#性暗示

一向很要好的同事阿玲今天早上一来公司就跟我哭诉说要分手了。我说，怎么回事？你们不是一直很好吗？ 她说，我前两天不是请假去他家商量婚事的吗？到他家后，他的妈妈说不喜欢我。 我说，我长得算不上绝世美女，但也算漂亮，身材又好，也没图你家钱啊。 他妈妈说：“我儿子以前走路都带风，健步如飞。这才和你恋爱才不到一年，你看他现在走路弯着腰，都开始有点飘了。” 我.....

前天部门聚餐，点菜时我去卫生间，又有电话，说了二十分钟。 回来菜上齐了，我那儿有盘红烧蹄筋。尝了一下，糯糯香香，多吃了几口。 经理说：“丽丽，你还挺爱吃，一般女生不习惯……” 我说：“我常吃啊，都是胶原蛋白，对皮肤好……” 一片死静后，一桌爆笑。特么我才知道，那不是蹄筋，那是牛鞭。

今天看见女票和她前男友的聊天记录，那男的对我女票说：“我喜欢你的吞吞吐吐。” 我女票说：“我喜欢你的一脸懵逼。” 那男的真是犯贱，我女票都骂他懵逼了，他还发了个傻笑的表情……

和一好姐妹去逛超市，她看到我买浴花，然后很惊奇的对我说：“你还用这个啊。” 我说：“不用这个洗澡时沐浴露怎么起泡泡？” 她小声对我说：“姐教你一方法，下面自带，起泡丰富。” 想了半天才明白，这多么会过日子啊。

昨天老妈发短信说，你也老大不小了，也该带个女朋友回来了。 看完心想，带不带回去呢？反正就在我屋里，思前想后， 唉，还是算了，别带回去了，反正都没气了。

上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个学生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水，大声说：“左腿应该再往左，双腿岔开一点！”

男：现在这个点没公交了，我可不可以在你家过夜？ 女：不行，我家就一张床。 男：我可以睡地板。 女：睡地板会不会硬啊？ 男：我尽量克制。 女：…

今天陪女友去做胃镜，管子才入口十五公分，女友就恶心想吐，我好担心，这婚后日子可咋过啊！

上物理课，物理老师说，世上有没有什么东西在变长的同时还变粗。 说完，一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了。 这时，那个女生弱弱地说：“不是油条吗？”

最近老是下雨，总见不到太阳。刚刚一女同事站在窗前，张开双手，动作很夸张地说：“太阳公公，求求你快出来吧。” 我幽幽地说道：“你这是在求日吗？”

妹子: 好饿啊！ 女汉子: 没吃早餐吗？ 妹子: 有啊，豆浆、油条、茶叶蛋。 女汉子: 我也是，不过现在还饱饱的。 妹子: 咱俩吃的名字一样，但本质上完全是不同的。 女汉子: … 哦… 那注意了，别出人命！

女友家在县城，我家在城郊。 一天黄昏带女友来我家玩。 半路女友盯着田里的稻草堆发呆。 我心想一个稻草堆有啥稀奇的，看的这么入神，就问她看啥呢，还不快走。 她：“你说我们等哈天黑在那里会不会有人看见？” 我…

今天刚谈了一妹纸，晚上约她到酒店，嘿嘿。完事后我问她：你的第一次给了谁？ 妹纸一边哭一边说：初中的时候，晚自习回家的时候，不知道哪个狗娘养的把我的自行车座椅偷走了。天那么黑，我没看到，就骑上去了.....

KTV里二货同事对苦追好久的MM表白唱了一首“西游记”， 当时我们就笑喷了。当他唱到“吃俺老孙一棒”时， 我们都震惊了，原来还有这么直接的表白…

跟同事们一起打牌，3女1男，结果我们3个女的一直在输，那男同事一家独赢，一直在得瑟。 这时他老婆以为他在加班，突然来查岗了。男同事急忙打了一个“嘘”的手势，然后就一本正经地开始接电话。 这时，我们3个女的会心地互相望了一眼，一起凑过去来了一句：“老板，还需要继续加钟吗？”

晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。 男孩不解问：什么地方？ 女孩说：饿的时候你想干什么？ 男孩：吃饭呗。 女孩：累了呢？ 男孩：睡觉。 女孩：睡前干什么？ 男孩：想不出来了。 女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。 男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

和老公一起逛家具城，看到有卖床的，问过可以试躺，就对老公说：“快来享受一下！” 然后，要不是我拦着，老公都快把裤子脱下来了！

老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。” 老公：“我要赚钱啊！” 老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！” 老公

闺蜜说：“我找男朋友一定要找一个手小鼻子大的！” 我好奇地问：“你这爱好蛮特别的啊！” 闺蜜笑了笑说：“你这就不懂了吧。” 闺蜜笑而不语，一直到现在我还不知道她说的意思，弄得我好奇得很。

一天等公车，忽听旁边一妹子和她闺蜜说：“不找男盆友的话，我还真不知道膝盖能掰到胸上呢，你说是不是！” 神回复：“难道说现在的年轻人都没蹲过茅坑吗？”

老公：“媳妇儿，你猜童话里哪个人物的胸最小？” 媳妇儿果然猜不到，老公很得意地告诉她：“是小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。” 媳妇儿回过味来，笑了好久。 到了半夜，睡得正香，突然被媳妇一脚踢醒。迷糊中只见她两眼放光，以为她出了什么事，没想到她兴奋地说：“小红帽不是外婆被吃掉了吗？怎么是奶奶呢？你的故事讲错了。”

最近戒烟，于是在群里说：“哥们戒烟了，单位的存烟都散光了，家里整条就省一条弟弟送的，谁拿去？” 另一个哥们说：“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！” 一哥们很激动地问了一句：“有戒色的吗？”

屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？” 女神：“因为你们太不解风情。” 屌丝：“我们哪里不解风情了？” 女神：“你今晚来我家，我再告诉你。” 屌丝：“不，你先给我解释清楚。”

男朋友过生日送他了一条腰带，告诉他在外面想脱裤子时想想家里的我。