#性暗示

朋友新买了车： “你说车上放什么东西能防身，不违法的？” “假阳具，1米长的”

：谁说医院有b超的害我被赶出来了

今天下班回家老公惹我生气了，用尽各种方法哄我，问我到底要怎么样？我就是不说，等会看时机差不多了就扔给他一盒套套，说除非今晚用完否则不会原谅你。结果等我洗完澡出来，他指着天花板上的气球说：老婆，用完了，你看着浪漫不浪漫？

超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！”收银员问他们：“现金还是刷卡。”一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”?? 收银员：一大瓶飘游也就算了，一箱杜蕾斯是怎么个说法？和尚：阿弥陀佛，气功专用，可以吹气练肺活量。

硬件有上下两个按键，需要在界面上命名，我：“上面的是1，下面……” 设计师🧑‍🎨：“凭什么上面是1？用户怎么知道上面是1？” 我：“上面当然是1！”然后我立即想歪并笑掉了功德。

“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为C的，劝女从良的老娘见多了，你这完事不给钱还TM讲这么有理由的，我还是头一次见！”

你叫不醒一个想睡男人的人

“意大利面在湿之前也是直的” 姐姐为了勾引我真是什么都能说出口啊🤣

第一次和女友很紧张，墨迹了半天她才扭捏脱了，一看到她的......，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”，女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”，我冷冷的道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，但也是见过猪跑的......人家的都是黑的，为什么你的是粉的？”说完冷笑一声摔门而去！

如果你是男的，尽量不要养狗。如果你喜欢养狗，尽量不要让他跳上你的床。如果你让他跳上你的床，你尽量不要裸睡。如果你喜欢裸睡，平时千万不要拿香肠喂狗。

闺蜜正在相亲，偷偷给我发了条微信:“对方长的好帅，但是对我不太热情怎么办啊，急死了！！”我淡定的说:“去买一根雪糕，裹着吃嗦着吃从下往上舔着吃。”