#性暗示

追一女神。 晚上，问：“睡了吗？” 回：“刚运动完，我们正准备睡呢！”

大一某美女老师新婚，几天婚假后重新开课。 美女老师嗓子沙哑，前排一同学关切地问：“老师，怎么嗓子哑了？” 后排阴暗角落传来一句：“喊哑的。”

一美女老师和她老公去非洲度蜜月，一个星期之后回到学校。 讲了两句话之后，前排的小红关切地问：“老师，你的嗓子怎么哑了？” 老师听到之后露出了幸福的笑容，还没来得及说话，只听到角落里传来三个字：“喊哑的。” …

让哥们儿陪我一起去相亲，对象是个标准的大美女，完全符合我心中女神的标准。 哥们儿忍不住一直盯着她看，看得美女羞红了脸，突然低下头娇羞地对哥们儿说：“看你的头发可密啦！” 哥们儿两眼放光，淫邪地回答：“好啊。” 然后，两个人手牵着手愉快地离开了，留下一脸懵逼的我独自在风中凌乱……

闺蜜陪同女子相亲， 女子很满意。 男子伏到桌下系了六七次鞋带， 女子回来时对闺蜜说：“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。” 闺蜜：“我没穿！”

语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么？ 小明：黄瓜放的地方不一样！ 语文老师：滚出去...

怎样形容一个女孩漂亮？ 神回复：“自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。”

一天，两个饺子结婚了。男饺子把所有的亲戚朋友都送走之后，回屋发现自己的媳妇不见了，发现床上躺的是饺子馅。就问：“哎，我媳妇去哪儿了？”母饺子就害羞地说：“讨厌，人家把衣服脱了就不认识了！”

上次在**上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。 结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。 被子选得好，老公回家早。

打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。 一日，浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：“小伙子，要多换换姿势啊。”

跟媳妇吵架，我俩冷战了一天没有说话。 晚上看媳妇早早地上床关灯睡了，我不由暗暗松了口气。 在客厅看了个电影后有点困，就关了电视也去睡了。我刚躺下，熟睡的媳妇一个翻身骑了上来。 晕，这一架又特么白吵了…

李嘉诚在一次聚会上听见一丑女问美女：“为何如此美？” 美女答：“爸妈姿势好”。 因此有了名言：姿势改变命运。

问算命先生：“昨晚我梦见自己长了两个丁丁，怎么回事？” 算命先生说：“这预示你将来要娶个2b老婆！”

老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。 有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的。 有一三十来岁的女同事说：“我老公除了我，其他啥也不干。”

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶地回答道：“前半句意思是说，一个人有包容之心而没有私欲，才能做到大公无私，刚正不阿……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

今天和学妹聊天， 问学妹：“知道黄瓜能干什么用吗？” 学妹摇摇头。 又问：“知道萝卜能干什么用吗？” 学妹还是摇头。 我又问：“那你知道茄子能干什么用吗？” 学妹再次摇头。 “那你知道蘑菇怎么用吗？” “什么？蘑菇也能用？” 我：“……”

女神的中指受伤好几天了，都不见好。拍了照片发说说。我看到后第一时间回复，别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了… 我到底做错了什么？

美院正在上人体课。 一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 女生对男模怒斥道：“一会儿大一会儿小的，还TM让不让人画了！”

今天一女同事上班迟到了，被老总批评。 她委屈地说：“我每天早上都是被叫醒的，可是最近我老公出差了。” 老总问：“你隔壁的王铁柱没叫你吗？” 她回答：“一两下是不会醒的。”

男女同学吵架，班主任叫他们到办公室了解情况。 男同学说：“她逼我打扫卫生。” 女同学大声说：“我有逼吗？我有逼吗？” 男同学郁闷地说：“你有没有逼，自己清楚。”

地铁上，闺蜜的包包不小心掉了，后面一个特别帅的帅哥捡起来给了她。 闺蜜脸一红，从包包里掏出一袋老酸奶给了帅哥，说：“我用我密封的换你鲜榨的好不好？”帅哥疑惑地看着闺蜜，闺蜜的脸更红了，“要不……我再给你个田螺。”

一女老板需要招聘男秘书，连续招了几天都没有招到合适的。 一天下午，一男的说了一句话就被录用了。他说：“我吃田螺从来不用牙签的！”

闺蜜刚好有事来我家，她孩子正在哺乳期。因为没带孩子来，一会儿奶水就溢出来了。她拿起碗要挤给我家旺财喝，这时老公脑抽地来了一句：“这么多，旺财可能喝不完……”

男同事：我发现你这件衣服越穿越性感！ 女同事：哎，这该死的衣服！每洗一次就缩水一次！