我不打断他的腿。” 我赶紧拦着：“爸，你别打了，不怪他，怪我，是他接受不了我这样。”